过去的一周，妹纸晚上超过10点半才睡觉，加上我们睡前有两个仪式：讲故事和聊天，我的独处时间被压缩了。
我真的很不爽！忍无可忍！
尽管我们上周探讨了各自的需求和解决方法，但是她似乎还没明白我的需求和感受。于是，前天晚上，我忍无可忍，强烈表达一回。
周一晚上9点，妹纸开始收玩具，收玩具是她游戏的一部分，收了40分钟。我等她收拾的时候，已经洗完澡，可是她依然没有收拾好。
我告诉她，我很着急，她不在意。好吧，这句话我说很多次了。5分钟后，我再一次告诉她，我很着急，她对我怒目而视。好吧，我忍了。
最后，等她收好，洗好澡，10点15分，我忍耐到极限！她很嗨皮地跟娃娃们玩，我大声而情绪激动地说：“我等了你40分钟，我等得没耐心了！”妹纸有点懵。
突然，我意识到我没说清楚问题。我为什么会愤怒？愤怒之前的感受是什么？我的需求是什么？她的行为对我有什么影响？
我再一次大声、带着怒气地说：“你收玩具用了40分钟，我等了40分钟，我越等越着急！我想在你睡着后我能有做自己事情的时间！我担心我们今天睡太晚，明天起不来，我们都会迟到！我们现在没有讲故事和聊天的时间！我不喜欢等人！等的时候我会很着急！着急堆起来，我会爆炸！”
妹纸目瞪口呆地看着我，迅速躺下睡觉了。昨晚和今晚，妹纸收玩具的速度明显快了一倍。
周一晚上，我明显处于问题区，我有未被满足的需求，激发我的情绪。其中，有一部分原因是我对妹纸某些行为的虚假接纳。
P.E.T.鼓励父母向孩子表达内心的真实感受和需求，通过行为窗口和接纳线区别父母对孩子行为的接纳度。行为窗口的上方是可接纳行为，受很多因素的影响，父母有时会把不可接纳行为划到可接纳行为中，既虚假接纳。
我不能接受妹纸超过10点不睡觉，也不能接纳她用40分钟收玩具。我的独处时间变少，我等待的过程很烦躁。
可我一直不明确我的不接纳，我会想：“她认真收玩具，再给点时间，挺好的。”“她想跟我聊天，她想我，聊吧。”“亲子阅读很重要，要坚持。”等等。我把它们划入可接纳行为，压抑我的需求和感受，或者用催促、指责、威胁等不明确、有伤害性的方式表达。最终，妹纸没明白我到底怎么了，她对我好三天坏一天的睡前情绪很困惑，用拖延试探我。
在我激烈地表达后，我很舒服，不用委屈自己的感觉真好！但仍有些担心我是不是情绪太激烈了。而周二发生的事情让我感到一丝惊喜。
周二晚上回家，妹纸在看动画片，没有像往常一样跟我打招呼，无精打采的，像一颗蔫了的小白菜。我说：“我感觉你心情不太好。”妹纸说是的，因为生日会的安排，种种原因，心情不好。晚上睡觉时，她拉着我聊天，诉说她的烦脑，说完才安心睡觉。
原本我以为我周一的状态会影响她对我的态度，实际上，表达完真实感受、需求的我很轻松，更容易进入倾听她的状态。
实际上，孩子更喜欢真实表达自己的父母，那像活生生的人，更容易亲近。而神太过遥远，只可远观，不可靠近。
有时，接纳不了孩子的行为，就无需委屈自己，强行接纳，有更好的方式让父母表达自己。
