这一次，我知道你99.9%不会回头了。你说分手的时候我气急败坏，你滔滔不绝地指责我的时候我怒火中烧，你说对我心寒的时候我心如刀绞。

从2019年6月18日到2021年4月5日，我们走过快两个四季。

我从来不知道我竟可以和一个男生在一起这么久的时间，当然也不够久，如果幸运的话，多希望是一辈子。感谢你的包容，也心疼你的忍耐。

把箱子搬回出租屋，我已经精疲力尽，第一次搬家你也一样没有陪我，虽然知道你忙，但心里仍然委屈。这一次，应该是我们真正的分手，我也是独自一人回到清冷的出租屋，再也没有人等待了，再也没有可以放心倾诉的对象了。

我抑制不住的嚎啕大哭，我在想我们要是都很有钱那该多好，我们要都是幸福快乐长大的孩子该多好。

当然，我清楚你比我好。

我当然怨恨你，但我也没法真的怨恨你，因为一切的一切都是我自己心甘情愿的，在一起的日子里快乐多于不甘数倍。

我讨厌自己小肚鸡肠，讨厌自己自私自利，讨厌自己睚眦必报。如果我拥有这些相反的美德，那我应该比现在幸福数倍。

换好睡衣躺在床上。在我恶毒的语言攻击后你微信把我拉黑，幼稚的我气不过，要把你也拉黑，成熟的我克制了，把我们的聊天记录从头看到尾。

可惜手机是2020年7月换的，在那之前的记录找不到了。

 我们的感情一开始也是甜蜜相爱的，互相关心，语气柔和，字里行间可以看到喜欢。慢慢的是谁变了呢？

是我。变得语言不那么温柔，简单粗暴甚至颐指气使，你为这段感情付出的远远比我多，你包容我，忍耐我。尤其是在水星开始加班以后，基本上都是一些抱怨和负能量的话，没有温婉，也没有体谅，只是自顾自的说。也许因为工作情绪太多，我的情绪开始阴晴不定，易怒，敏感多疑。

加上你工作忙，还有生活的压力，我们才慢慢隔阂越来越大，这个。时候在感情中我充当的角色越看越不讨喜，越看越像一个怨妇，在这段感情里，我没有变成一个更好的人。

但是，你在做人上比我遥遥领先，你开始关心父母，培养自己的爱好，对身边的人和物都充满责任感和担当。

在人格上我还是敬佩你的。但我一直认为你的时间管理太差了，你给自己安排的事情太多，我知道，这是一个男人的难，要拼命努力，拼命成为家里的顶梁柱。

真正说来我们是在一起一年后开始不断的有矛盾的。前一年时间绝大多数都是快乐时光，你为我做了很多浪漫又感动的事情，像童话一样，你把我捧在手心呵护着。一年后，我们更多的为金钱发愁，好像我们每个月都在紧巴巴的过日子，你很辛苦，每天晚上早出晚归，也很节省，哪怕自己吃的用的再差也要留出钱给我吃穿用度。去年下半年开始我们好像很少一起出去玩，工作家庭忙得不可开交。感情也有破裂，缝缝补补，最终成了一件旧衣，虽然合身，但终究不再体面。

我知道，感情破裂的原因绝大部分是我，是我的性格导致，冲动，莽撞，口不择言。好像我对每一任男朋友都是这样，最后大家从无话不谈变成互不来往。

上天给过我很多成就姻缘的机会，但是却给了我一个糟糕透顶的性格。

4.8

醒来得很早，是伴随着一种淡淡的忧伤醒来得，心隐隐作痛。突然冒出一个想法，我究竟是因为爱你而不舍还是因为怕没有你自己过得不好而不舍？也许都有，但是更多的应该是一时之间难以接受没有你的生活会是什么样。

其实事实我并没有那么爱你，这段感情我从一开始就在谋划着分手，一开始我并没有对你有很深的感情也并不依赖。我只是真的太寂寞，需要有一段甜甜的恋爱。我原本以为可以不动情，起初我对你的回应基本都是表演的成分。表演一个乖巧温柔懂事的女朋友。我第一次发脾气是因为你没有记住我的鞋子尺码，交往三个月的时候我想离开考研也是因为我工作不顺，担心自己的前途。那时候我并没有做好准备好好谈恋爱，只是想在生活里多一小段增光添彩的故事。

