一、内观自我

你目前最想解决的问题是什么?（亲子关系）

问题：如何打开孩子的学习动力，做到真正有效支持到孩子？

这个问题带给你的负面影响是什么?

答：焦虑，想控制，越控制就越痛，就会想各种方法变想让孩子臣服。亲子关系慢慢越走越远。

关于这个问题你的渴望和恐惧是什么?

我渴望孩子能担起他自己应该担的学习责任，做好他自己。恐惧高科技迅速发展时代，能力不强，将来活得被动。

二、欣喜地看见了我惯性的性格模式

1、小平是聆听，我是案主时，我始终在作业问题里绕呀绕，出不来，始终在事情层面上解决问题。心无法做到链接，2个人无法做到同频。这是郑小琼引发我思考收到的礼物。同时小平也引导在自我性格模式里寻求答案。疑似1号。

2、1号特征是标准多。“不允许自己做不好”，执行力也还可以，属于中能量。当1号很放松时，开心时可以走到7号位置，好奇，不走平常路，喜欢带有创意的事情。1号与8号是完美搭配。

3、喜欢预设目标，我跟孩子的交往过程中，也是喜欢定一个目标和标准，然后再假装通过提问“诱导”孩子绕到我的目标上，达不到时我们彼此都拉得很痛。

做聆听个案时，我先听对方诉说的过程中，我的脑中已在演绎着我的答案和方法或是解决方案。然后通过提问“诱导”到我的结果上。其实对方没有感受到不舒服，但也不一定会照做，比如“4R”沟通时，还可以选择发微信和写纸条（是我预设的方法，不是案主的解决方案）。虽然不排斥但也不会主动去做。我突然意识到做聆听就是做到“无为”才能“而治”，不是以聆听为主，而是根据对方的问题走进对方的心理，去与对方同频，但又不受对方情绪干扰。

三、路上与兰欣交流的收获

1、能量是隐形的，可以悄无声息地传递。不能是正能量，就会有评判。

2、孩子问，“人都是赤裸裸地来，最后人都是赤裸裸地走，人到底为什么活着呀？”

我一时语塞，反问他“你认为呢？”（我只是在缓冲我思考的时间）

孩子：“该不是为了繁衍吧？”

我：“也对，有没有可以改变世界呢？”

孩子：“小时候喊喊进哈佛呀，改变世界呀还可以，现在想想太不现实了。”

我：“对，你已经能看清自己的真实性了。看到了很多难度。妈妈给出的答案也许不对，你慢慢寻找答案吧。”

（是呀，我活了40年，都没想过这个问题，他竟然在初一就在思考这个问题，我好惊喜。）

第二天，我问了他爸爸，

爸爸：这只是个开头和结尾，就象一编文章，精彩的部分在中间。人不只是为自己活着，更多的是为家人活着，你的喜怒哀乐牵涉着每个家庭成员，你的成功与否关系到每个家庭成员的荣辱。

主任：我觉得一家人开开心心过日子，不是挺好吗？

心理咨询老师：不错呀，他现在在探索生命意义了，如果引导得好，他可能产生强大的内驱力。

语文科组长：这句话出自朱自清的一篇文章，当时说这话的背景让他去了解一下，第一个赤裸裸是一丝不挂的意思，第二个赤裸裸是指人活着，不能没有收获。意义不一样的。

一个高人：对呀，改变不了世界，有没有可能改变社会呢？如果不能改变社会，有没有可能改变身边人呢？如果不能，那就改变家庭吧，还是不能那就只能改变自己吧。改变别人不可能，改变自己总可以的吧？倒过来推的思维惊艳到了我。

一起学习者：我不会给答案，我会让他去问他同学这些问题，形成对比，也可以问我的朋友，也可以问他认为的智者。

四、闭眼聆听，听到了什么？

1、有内在和外在。做到全知，做到自我掌控，重要接收问题，耳朵打开，心打开，重要去听听内在声音。去看看什么被听见，与心链接才能安定下来。我们时刻都有想表达与被听见的自己，所以“我们从未长大过”。

