中国的父母最喜欢讲一句话：不要让孩子输在起跑线上。这话也对也不对，暂且我们就按对的来理解吧。

因为职业的原因，我认为很多我接触到的家长并不知道自己要培养什么样的孩子。因为更多的时候，他们所培养孩子的声音并不是来自自己，而是别人告诉他们应该这样做，他听到别人应该这样做。很少去做考究。

我一直保持一个比较特别的观点，不要培样“听话”的孩子，甚至可以说要培养一个不听话的“熊孩子”。我曾经给很多人讲过一个故事，即如何训练一个听话的小狗。

你想得到一个听话的小狗，步骤有三：

1、准备一个尿垫，一发现它尿在尿垫之外，你就要训斥它、打它，并指给它应该尿在尿垫上；

2、如果它偶而尿对了一次，你要马上奖励它；

3、重复这个过程，直到它的习惯建立；

你看，就是这样简单。

仔细想想，有些父母带孩子真的跟这个太像了。有时候当我看到那些乖巧、听话、懂事、内向封闭的孩子时，我就特别的心疼，我能想象得到他们曾经得到过什么样的遭遇。他们被养育者很“认真”地训练过。

身为父母，你觉得顺从听话的孩子会有多大的出息。

小到家庭都是如此，那么大到一个国家一个民族，你能想象会被一群乖巧听话的人所引领吗？

孩子终究不是小狗，他们有自己独立的思想和意志，他们终究要活出他们自己，而不是按照父母的旨意活下去。

心理学上一般认为孩子在1岁半开始就有了自己的意志，也就是他想要干什么。可是我们又在培养“顺从”的孩子，我们极少跟孩子讲平等，就算我们做得好的也可能只是温柔的控制。

我有一个朋友，在孩子快两岁的时候，不得已给孩子的奶奶和姥姥来带。慢慢地，这位朋友发现，每当姥姥带一段时间后，孩子会变得内向和封闭，而且出现各种问题，孩子的奶奶带孩子一段时间后，孩子会变得外向开放，也会更开心活泼。

这个事实让她非常难受，有一段时间，她想否认这个事实，但孩子的这种转变非常有规律，一跟姥姥就会内向，一跟奶奶就会外向，她不得不承认这个事实。她爱自己的孩子，希望孩子能发展得更好，能得到更多的爱，于是她最终决定减少自己妈妈带孩子的时间。

其实孩子在一岁半到三岁，刚好是第一个叛逆期，这个时期孩子明显的特征就是爱说“不”，“我来”等。

不同的养育者，而对孩子的叛逆，会有不同的反应。养育者面对孩子的叛逆，一般都会不愉快，差别在于会采用不同的方式去压制他们，我这位朋友的孩子奶奶可能会采用温和、有趣的方式来给孩子施加压力，而孩子的姥姥可能会采用直接威胁、强迫的方式让孩子服从自己。这两种方式虽然结果可能一样，但留给孩子自己的空间却是不一样的。

很明显，第二种方式会让孩子跟受压迫。可以推测，当孩子妈妈不在场时，为了让孩子服从，姥姥很容易采取辱骂与暴打的方式，以此来让孩子听话。所以，这样的相处方式，孩子一定是一个乖孩子，因为他根本不敢违逆姥姥的任何意志。

可是，心理学上发现，我们人都是自恋的，我们最终只想做自己，按自己的意志行事。而在任何一种关系中，假如你都做不了自己，都太考虑别人，那么这个人一定会选择内向和封闭。

我还经常遇到过这样一些父母。两个孩子是好朋友，我们暂且称为A和B，但A的父母不喜欢B，就逼迫自己的孩子不再和B交往，结果，当B继续去找A时，A告诉B说，我爸妈说了不让我和你玩，你是个坏孩子。接着两个孩子发生口角，还险些打架。类似的事情是不是都在告诉我们，我们的家长也在逼迫孩子听话呢。

反观体制教育，从小学开始，基本上你如果不是一个听话的孩子，那一定不会让老师太待见。所以，最终整个教育体制是不是也在逼迫孩子顺从，而放弃自己的意志呢。

我们总在讲不要输在起跑线上，可生命一开始，就被教导顺从，那这可以说是一种地地道道的“输在起跑线上”。

家长担心孩子输在起跑线上的根源是，自己对未来的焦虑，只是这焦虑传递给了孩子。

于是开始操作孩子的人生。

实质上家长与孩子之间是一种关系，而不是一个操作。所以作为养育者，你怎么操作根本不重要，你是一个什么样的人才真的重要。

换一句话说，若想要孩子“不输在起跑线上”，你做好自己才是惟一出路，你想让孩子取得什么样的人生成就，你可能已经很难实现。但你可以先成为，你想让孩子所成为的人。