那时候你对我掏出的是百分之百的真心和喜爱，而我只把那当作初恋的新鲜感和狂热，我想着它以后总是会变质的。

我一开始就不是好好谈恋爱的心态，在心里一直挑你的毛病，因为这样我才能让自己理直气壮的离开，才不会有任何愧疚感。

我也是个胆小鬼，因为考虑到我们地域的差异，从头到尾就没真的觉得我们会走到一起。再加上我俩三观不是很和，以及我害怕全身心付出得不到好的结果，所以这段感情，我是有所保留的。

你妈妈生病我也并不是心硬不关心，而是在那一周我心里在做决定和你分手，因为我感觉你并不如从前那般在乎我，就没有过多的参与你生活的必要。那一周的时间，我的心都处于一种麻木不仁的状态，这段感情里我一直包藏私心——希望爱的更多的人是你。所以我每一次付出都在期待你会给我回报，也许这真的并不是爱。

我体会过被全心全意深爱是什么感觉。

你在悲愤的和我说分手，我却仍然一副无所谓的态度，一方面我觉得看你果然还是不爱我的，另一方面我觉得这个结果终于来了。

也许我从头到尾只是不断的在验证自己开始的预想——我们走不到一起的。

在对的时间遇到对的人却没有及时确认对方是对的人并及时给出反馈，这才是最悲伤的事吧。

曾经有一段真挚的感情摆在我面前，我却没有珍惜，等到失去的时候我才后悔莫及，人生最痛苦的事莫过于此，如果上天可以再给我一个重来一次的机会，我一定会对那个男孩真挚的说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年。

