时间真的是过得快，如同洪水，转眼间一年过去了。距离你离开我的日子，也恍惚间的发现也已经一年之久了......2018年的那个冬天的那天，我们见了最后一面，却没有互相道别，成了我这辈子的遗憾。
这一年，陪伴我的只有那寥寥无几的有你的梦和你那张永远定格的照片。而此刻的我却仍然不愿意相信你已经离开了我的事实。去年的冬天很冷，冬天的夜晚更是萧瑟更加寒冷，我便早早钻进了被窝。叮咚、叮咚，手机的微信弹出来两条消息，习惯性的望向手机只看到那格外醒目的字眼，你有空来看看咱姥爷吧。顿时我心里一慌，就短短几秒我的心像被悬在空中始终下不来，我慌忙打开手机看到姐姐给我发的微信“姥爷瘫痪了，一下子瘫的。” “你有时间不忙的话这周过来吧。”心里咯噔一下，都听闻村里的老人说，人一旦上了年纪生病最怕的就是熬不过冬天，那就意味着什么，意味着我最亲近的人要离开我。犹豫了许久，又拿起手机颤颤巍巍发了条消息“我这周就过去” 。我仿佛还是一个孩子，他还是一位不显老五六十多岁的老人，我第一次意识到自己的亲人将要面临死亡内心的恐惧。虽然在他查出肺癌时，我已经有了一定的心理准备，可是我从没想到这么快，原来人在病痛面前如此脆弱，如此的不堪一击。
2018年12月23日，我匆匆忙忙买了票准备去看他。一路上总觉得车走的太慢，但是心里又有些害怕。那天的天气很差，冬日里的冷风和那灰蒙蒙的雾霾让人难以呼吸，而这又像是我的心理作用。车终于到站了，来接我的是姐姐，不再是那个蹲在出站口的墙角，嘴里还叼了支烟还时不时咳嗽的他。一路上坐在公交上，听着姐姐详细的跟我描述着他为何病情恶化的这么快......就这样说着晃悠着到了，我们直接去了医院。电梯上楼的时候，我仿佛脑子里闪现过无数次他的样子，我也告诉自己不能在他的面前哭，可是我还是没忍住。叮~电梯门开了，映入我眼前的就是他！没有认错就是他，穿着那件黑色的羽绒服，身上盖着褥子，脑袋耷拉着戴着帽子，闭着眼睛，瘦骨嶙峋的就是他！“刘刘来了”身旁的舅舅看到我出了电梯，便故意声音高了喊得一声。他猛地抬起头看了我一眼，确信是看到我了，有把脑袋放下。是的，他心里是开心的，就在那短短的一瞬间我看到他看到我时，眼睛里冒出的光，是欣喜！可是他的身体太虚弱了，还有就是癌症后期那种难以想象的疼，于是他又立马低下了头。
简单和其他亲人的几句寒暄之后，我还是像往常那样调皮跟他说道“我来了你咋不开心啊”。他唉了一口气说，“我浑身没有劲了。” 听到这句话不知怎么了，鼻子一下子就酸了，眼里不争气的眼泪也只想往下掉。恰巧是那里没有开灯，有些昏暗，再加上他一直难受的睁不开眼。我假装撩头发的是时候，赶快用袖头把脸上还没有滴下来的眼泪擦掉。因为此时的他还不知道自己的病情，家里人担心他知道后，意志会垮，家里人也一直瞒着他，告诉他可以治好就是肺上边有炎症。因为家人觉得我一个女孩子在那也帮不上什么忙，让我在那呆到十一点就回家了。一晚上也没有和他说话，因为他一直就是在难受，没有力气只能坐在轮椅上低着头，时而还发出疼痛的呻吟。只是那晚让我欣慰开心的一点就是，舅舅说他那晚竟然喝了一杯粥，也没有不舒服。住院这几天他都是几乎全靠输营养液维持。只是他夜里疼的睡不着只能靠吃安眠药睡觉，不然整宿他都睡不着。
第二天，起了床洗漱好，姥姥便非要坚持和我一起上医院去看看他。虽说是打打闹闹一辈子，但终究还是相互牵挂着。带着姥姥还有小宝，我们一块去了医院，出了电梯，就望见他还是昨天的样子在那低着头晒着太阳，眼睛闭着，只是又多了输着的吊针，旁边的舅舅躺在过道的座椅上睡着。外婆还是像往常那样说着“死鬼，今天咋样了，好点没。”只见他头也没抬，微弱的声音说道 “还那样。”他的神情是我见过他最沮丧的模样，便又一声不吭的低着头。这时候，唯一可以提起他的精神的可能就是小宝了吧，我让小宝站在他面前冲他叫着‘爷爷’，虽说是身体格外的难受，但还是看到他露出短暂的笑容，缓慢的一声一声回答着。这时，之前和他一起捡破烂的认识的一个老爷爷来看他了，老爷爷被姥姥姥爷叫作‘老徐’。这位徐爷爷也是努力在逗着他开心，只是现在的他已经没有那样的力气回应。