2、谁在说话？黄老师的脸盲症例子。在银行跟一个熟人聊了半小时，结果还没搞清楚是谁，事也没办成，出来后气鼓鼓的，跟蛤蟆一样。在车内问自己：A发生了什么？B原来觉得没意义。C找到自己—内心存在交际羞愧感，不承认自己有脸盲症，还在那里装。D跟那人没关，那人出现就是触发自己的愧疚感的，所以行为上想补偿才聊天半小时。E原来自己对自己有评断，但不认它——然后推开它——产生情绪（不开心）——使用方式不是抱头屏蔽就是攻击有强烈情绪——最后成为冻结的地方。F最佳解决方案：不好意思地说，“我有脸盲症。谁叫你好久没进我的课堂了呢？”“或者开玩笑说，我是属金鱼的，只有7秒钟的记忆。”直接承认就好了。我慢慢也有这种模式出来，做最真实的自己，也最舒服。同时用这种方法引导家长或是案主，屡试屡爽，效果非常的好。

3、聆是一个耳+令，听到指令——谁的指令？

4、有情绪是好事，是信号，通过信号聆听内心声音。如果不知道情绪来源，是永远放不下的。如果被朋友安慰了，虽然心情好很多，但那只是转发、打断，冻结。（朋友聚会，想离开，又不能离开），情感不舒服的惯性，更多时候在心里凝聚成一块能量，被搁滞，延后情绪。经常伤痕累累，去被忽视。

5、假如聆听清楚了，才拥有选择的自由。如果无法保持清醒，好像被控制与被摆布一样。

6、聆听——在被触发时真正发生了什么？心灵在报警。以什么标准衡量在听，顺畅、流动，完全地放下。

7、情绪背后都有一个想表达的声音。（以后要经常反思我孩子有情绪时想表达什么？）如果没有被听就会没完没了地闹下去。（我想到了我昨天中午期中录分进电脑时为什么生气，情绪里想表达的是什么？原来我想得到主任的认可，保留二年级做事效率高的好印象在主任心中。我希望我们的团队活成一个人的样子。）

8、有情绪时，我们怎么用各种方法打开？

A听防御机制，打开后就像打开一赌墙。（我也在想孩子在防御什么？）B听到那些内在情绪和评判是什么？C穿越情绪，听到内心渴望什么？D听到的声音越多，内心更安静。从听外在声音开始，同时不被干扰影响到。如果被干扰，是内在有一个焦虑的自己。如，黄老师听到老公在电话那并头的叹气声。眼泪就出来了，发生了什么？头脑跟不上心，不会分析了。这时候不要分析，而是用耳朵听内心发生了什么？我不如死了算了。继续听，内在声音：我是一个负担，因为我让你叹气，愧疚感（知道不是老公问题，是自己存在无价值感，这么不开心是因为自己不够好，一定有原始的初始关系，原始有关系形成最原始的信念。） ，不够好——潜藏声音听过吗？尘封记忆泛出来，一闪就没了。听外在声音，走进大自然，无数声音汇集成交响曲。其实同事呀，身边人呀都是无意义的，只是激起你内心的初始情绪。那个贮存的最初始认知。看到画面，妈妈1岁多打我2次。是拧，“我叫你哭”我让妈妈不开心，让妈妈累，我还要抱，好无助，疲惫，母子连心。产生自毁灭装置，就算不是肉体自毁，有很多种方式毁灭。

9、当我们需要外在肯定时，应把力量收回来，是否跟自己在一起很重要，注意力回到自己身上。因为，外在永无出路，连自己看不清自己。

10、我们时刻保持一份清醒，知道发生了什么？不要惯性状态。当迷失自我时，会抗拒自己，肖振的认真就是昏睡、装作认真，是很难创作出成果，在“认真”与“不认真”中纠结。她是3号模式是内耗力气。“你们喜欢我吗？”装逼样子，把自己玩得很惨。“是我们喜不喜欢你，还是你自己喜不喜欢自己？”诚实自己是这种品种，去喜欢自己装逼样子。装也是一种爱，如唯恐天下不乱，却还要装作有爱的样子，让大家舒服、正能量出来，也是善意的谎言。又如，放屁不影响修养,修养来自对生命的怜悯、善良、爱意、同理、慈悲。

