刚上大学那年应为家境，因为穿着，因为性格内向 ，不会与人打交道，因为普通话不流畅...遭到了舍友、同学的排挤、孤立；那一刻，我觉得我很失败，我不应该来大城市，不应该见大世面，不应该糟践父母的血汗钱。
后来我努力兼职，从发传单，收银员，导购，服务员，贴广告，后厨洗碗工，传菜员，模特，一直到家教，身兼数职，觉得只要努力赚钱了，有了钱才会有朋友，可是，现实就是现实，用到你的时候你是好姐妹好哥们，用不到的时候你啥也不是；那一刻我意识到，钱买不到友谊，换不来真情，你把人家当朋友，人家把你当傻子。
暑假放假，看着周围的同学拖着行李高高兴兴的回家，而我依然一个人找兼职从津南区，河西区，河东区，西青区………一直找到到一眼望不见的北辰区，有朋友说，找不到就回家吧，别死撑着了，我笑笑说，没事啦，开学见；那个假期我身上仅有的八百块钱被骗了，后来死要面子活受罪的我，硬生生找了一个正经工作电子厂，熬了一个月的夜班，挣了几千块钱，虽然很辛苦很累， 但我依然很开心当时坚持了下来，那个假期我真正感受到了绝望，那种无依无靠，那种凄凉，一辈子也忘不了。
大二寒假回家，妈妈说：雪，你也学谁家那谁谁考研吧，以后你不管进企业还是当老师容易一些，毕竟学历在那，你大姐就因为没考研到现在还后悔了；我说：妈，我不喜欢读那么多书，看不下去，我就本科毕业算了吧，能找到工作就行，要求不高；那一刻，我在妈妈脸上看见了失望，我愧疚到好几天都不敢看妈妈的脸，内心五味杂陈。
2018年，是我的本命年，这一年被我过的稀巴烂，兼职不尽人意，过敏鼻炎，慢性咽炎接踵而至，白天吃不下，晚上疼到睡不着，早晨起来咳出来的全是脓血；这一年都是在家人的救济下过下来的，内心非常愧疚，整整一年都过在内疚中度过，好不容易熬到寒假，拖着行李迈着沉重的步子，回到了久别的家。有一次为了给小弟弟买药，妈妈和弟弟抢着给我发红包，弟弟问我，姐你现在到底有多少钱啊，要不要我先转给你一千，你先把回去的票买了 ，当时我面红耳赤，感觉就像我被扒光扔在了众人面前，而我只能保持沉默，低头看书，压抑着内心的悲伤与疼痛。
有一段时间我喜欢上了贴双眼皮，一直是小眼睛单眼皮的我，梦寐以求自己有一双迷人的大眼睛，寒假在家，姐姐说：雪，你别贴双眼皮了，其实你小眼镜挺好看的，人家韩国好多都是单眼皮了，你何必活在 面具后面呢？要有自信，长相是爹妈给的，咱是改变不了的，多读书，学学大姐，你也可以的。那一刻，我无地自容；外表再美，也抵不过岁月的摧残，内心美才是真的美。
前两天姐姐的文章里说弟弟宣告独立，让姐姐在不要打钱给他，他要自己一边粘贴广告挣钱，一边认真看书考研；曾经的我也独立过，不跟爸妈要钱，不跟姐姐要钱，还有富裕的钱给她们买生日礼物，发红包；如今，我应该放下一切阴影，做回那个独立、自主，活泼快乐的上进女青年。
做自己，真好。
