20岁的你，满脸的胶原蛋白，自信阳光笑容满溢，年轻美貌，憧憬未来的无限可能
20岁是你最美的年华
20岁的我，满脸的痘痘，自卑到尘埃里，敏感身边的一草一木，年轻却丑陋，对未来不报有希望，我只想，快点老去
20岁是我最丑的年纪
是的，20岁的我不是满脸的胶原蛋白而是满脸的痘痘。按室友的话来说，就是"像毁容了一样"
更可怕的是，在那一年痘痘不仅摧毁了我的容貌，还摧毁了我的自信阳光以及对未来的希翼憧憬。那一年，我只想快点老去，因为听说衰老了就不会长痘痘了。
在痘痘来临之前，我同每个女生一样，很爱很爱美。我不是十分标致的美女，但是对于容貌，每个女生都有自己的小骄傲，我也一样。
我骄傲于自己白白的皮肤，标准的瓜子脸更是让我很嘚瑟。然而，这一切都让20岁的爆痘给毁了。满脸红红的痘痘，遮盖了皮肤的本色，脸上除了痘痘还是痘痘，一片一片的红色。什么白皮肤瓜子脸，长了痘痘以后根本让人没有办法与你去对视，谁还能去仔细看你的脸型。
后来，我开始学会了低头，低头走路的低头，低头讲话的低头，低头坐着的低头。再后来，我习惯了低头。
那段时间，我敢抬头正视自己的时候，是自己戴着口罩的时候。
我知道这一切是为什么，我是北方姑娘，上大学来到了杭州，严重的水土不服内分泌失调，痘痘开始爬上我的脸。大二又一次搬校区之后，痘痘开始大面积爆发。
我看了无数的医生，喝了半年的中药，得到的结果是三个字:然并卵
我开始失眠，整整半年，我都在失眠。室友的轻声低语会让我辗转反侧，隔壁宿舍的歌声对楼的吵架声我都能听的一清二楚。
我为什么会失眠，大概就是听医生说一定要睡好保证睡眠，要不然就会长痘痘。
这个"一定"和"要不然"把我治住了，每次一到睡觉时我就非常紧张，我生怕睡不着生怕睡得不好生怕又会长出很多痘痘。
我生病了，不仅仅是长痘，更是心理也出了问题。
在过了最漫长的一夜之后，我把没吃完的药全部丢到了垃圾桶，因为那一夜我失眠了整整一夜。我彻底厌倦了吃药，我觉得再这样吃药吃下去，痘痘还没好我就先得焦虑症了
扔掉药之后，失眠好了一些，但是痘痘仍然呆在脸上，很留恋我。
最严重的时候，我的大姨妈两个多月都没有来看我。那段时间我真的觉得我快要死了，我真的觉得我和别人很不一样，满脸的痘痘，不正常的生理状态，我觉得我可能真的快死了。
我不知道，你们有没有体会过那种绝望，我体会过。
那时候，我想家了，我依稀记得在家的时候我已经没有痘痘了。来到了人人称道，山美水美人更美的杭州，我却成了自卑敏感满脸痘痘的女生。那时的我是真的讨厌杭州，我将满腔的怨怒发泄到了这个无辜的城市身上，觉得都是这个城市让我变得如此不堪。
痘痘改变了我的容貌，也改变了我的生活。
我很爱很爱主持，主持虽不是我的专业但我对它的热爱却盛过了我的专业。大大小小的晚会只要有人找我，我都会蹦蹦跳跳地答应，熬夜也要写一份完美的主持稿，在舞台上展现最自信的自己。我还记得我在主持人队面试时说的一句话，无论什么时候我都觉得站在舞台上拿着话筒的自己是最美最自信的。后来，我食言了。
在一次主持后，高清的单反下，我看到了我脸上凸起的痘痘，我害怕了。从那以后的半年里，我都没有再去站上舞台。不是没有hold住全场的自信，而是已经没有再站上舞台的勇气。那段时间，觉得，梦想离我，越来越远。
我不能再做我喜欢的事情了，我觉得这是长痘最让我悲哀的一件事情。
内分泌失调也让我莫名其妙地发胖，每天茶饭不思，体重却胖了六斤，首次上百。瓜子脸变成了满月脸，我觉得自己真的是世界上最丑的人。
一天晚上，我终于爆发了，我对着镜子嚎啕大哭，眼泪朦胧了双眼，我终于看不清我的脸了。
我受够了，我拍照不想再美颜了，我洗脸不想再躲避镜子了，我出门不想再戴口罩了！整个寝室安静地只有我的哭声。
那天晚上，我第一次和我男朋友提出了分手。我没信心了，不是对这段感情，而是对我自己。
