今早，母亲发来了生日红包，说抱歉没有没我过生日，让我自己拿着钱买点礼物。我不禁想到小时候我多么想她能陪我过一次生日，为什么别人过生日都有生日蛋糕，而我一次都没有过。
一直以来我和母亲的关系都不好。讨厌她随时爆炸破口大骂，控制不住自己的情绪。等她气消了，觉得自己好像做得是有点过了，过来安慰我。或是不知道发生什么情况下，对我冷战，像我不存在似的，一句话不跟我说，一周以后，又恢复正常。
这几乎成了我不想和她接近的原因。还好只是过年这么几天的相处。可我小时候在外婆外爷家，那么想和母亲在一起的生活，高考说我要考一个离母亲近一点的大学。现在看来我宁愿远离她。
记得小时候她叫我我擦桌子，我没有动起来，具体原因我忘了，她直接把我推到门外，把门锁起来。那是在农村，地上铺满了红薯藤，外面又冷又黑，农村晚上夜里有各种动物的声音我怕极其了，我心里恨死她了，我大声地哭喊。那是我第一次看母亲那样对我那样，我吓坏了，心想我到底做了多大的坏事。晚上在床上准备睡觉时，她笑着不好意思对我说今天是不是打疼你了。我清晰地记得那个场面，我扭过头没有理她。
今年过年，因为早上在床上玩了一会儿手机，不过我极少时候这样做，她推开门，巨大的声音开始喊：睡着舒服啊，还不起来。因为洗碗时，忘了洗菜板。因为她之前有切完菜，洗菜板的，所以我也没注意，又对我大声地喊：你怎么什么都收拾不好，菜板也不洗。早上吃完饭没有及时洗碗，她又喊：你不洗碗等什么，我真的好烦她这样说话，我说：我不知道洗要你说，她说：那你不去，真的是支不动你了。
因为妹妹作业不会做又喊：你真的是笨，看你读完初中就出去打工，这么简单的题不会做，你怎么办哪。每天都把这么笨，胖挂在嘴边。我妹也是不说话，但我妹心里肯定非常难过受到了伤害。这种语言暴力比身体暴力伤害还要大。暑假去一次母亲外地打工的地方，回到老家我妹说下次再也不去了。她的内心一定也受到了创伤，不知道怎么表达。
她还对我说了一番话，她说毕业以后让我就在她们公司上班，不用房租和吃饭钱，每月上交60%的工资让她保管。我不能想象我们长时间每天呆在一起的状态，我觉得应该会是每日怒气冲天或冷战。等到那时候有将会是一场暴风雨之后的的冷战。
小时候以为受到家长的大喊大叫，长大了就不会有了，如今我20了，看来又是自己想多了。我承认自己是有自己做的不好的地方，但都是日常小事上升到了人格攻击。你就是自私跟你爸一样，她就是内向不爱说话，没有小女儿开朗。这些话整日挂在嘴边，没有哪一个孩子是可以承受这样的语言暴力的。父母的心是希望孩子可以变好，但有些错误方式是会给孩子留下阴影的。
也许她觉得她是我的妈，对我们的大喊大叫理所当然，也许她不知道她对我们的心理伤害有那么大，不就声音大一点，会怎么样。由于在外婆家，我们又是外孙女，他们还有两个孙子。我母亲从小告诉我们要顺从，听话。你受到委屈了也要忍着，家里的事情已经够烦了。这是她刚下火车回老家对我说的话，因为我感冒了没有主动炒菜，被我外婆间接骂地很难听，虽然习惯了被骂但还是哭了。
经历暑假，我从心底发誓，要努力让自己变得更优秀，独立，不依靠任何人，科学有方法地教育孩子。我不善于表达，以前用微信文字跟母亲沟通过，说我的委屈，心声，然而她很难理解我的意思，总而言之一句话，她改不了。最近一次在她一直说我妹笨的时候，我说你这样给她负面情绪，她就会觉得自己真的笨，不学习。她说：唉，没办法，着急唉，做不了怎么办嘛，才六年级。
天下的母亲都会为孩子好，我相信我的母亲也是爱我们的。随着有了自己自我判断力，她的很多观点，我都是不赞同的。为了不必要地争吵，口上答应，行为坚持。可能是还没到年纪，还有些叛逆的心态，对这种问题的看法有些稚嫩了。可能过几年心智成熟一些，会有不同的感慨吧。
过去了的事情，已过去我们无法改变，我们唯一可做的就是珍惜现在。无法改变别人，就改变自己。童年的伤痛或许会让我们负重前行，更加坚毅。
由生日红包，突然想起来这些事情，不好意思太伤感了。