11、小平分享：聆听别人时，进去又出来又进去等——做到2个注意。由性格系统本身，还有模式运作决定的。明白自己的内心，了解对方的渴望、需求是什么？还是恐惧在说话？选择一个方案接纳，“含着泪奔跑”，发生了什么？调查，改变别人只有0.01%不到的机会，改变自己是100%。当下学习到听到的会种植在身体里面，潜在在受到影响。在别人最需要支持时，或是自己在需要被支持时，就如站在十字路口，我们推一把，在一念之差，不会选择错误做法。

12、在自己最困难时，遇到卡点时，徘徊时听到对方内心声音，拯救生命，勇敢生存下去，让自己更好，让身边的人更好。

13、闭环系统：外面能量进不去，里面能量出不来。关系很难跨过，打不开，这时候就是快触到内核系统了，想办法破掉自动装置，然后与世界连接，不是分离。

具体做法：允许“穿越界限”，让情绪出来。放下任何抵抗，紧紧锁住中心，看见发生了什么？内心不舒服，就看着那个“不舒服”，不对外做任何行为。想办法破环。核心信念会出来，要和解功课。在内心尖叫，不在外在尖叫，在内心稳定中心，不失去清醒，可以哭，失控过程。在内心抓狂、尖叫。

感受：1、我默默流眼泪，发生了什么？内心的那份愤怒、命令对老公，是怎么来的？来自哪里？如何“走近”它？

2、不堪回首的那几年，如何看待？发现是无助，是爸爸妈妈给不到自己任何支持，只有找权威来庇护自己，迷失了自我，做错了很多行为，至今让我无法回首。

为什么同时想到这2件事？有没有联系和相似处？原来从小到大，我都没有真正在内心被家人爱过，被支持过，我一路上都是那么的孤单，我才知道自己的性格模式里，害怕孤单。不喜欢一个人独处，只有在写作时，属于真实自我时才有一份安全感，我也才知道了我为什么这么爱写作。我对老公抱有一份依赖，得不到时就变成了一种愤怒。在那几年里，我原来靠的是衣服、打扮等虚荣心在支撑着我活下去。

我会放下吗？我会跟自己和解吗？我回避了那么多年，原来这种痛来临时是那么清晰，是那么的痛，是那么的无力，让我担了那么多年，在这一刻好像要彻底释放出来一样。看到那个哭泣的无助的女孩，孤单弱小，可怜地承受着巨大的躯壳，原来一直来的难改变，主观意识强，是自己在启用防御机制保护自己。没有安全感，没有找到可依赖的人。总是一个人默默地承受着，总是觉得自己能摆平一切。其实好累，好想放下，多少次不容放下，多少次活在亲人的大家族里的痛苦出不来，因为学习了界限才让自己慢慢卸下了一点点，感觉好舒服，今天我好想好想放下所有。儿子，你也有妈妈的影子。不是你的错，是妈妈背负的东西太多太多，无形中，让你也跟着受累，跟着背负太多，跟妈妈一样的坏毛病难改的原生态模式。儿子，做妈妈的儿子辛苦吗？是妈妈想用你的好好读书，来满足我的控制感和安全感，用牺牲你来安抚我阴影。如果再有来生，妈妈愿意做你的儿子。儿子，谢谢你没有那么叛逆，谢谢你有自我，也会去顶撞，你是我最棒的儿子，谢谢你让我看见了多年来的痛。儿子，我们约好，妈妈再也不会逼你了，做最真实的自己，好吗？妈妈再也不会逼你了，一定做那个在内心里给你托底的人，永远是你最爱的妈妈。妈妈，爱你！老公，对不起，这么多年，你就活成了我需要的样子，是我不够好，我对不起你。我愿意用我的后半生好好爱你，好好跟你白头到老。后半生让我好好补偿你。

（当我在诉说分享时，是乱的，头脑层面的，说不清。黄老师让其他人说“如果你是她儿子，你们是什么感受？”，他们都说，“好烦我，想逃避。”“不能、不可以、应该、不允许”等词他创造出来了，那个念头才是潜层问题。我恐慌什么？害怕没有人支持，好怕孤单。感受不到温暖、力量、爱，只有恐慌和害怕。