我也终于看懂了《大话西游》，原来看懂的人这么可悲，失去的是最珍贵的人。

也许我才是真正不配得到爱情的人吧，权衡利弊太多，不顾一切太少。

4.9

六点半就醒了，还是有一点点忧伤，不过比昨天好很多。或许，分开真的是最好的结果，毕竟我们真的不合适。

每次失恋我就像一个失去理智的疯子，但冷静之后还是知道两个人的路各不相同，彼此只会让对方的生活压力更大。贫贱夫妻百事哀，这段感情没有物质，日后的生活还是争吵不断。

我想我在每一段感情里都是幸运的，每一个男生对我都很好，除了TY，但起码他也用过真心。

很多事情都是冥冥中的天意，我可能真的只有在一次次失败的感情中才能真正的成长，这是一件残酷的事情。但是妈妈说的对，这就是已经注定好了的。

妈妈说我命好，在每一段感情里都被宠爱，最后都是因为我自己的选择而一步步走到结束。

我是矛盾的，人都是矛盾的，在感情里更是如此。

我会做这样的选择，也是我动荡不安的心带我一路走到这儿的，因为有迟疑，因为有顾忌，因为一路带着对这段感情的悲观预设，当我出现这些情绪的时候，结局就写好了。

爱要刻骨铭心，是因为在一段感情里满足过某个人对爱的向往，那种被满足的愉悦感是人生中最温暖的光。

生活总是要朝前看的，也会有新人代替旧人，分手的好处就是会一次比一次知道要如何充当好感情里的扮演者，会尽量避免自己过往失败的因素。

关于这个人，记忆会越来越模糊，关于那份爱，会一直记得，也感谢被充沛的爱滋养过。

我将带着这份过往的爱继续前行，用你教会我的温暖，付出，责任感去对待别人。有点残酷，但也是一件幸事。

4.10

醒来的时候仍有一丝丝不习惯，比起昨晚的艰克难熬，心里没有了堵得慌。

我只是一时之间没有适应没有你的生活，心里缺少一个等待的人，但其实也不是特别严重。

我回想起我在上一段恋情后的反思，如果不再相爱便不要伤害和纠缠。

我这次又没有完全做到，但应该比之前好很多。

彼此三观不合，就算在一起又怎样，只是有了一段关系，没有彼此真正的愉悦。

我害怕再也遇不到像你那样好的人了，但是我忽略了最重要的是自己的成长。和你在一起，我没能变成更好的自己，这个是事实。

我这样的人，找到三观相合的人实在太难了。但是，还是希望可以遇到吧。

也许我没法改变自己，下一段感情仍然奋不顾身，仍然丢盔弃甲，但我也要勇敢。

多给对方一些成长的空间，也让自己可以不断成长。

4.12

选择比努力更重要。这句话同样适用于感情。

我总会心存侥幸的贪恋一个人的温柔，明明一早就意识到会是一个错误还是想继续试一试，等到它彻底分崩离析，等到自己体无完肤。

选择做了就是做了，错了就是错了，该理性的去看待，而不是沉溺在一种情绪中无法自拔，接受它。

这本是我人生的业障，阻碍了我的成长和进步，我却仍想执迷其中。

世界是自己的与他人无关，我们在温暖自己之后，再去温暖别人。

我记得曾经最好的朋友是文字，我不向谁抱怨，也不向谁倾诉，所有的悲欢都有文字做伴。

我曾经也是禁欲系。

那种轻松自如的感受我还能隐约想起，与自己做抗争的宁静与孤独都犹在眼前。

那时候我自律，跑步，早起，阅读，学习，用真正爱自己的方式填满生活。

所有的情绪不要向朋友倾诉，情绪垃圾桶谁也没有义务来做，每个人的时间都很宝贵。

而我，是从什么时候开始对时间的概念变得模糊不清了？

我会想学习有什么用？我内心的一部分总是急于求成，想立竿见影得变现，越是这样越容易落空。

人这一辈子，最难得是改变心性，让自己变得安静，是一场难得的修行。

我的想法总是错综复杂，可以想通，也可以想不通，我也期待遇到一场不能承受的生命之重让我涅槃，然而这种期待就是一种侥幸。

所有的美好都需要独自经营，也不需要自己昭告天下。

我会想让他后悔失去了我，我有这种想法的时候其实自身能量很弱，内心不堪一击。

我必须安静地处理好自己的情绪，然后用心对待生活。

能让自己变得更好的方法——勤奋。

4.13

心情已经平静多了，这次失恋比以前有进步，起码是一次相对成熟的体面分手。只用了八天时间，从失恋的当事人立场可以理性的转换成旁观者立场。

我知道，我在道德上并没有做错什么，只是在感情上认真了，感谢这一段感情最后让我体验了甘愿为一个人放弃自己全部尊严的感受，那种发自真心想要奉献自己的意愿。

即便那是错误的，可怕的，自我毁灭的，但我切切实实知道了爱是怎样的。爱是忘我。

陈曾经写给我一段话，爱是流动的，随它来去。对呀，爱来的时候我会奋不顾身，爱走的时候我目送完再转身。我体验过别人的爱，也体验过自己生出爱人的心念，这段感情也是没有白费的。

我重新把关注点放在自己身上，工作，生活，学习，记录。我庆幸这一次的我，能够多维的看待这段感情，可以多维的成长自己。

直到现在，我仍感受着他曾经的爱，这些我并不抵触，甚至心里是温暖。

衣服鞋子，口罩红糖，每一个点滴，都看见了曾经的关爱。

而我的心情也变得无比舒畅，头脑也在一天天进步，如果说在一起的时候没有帮助我成长，至少分手这个决定是真的因为了解我，我的人生就应该独自努力。

感谢不娶之恩，也感激曾经相爱。

4.14

我越来越全面的觉察自己的感情和需求，越来越感知我是我。

虽然不经意间想起一些事情仍然会难过得无法呼吸晚上还是做着与你相关的梦，可是这种时候占据我一天时间越来越少。

我整日整日的用声音塞满自己的耳朵——听书，听音乐，昨晚耳朵居然开始阵痛撕裂，可是我除了生理上的不适，心理上是平静的。

我接触了两个新的概念，又可以用来解释我的情绪和行为。

刻奇。动态平衡。

刻奇，我懂得自己曾经在说爱或者不爱的时候，在嚎啕大哭或者温柔贤淑的时候，并不是发自真心，只是在当下的场景里，环境和自己的内心发生了化学反应，我用违背内心的方式来表达自己。

正是那些违背内心的时刻让我在时间堆砌之后，误以为自己真的是那样的人，于是开始给自己怜悯，给自己造成误解。

人人都会必不可免的刻奇吧。

动态平衡，即使在最想一蹶不振的时候，也要控制自己，让自己起码维持正常的生活，不要去破坏自己原本的生活。

回头想自己大学有些时候，在抑郁情绪的威逼下，还好没有放弃学业，也还好没有做出伤害自己的事情，就那样，我挺过来了，多活了好多年。经历了很多从未想过的风景，青春真是美好！

我庆幸自己现在不但没有颓废和自暴自弃，反而恢复向上的力量。开始慢慢吃饭，开始一本接一本的听书，开始记录文字，开始学习编织，开始给自己定新的目标，开始早睡早起，开始参加集体活动，开始为一些微小的善意感动不已，开始和朋友约着出去玩。

