十年光阴，你得到了什么？

十年，听起来很长，很久。

我曾经也是如此想的，可当它从你指尖划过，留下来的除了苦涩还是苦涩。

2008年，青涩时期的我，孤僻、卑微、胆怯，几乎涵盖了所有别人眼中的缺点。你从来也不会想到，哪怕注视女孩子一眼，我都会面红耳燥。是的，我就是这么的胆怯。

年少的我，犹如一片孤舟，在偌大的世界里前行，不会因为别人的嬉笑嘲讽而止步不敢前行，更不会因为路边的风景而过多驻留。每天，我就像活在自己世界里的小丑，重复着自己的事，有条不絮，看样子似乎很充实。

直到老师问起，“你喜欢做什么？”的时候，我才发现，我活得很空虚，还很寂寞。

每天除了学习、看书，我的生活再也容不下任何别的东西挤进来，是我不愿意，也是我不敢。被问及自己的喜好时，脑袋里除了一片茫然，就只有淡淡的味道徘徊。

我们每一个人，生下来活到少年时期，都会产生属于自己的喜好。有的人真的找到了自己喜欢的，有的人不过是因为别人喜欢了，自己就喜欢了。或许孤独、胆怯、卑微造就了我喜欢写文。

当拿起笔，写下自己心中所思所想的时候，看着那满满的一大片文字，涌现一种叫成就感的东西。它并不是一篇好文章，却是我用心写就的。当别人问起，你的文如何如何时，我固执地这样想着，如此的傻里傻气。
也就从那时候起，写文成了我的喜好，可我却不自知。

喜欢一件事，是幸福的，能够坚定的走下去也是幸福的。就怕你喜欢，但不一定能做。

我相信所有爱好文字的小伙伴，都有着这样一个心里装着的梦，成为一名别人眼中羡慕的作家，畅销书籍的作家，既能写文，也能赚钱，再也不用为柴米油盐而茶不思饭不想。

有幸成为其中的一人，却不幸做不了。

高中的我，很喜欢阅读《读者》这样类似的刊物，时常利用课余饭后的时间去图书馆看一点一滴的小故事，每每有触及心灵的时候，都会久久停留。

那时候，我还只是喜欢看书，把获得的心灵体会或说或写的保留下来。
因为喜欢历史、政治，所以选择了文科。

本以为选择文科的都是些志同道合的小伙伴，可当我问起胖胖的同桌的时候，他说：“谁喜欢这文绉绉的文字啊，要不是理科难，我才懒得来读文。”

那一刻，我唯有傻笑。原来，志同道合的人，从来不会主动汇聚在你的身边，需要你自己去寻找，可我去哪里找？我不会上网，不会玩电脑，手机还是诺基亚，基本除了打电话发短信，别无其他用处。就这样的我，去哪里找？

自此以后，我变得更加孤僻。每次有不开心、快乐的事情，只能写成文字，记在那本价值三块钱的小本本上。

高中的图书馆，很小窄。一个书柜上放着的是世界名著，另一个是一些杂志刊物。每当我走进这里，都想去看看那些名著，可我翻阅的时候，总觉得晦涩难懂、头昏眼花，只好无奈的合上书本，去看一些刊物。

一次次的尝试，都让我对名著作品畏惧如斯，不敢品味。

人们总喜欢说，努力了不一定有回报，可至少努力过。可此刻的我，很想大声跟你说，如果努力了，用尽全力了，都没有回报，还只能自我安慰说努力了就好，那又有什么意义。这次没有回报，那就再努力，直到有回报为止。不要一次又一次的在失败的关口安慰自己，用苍白而无力的语言安慰着自己，显得自己像小丑，取笑的是自己。

从来没想过，我高考会这么难受。平时在校内名列前茅的我，遭遇了最大的滑铁卢。成绩单下来的那一刻，我甚至不敢瞧上一眼，揪心难受，无以言表。

爸妈一边说我平时如何不努力，尽瞎看些破书，一边又说我是不是考虑复读。我撑着下巴，趴在书桌上，看着窗外雨点淅淅，凉凉的感觉爬上我的眼角。

人，总要面临抉择。又一次从抽屉里拿出那不敢直视的成绩单，我固执地想着，你让我努力付之东流，我偏要逆流而上。不，我并没有选择复读，心情糟糕的我，还是选择了上大学，那个我想去的大学。

上天又一次开启了玩笑，还是倾盆大雨。我只是怀着万一的心情勾选了服从调剂，我竟然真的被调剂了，还是从来没听过的专业，酒店管理。

那一瞬间，哀莫过于心死。父母无情的唠叨、责骂，同学眼中曾经骄傲的自己，老师辛勤的教导，这些我至今不敢去回头看。是无能也好，是胆怯也罢，我是真的不敢面对，更多的是哪个半夜在路灯下辛苦背诵的自己。

选择，就像一瓶红酒，有人品道了苦，有人尝到了甜，而我是自暴自弃。
专业的不顺心，梦想随着越来越远，难以想象以后的路，不甘心的我没日没夜的沉迷在网络游戏之中，打着一场有一场排位、匹配。

要说大学四年，记忆里的除了白天、黑夜的网吧，就只有倩女、英雄联盟。我是不是过得很失败，别人也会遇到我这样的情况，他们努力自己学自己的喜好，走上自己的路，可我却感觉人生没了希望，堕落了下去。

当朋友都劝我的时候，当爸妈都打电话来催我的时候，我才知道自己真的已经不像个人。每一次下定决心想要离开游戏、键盘、网吧，可每一次闲下来的时候都会走进去，都是烂俗的借口，“我就玩一会，没事。”结果又是一个不归夜，又是一桶泡面。