声音是一层一层的，创造剧本的核心。

破了闭环系统，一切不是问题了。就是对自己有份评判，现在能说清了，原来曾经得不到内心和精神上的支持。）

爸爸妈妈：

我不会恨你们，因为我知道你们也不容易，也尽力了。我虽然也尽力了，至少活成了你们认为的好女儿，有能力的女儿，能帮助家里的女儿。我永远记得爸爸说过一句话，“女儿的事，我能理解，这样做，也是难为女儿了。”我一辈子很清晰地记得。爸爸，你是无赖地小声又好像是喃喃自语，在那一刻，我的心是跟爸爸链接的，所以我感觉，我一直很爱爸爸比爱妈妈多一些。心灵的支持太重要了。爸爸，谢谢您的那句话，让我有了一份力量与包容。可能让我走得更远了点。谢谢您，爸爸！

四、家庭共修

在家庭发生重大亲子关系冲突时，

“我看到彼此有情绪，妈妈想去看看到底发生了什么？妈妈的情绪是……儿子，你的情绪是什么呢？去看看吧。”焦虑变成成长，是最有效的道路，每一次家庭关系中的危机，都是一次巨大的转化契机。

例：黄老师女儿，“我有一个小花园，你们也有一个小花园，我可以随时进去，你们却进不了我的小花园。爸爸可以看见一扇窗，可以看见，却怎么也进不去；给妈妈留有一个门，不过是铁门。”“我怎么样才能进去？”“除非我让你进去，否则永远进不去。”“我反复确认过，爸爸爱你比爱我多一些，我后来也想通了，必竟你们认识久一些。”

五、什么情况下需要被聆听？（敏感力增高，洞察更高）一方面对自己，另一方面对别人。

对自己：随时要有觉察随时要被聆听，特别是在不安时，艰难时，打入谷底时，被遗弃时，抓狂时。无力感（是不想担责任）、掌控不了时。

他人：不好的一面是对方需求时，有焦虑有痛苦时，想改变时，有恐惧时，有渴望时，引导对方找出核心问题，自行解决。好的一面是想分享，有表达欲望时，如遇到开心事，不用做什么，一起把快乐扩大化。

自己什么时候需要被聆听：

1、与孩子之间有对抗，有情绪，有足够敏感辅导作业。

2、再次触动时，问发生了什么？不去应对。

3、努力很长时间，没法进帐开支费用的自由职业时，

4、亲密关系（最艰难时，做完功课无牵挂了，但有链接）有冲突时，分离（—攻击、触动自己）

5、一定有你最不愿意看到的面目时，如那个被遗弃的自己，不够好的自己，孤独不被爱，不重要时，行为会惊艳到自己。

具体做法：那个啥也不做，要去拥抱，不去抗拒，不然会延迟你成长的时间。

如何变成聆听高手？如何做？聪明做法，就是训练身边的人成为聆听高手。如儿子、老公，“你要去听呀。”

六、自己如何成为聆听高手？

开场白：接下来有40分钟时间来探索。因为时间问题，我可能会打断你，把你拉回来。你不介意吧？1、问题发生了什么？造成了什么负面影响？恐惧是什么？（防御机制，如评判、不被爱、想推开那部份，所以成为了恐惧，不够好，无能为力，不愿意去面对，产生恐惧就有防御，有防御就不可能有爱）——渴望是什么？（恐惧与渴望后再作选择）——心满意足关系是什么样子的？

（我们就是专业拆迁户，拆迁防御。有能力就可以动手术，再优秀的聆听者都可能医治死几个人。）

七、实操。

119聆听教练路上。

1、话语上的精准度，“只有愤怒吗？”改为“我的感受里，还有呢？”

2、引发对方内心发生了什么？不是追问老公的感受。不要停留在说服上。

3、假设场景，聆听者讲道理去了。

4、不能变成了听故事，讲事情，触动不到底层问题。

5、不能讲得热情或是神采飞扬。

6、要想有泪点，就是找出渴望底层，恐惧包括问题？能量在什么状态？（平的，不跳，说明不是底层恐惧）生命力（如没钱吃饭，无保障，生命能量冻结）。

7、让对方说，自己是聆听者、陪伴者，说得多没聆听效果，聆听者只给问题。

8、看着他，抓关键。防御机制强大，本能反应可能只是一瞬间，自动会转移、打岔。

9、聆听一定是走心，不是走脑。

10、尽量两人链接、同频。

11、慢一点再慢一点，问问题时让对方带着一份思考。

13、聆听者做到“无为”。