时间过得很快，到了10点，姥姥要带着小宝回家做饭了，我把她们送下楼时姥姥跟我说“熬不熬得过去，就看他的造化了，只是难啊。”此时的姥姥也不知道他的病情，只知道得了大病不好治。他们俩是把我从小带大的，所以我对她们的感情是最亲近的。听到姥姥说的话，我只是回应道“慢慢治吧，只要有希望就继续治。”随后把姥姥带进一家饭店，点了她爱吃的口味的糯米团子和狮子头，先让她垫吧垫吧，因为她早上也没怎么吃饭。我又给他带了份他爱吃的面条打包后我就走了。上了楼，替换我的另一位亲人下去吃饭，我说我已经吃过打算喂他吃饭吧。第一次，我在他耳边说我喂你吃饭吧，买了你最喜欢吃的面条，他说我一上午都在输液，不饿。过了会我怕饭坨掉，又问他，吃点吧就吃一点。这一次他冲我发火了“你咋这么烦人”，那一刻我不知道是委屈还是替他难受，眼泪止不住掉了下来，甚至还有些抽泣。我躲到了一旁，躲在那等到自己心情平复。
眼看到了中午十二点，终于他输最后一瓶水。可能是疼痛缓解了一些，也许是他这会有些口渴了。对我说他有点渴了，水兑好了，我觉得水温刚好可以喝了，他抿了一口跟我说：“水太凉，要开水。”一阵吃惊之后还是给他打了开水喝，只是这次没有说什么了。后来我才知道，自从他的病情恶化之后，他就一直喝的是这么烫的水。给他盖棉被的时候，腿上的棉被耷拉了下来，我看到了他那双肿的裂开口子的脚，我又扒开了他的腿也是一样肿的严重。因为晚期的症状就是这样，脚肿的厉害，鞋子袜子都穿不上，只能穿一双厚厚的加棉的拖鞋。想着这么大也没给他洗过几次脚，给他洗洗脚擦擦脸，算是自己唯一能做的吧。到了今天我才彻底看清楚，他到底被病痛折磨的样子，脸消瘦的只剩下腮帮子。自从暑假发现他的病开始，我天天祈祷天天想象他一定可以创造奇迹，可是并没有。病情还是该怎么恶化怎么恶化，我祈求上苍将我生命的20年给他，这样我也可以去报答他为我所做的一切，我们可以相互陪伴的更久。但是一切看起来像是永远不可能达到的......为他洗着脚的时候，他的脚已经完全失去了知觉，因为下半身已经瘫痪了，心里痛恨这种病的想法不知道在我脑海里浮现了多少次。
我们俩最后相处的一个小时，他突然撑起了精神，跟我说：“刘刘，我自己到我自己得了癌症，我知道的自己活不久了。”想回复他，却又哽咽说不出话，空气安静了几秒，强忍着说：“别瞎想了，只要你好好治疗，病总会好的。”可是他说的话有那句不是真的呢，我多想替他承受病痛带给他的折磨，我多想看到曾经那个走哪都带着我他，我多想这一切都没有发生或者说让我来替他承受这一切，我多想回到从前虽然没有现在稍微好转的生活，我多想还像小时候那样追在他的屁股后边问着许多为什么......终究是回不去了，只能看着他饱受病痛的折磨，一天天向死亡逼近。最后十分钟，主任医师又来查房了，他使劲了所有力气冲一声喊:“医生，我的病治了这么久，为什么不会好？”，这是他内心的不甘心不舍得的最后的呐喊，我知道他不舍得现在所有的一切，他内心的绝望。
我就要走了，我冲着他说：“我走了啊，我下次再来看你，等着我。”他手抬起忙招呼着我，不舍得眼神望着我说：“走吧，乖，路上慢点，下次再来。”这是我们此生最后一次的道别，平常却是永别。
在我走后的第二天，他就被带回了老家，在我们这边人老了之后都要回老家，算是落叶归根吧。他也就自然而然的知道了自己的日子不多了，了能结局已经明了，他也不再闹，显得更为平和。在最后的一星期里，听姥姥的述说，全家人轮流在医院看护他，起初我还能视频看他，我也记不得是哪天，我打了他的电话是关机。我打便家里所有人的电话，家里人告诉我，他的手机没电了，他在睡觉。我也就没多想，以为是真的，后来打了好几次都是关机，家人告诉我都是这样的回答，只是大概问问他的情况。直到我考完试回家，一路上我已经计划好了怎么照顾他，在车站下来车爸爸告诉我：“你姥爷走了。”
他真的走了。