我们高中毕业后在一起，紧接着就开始了异地恋。他在长沙，我在杭州，相隔一千多公里。很苦很累却也很甜，我们都从未想过要放弃。可是，就在我长痘难熬的岁月里，看着自己"被毁容"的脸，我怂了。我觉得这样的自己太丑了，不配被人爱着喜欢着，我不想让他见到如此丑陋的我。那时的我敏感到极点，他一个信息没有三分钟之内回，我的脑海中就会浮想联翩。"他是不是生气了""他是不是忘了我了""他是不是不在乎我了""他是不是不爱我了"。说实话，我真是受够了这样的自己。
那一晚，我说分手吧，他说不要，就这样循环着对话，时间到了凌晨一点。我终于困了。第二天醒来，已是上午十点，看到了他的第一条消息:你昨天说的话，我什么都没听见。
都说异地恋最怕我这样的大作，凡作必死。还好，他没有放开我。
经历了高考失利、毁容级的爆痘，我从没觉得我这两年的运气有多好。但是，有他在我身边真的让我觉得，我其实也有自己的小幸运。
高中时，他在我眼中就是一个学神，高三时也是十一点半必睡觉。却在大学为我熬了无数个凌晨，陪着我度过了无数个难眠的夜晚。
估计是那一晚把眼泪哭光了，之后我再没有哭过。但是仍然很低沉。
那段时间，我不敢和爸妈说我的情况，我怕我再把妈妈弄哭了。我也不太想和爸爸沟通，虽然爸爸比任何人都关心我都希望我好，可是他的方式却不适合那时的我，爸爸关心人的方式就是寻医问药，表现体贴的方式就是问我:"今天喝药了没""我又帮你问了个药，我给你寄过去，你喝喝看""喝那个药有没有用""痘痘好点没，又长了几颗"
而那时的我，心理状态极差，一提起药，就觉得时时刻刻在提醒我，你生病了，你要吃药，你脸上痘痘很多，你大姨妈都不正常，记得吃药，你是个病人。
所以，那段时间，我一接到爸爸的电话，就知道，估计又到了吃药的时间了。草草应付，好好吃药，默默低沉下去。
那段时间，我的心事都会倾诉给男友，我说我估计快要去看心理医生了，他说他就是我的心理医生。在我低迷消沉无数的日日夜夜里陪着我，那段时间，是他最忙的一个学期，除了上课写论文几乎没有什么休息时间，他只能抽课间休息吃饭的时间陪我煲电话粥，有的时候在做一些不动脑子的项目实验也会陪着我。他的课余时间几乎全是我，连打球都很少很少了。我真的，很感谢他。
当然，我要感谢地还有很多人，爸妈、同学、老师，他们都给了我很多鼓励和我温暖。
大概是物极必反，人跌落到了不能再深的谷底，总会触底反弹吧。渐渐的我接受了这样的自己，不完美的自己，有痘的自己，不美丽的自己。
我开始反思，是什么让我变成了现在的自己，不是只容貌的改变，而是心态的变化。曾经自信乐观积极向上的我去哪里了，现在自卑敏感的姑娘，我真的好陌生。
我压抑自己，因为我很在意别人对我的指指点点，在意别人异样的目光。
其实，你不曾注意别人，别人也未曾愿意多看你几眼。即使因为病态的面容别人对你有所议论，那又能怎么样呢？你只需要关注爱你的人你爱的人对你的评价，其他人都只是路人甲。
而爱你的人他们只希望你快乐，无论你美与丑，他们都希望你快乐，这就足够。所以，快乐起来，放下包袱，才是你回报他们最好的方式。而你爱的人如果只在意你的外貌，那么这个人也不值得你爱。
想要变美，首先请你做一个快乐的人。
相由心生，境随心转。这个道理，我悟了二十年才懂。
希望你们能够早些明了。
生活中，我犯的最大的错误就是不曾试着取悦自己，我似乎永远在意别人，永远在取悦别人，我总是用别人的目光来衡量自己的价值。现在想想，真的好蠢。
20岁，真的是我这辈子最丑的时候，最重要的是，我把生活过的很丑陋，把自己变得十分狼狈。
现在的我痘痘好了一些，虽然别人看到我的第一印象还是痘痘，但是我真的已经不在乎了。因为我知道一切都会好，只要我们还会笑，生活就不会太糟糕。
姑娘们，请记住，你本来就很美，不信，你去问问那些爱你的人。
现在的我，21岁，爱杭州，爱校园，爱旅行，爱美食，爱生活，爱自己～
21岁，一定是我最美的时候，无关容貌，只为心境。
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