此刻，我笃定而喜悦。
昨晚，朋友告诉我，这种自我反思的过程，实际上是不自信而寻找自信的体现。
一语扰乱了我近两天甜蜜温柔的幸福感。如寂静的湖水被激荡起一阵阵涟漪，我的内心开始慌乱。这种感觉似曾相识。和从前不一样的是，我的内心没有任何的失落和不高兴，我冷静了下来，再度思索。我追忆着过去似曾相识的瞬间，思考它们产生的根源。我追寻着一种无需依托外力就能冉冉升起的力量。
女儿在书房专心地写作业，老公在客厅沙发上一边休息，一边整理工作周报。此刻，一切是格外的温馨。我不能打破这种温馨的氛围，我要维护它，我要让这种温馨更稳定、持续。
我选择了一首柔和的《青花瓷》钢琴曲，一边播放一边有条不紊地收纳白天取下的晾干了的衣物。在缓和的音乐背景下，我的内心并没有完全缓和，但我抑制住了，平静地抑制住了。我有意不让自己回到从前。
在这之前，遇到类似的时刻我就会无厘头地失落、沮丧，然后开始流泪，开始疯狂啃书或网上阅读，从有经验的前辈和同龄人那里寻求参考答案。
我这样一路走了过来，成长着。
后来发现，我所能翻阅到的文字，能接收到的信息，并不足以支撑我的灵魂。
因为我的情绪经不起一点波澜，我会因为老公的一句令人不悦的语言、孩子的一个不满的表情而大发雷霆。我固执地认为是我曾经没有建立自己的界限，委屈自己太久，才忍耐到了“战争”一触即发的地步。
于是，我开始规定：“不要挑战我的极限，不要破坏我的情绪！”然而，“违规”现象从未停止过。对我来说，甚至变本加厉了，因为我太敏感。积怨越来越深，就如无底的深渊，我迫切地想摆脱、想逃离，因为我常常私下认为：明知道我的情绪需要维护，而老公还是破坏我的情绪，他不够爱我；孩子喜欢安静，有时候我叫她，她不理我，我也会在私下认为那是不尊重我。每当这样的时候，我都会念及他们的各种好，借此安慰自己，消除了负面情绪，我成功地做到了。
再后来，我发现我无法掌控自己的情绪了。我冲着老公发火，我埋怨生活的琐事永无止境，我感觉我婚姻里十几年的生活被工作、被孩子、被家庭琐事、被孤独无助填得太满，我内耗已经透支，我想逃离，渴望被慰问、被关怀，渴望下半生在被爱中拥有最简单的、童真般的快乐。
我不顾一切地追寻。
当我感到绝望，想放弃，打算从零开始时，我发起了最后的呐喊和求助，谁不渴望幸福地活着啊？
在“孤胆英雄”般的豪气背后，我自己反复回放着一路走来的每一个细节。在爱痛交织的决堤般的泪水中，我发现我爱的人一直都深深地爱着我，我在意的人都那么那么在意我，我被爱着。我获得了新生，对全世界温柔以待。我真诚地对待每一个对我真诚的人，向他们表白：我爱你，我爱你们。这，无疑不是爱的力量。爱，需要靠语言来表达；爱，需要大声说出来——我到现在还搞不懂这到底是为什么。或许是作为一个女人内心的呼唤，或许因人而异，只是我个人的需求吧！我感恩我得到了满足。
当我对爱人变得温柔，他说：“你这样倒让我有点不习惯。”我真诚而自然地拥抱他，说：“老公，这一切都是真的，我是由内而外，自然散发，毫无做作的温柔。我爱你，你还和以前一样，想怎么说就怎么说，想怎么做就怎么做，不要担心我，不要顾虑我。因为我接纳你的一切，你的毛病，你的脾性，这些都是你真诚的存在，我从心底包容你。当初选择你，正是因为崇拜独一无二的你，正是因为深深地爱上了你，爱上了你的原生态，不顾一切地接纳了完完整整的你。我过去的爱恨纠结，源于我认知度不足，没有成熟地认知你对我的爱，也没有认清我们生活的本质与真相，我活在了世间的烦躁里。现在我才发现，你的内心是多么纯净，不会轻易被外界干扰，你胸怀着大智慧。老公，我爱你，崇拜你，你懂吗？”我轻轻地，亲切地问道。他温柔平静地说：“懂，我也爱你。”“老公你真棒！你很完美，我爱你！”“老婆，你也很棒很棒！我也爱你！”就这样，我们重新认识了彼此。我想，我的爱人，你依旧是你，我爱的模样；而我，我在改变，变成了我更爱的样子。
当我对女儿说话变得不慌不忙，十分温柔，她紧皱眉头：“妈妈，我喜欢严肃，还是喜欢你严肃的样子。”我听了有一点点失落，但我没有生气。我回到厨房一边洗碗一边思考之后来到她身边告诉她：“宝贝，谢谢你说明你的真实感受。妈妈也要告诉你我的真实感受。宝贝，我变得这么温柔，这都是真的，我特别真诚，一点都没有讨好的意思，是我真的接纳了这个世界，接纳你的一切，爱你的一切。因为我的内心只有爱，特别富足。我情不自禁地对你温柔，你懂吗？”“我懂啦！”女儿满脸幸福地望着我，也温柔地说。我又补充道：“宝贝，你照样做你自己，我不干涉。我只是想告诉你，妈妈一向是个认真，严肃的人，以后也是一样，只是对待生活的态度变得温柔了，你懂吗？”“我懂了！”女儿点点头，甜甜地笑。然后我亲亲她，她亲亲我。我接着说：“还有，我对爸爸也是这样说的。我很爱爸爸，爸爸也很爱我！”“好啦，好啦，我知道，又在撒狗粮了！”“哈哈！”
今天是星期五，女儿下午放学早，外面还有课，所以，伴随着窗外鸟儿动人的音符，我5:00就起床开始整理、记录我的心理成长，6:30开始做早餐，7:00多，我们全家一起吃早餐。老公见我起这么早，一阵嘉奖；女儿得知我和鸟儿同时起床，对我充满了天真无邪的怜爱，一边吃饭一边瞄着我笑，还对我做鬼脸撒娇。老公临走时笑着说：“妈妈别忘了打扫卫生哦！”“遵命，”我笑着道。老公又笑了：“如果把负担看成负担，那就是真正的负担！”“哇！你爸爸不鸣则已，一鸣惊人，他的悟性远远超过我呀！”我得意忘形地跺脚欢呼道，又立马回神对女儿说：“大舅说我不成熟，说得太对了。”“一点都不稳重，”女儿打趣道，满眼爱抚的目光。我一边笑一边收敛我的夸张，确实不能太狂了。
为什么我刚才适当收敛呢？因为在我的字典里，“狂”通常与“躁”是朋友，狂、躁通常是静、思的对立面。我一路走来，狂、躁多于静、思，这是造成我一直反复痛苦的根源。我现在意识到，有情绪时，无论喜、怒、哀、乐，先要静、思，与老公跟女儿说的“三思而后行”不约而同地吻合。我在静、思中，慢慢地踏入了更广阔的人生空间，视野渐渐清晰，目标也渐渐变得明朗。我独立思考，独立决策，建立了可行的目标，我收获了一种更具广泛意义的自信——可持续，不会轻易被干扰，会让自己实实在在变得更好，让自己绝大部分时间都在享受这份美好，也让自己拥有了一颗平常心，踏踏实实地围绕着家人转的同时，让现实的生活成为了我理想的舞台。
2022.5.27于武汉