原来做一个大人，一个可以控制自己生活的大人是一件如此舒服的事情。

走到现在，我最感谢自己，也感谢父母朋友。

在没有真爱降临以前，真正不离不弃的，是父母和朋友。

4.15

醒来有种悬浮着失重的感觉，我是不是格局太小了？当我这样想时，我是不是拿错了人生的范本呢？

发发呆吧。

4.16

失恋原来并不会一天比一天更好过，而是意识到你真的不再以后，这种感情浓稠的时候，悲伤还是会扑面而来。而出现在脑海中更多的是我在这段感情里的过失，我归还你送我的礼物，你一气之下全部扔掉，也误删了迪士尼的链接，一直到最后，我也没有把你给我的礼物收好。

现在，你送我的奢侈品好像一样都不剩，而那些都是你最穷的时候给我的心意。

也许，以后再也不要收穷小子奢侈品礼物了吧，那些显然与我毫不相称。

而扔掉那些，是我自认为在感情里做的最坏的事情。比我离开家严重的多，因为我知道自己不会真的离开，而那些被你扔掉的礼物，真的再也回不来了。

失去不是一次性的事情，失去的是反反复复在心里冒出来，有时候难受猛烈一些，有时候难受温和一些。

我想自己要开始过好新生活了啊，我想也不去打扰你了。

虽然有时候我想，万一你很想我呢？万一你还回来找我呢？即便很清楚这几乎不可能，但我仍抱着一丝期待，这自我戕害的期待。

我察觉到在感情和工作中，我的情感都不再如当初那么激烈，只是一点点磨平棱角，一点点变成被锤的黄牛。

我不愿意自欺欺人，我确实仍然伤心，也仍然害怕，只是觉得为什么爱情如此不牢固，它还值得期待吗？

也许所有的爱和不爱都是一念之间。

4.19

醒来时又是一股强烈的不被人爱的感觉，爱总是那么稀薄，好像每个人都只在乎自己的生活。

我为什么变得不那么可爱？这两年变得太娇气又不正经。

那种日复一日的失去感让人感觉人间不值得，不被人爱，也没有关心的朋友，这二十多年在人际关系里处理太失败了。

内心的小我每天都耀武扬威，让我陷入某种自我怀疑当中。四下无人的时候觉得生活真寂寞，我需要很多很多的爱，可是以我目前的能量得到的真的有限。

还是把注意力放在自己身上吧，失去的就别回头，好好珍惜当下的人和事，如果没有人给我爱，那我就去付出爱，不吝啬。

也许这个时候正好去发现世界的另一面。正反两面都知道是什么样，通过选择过多姿多彩的生活。

周梵老师在书里说，人这一生最害怕的有两件事，第一是不被爱，第二是不存在。

对啊，活着的时候，不被爱感觉世界都是灰色的。

在为人处世上我应该不会变得越来越坚硬，只会越来越柔软。

4.23

我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳。只是这明晃晃的太阳，把我照的更落寞了。

经历温暖后回到曾经那样孤独的日子比一开始就是那样孤独难受多了。可是，我一定要有人陪吗？不能没有人陪吗？没有人陪不行吗？

我无法原谅你了，再也不可能原谅。连同我们的过去，都要在记忆里尘封。

4.29

昨晚又梦到你了，梦到一切都那么正常，你紧紧的拥抱着我，只记得这一个画面，前因后果都不记得。时间慢慢过滤掉了那些怨恨的情绪。你会后悔吗？当你的生活慢慢回归平静？或许你会吧，也或许不会。

我好不容易从你的泥潭爬出，那么痴迷的喜欢一个人而忘记自己的生活，确实可悲。在这近两年的时间里，我们的角色互换，时间越久，我付出的真心越多，同时对你对我的态度也越来越感到难过。

最后的时候，你说只想抓住对自己最重要的东西，你根本没有那么喜欢我。

这对我来说，是感情里最受伤的一次，即便那样，我仍又去找了你一次，然而你避而不见。

我不知道你有多伤心，我也不知道我离开后你是否很快就找别的女生互诉衷肠。如果你是这样的见异思迁，或许我的离开是对的。

我内心有一部分很想结婚，五一回家相亲，如果刚好那么幸运遇到一个合适又喜欢的人，我想年底就结婚吧。一个人在外难免更想有个家。

5. 12

每一场分手都是预谋已久。

我不知道是否在未来的某些时候，你会觉得后悔和遗憾。但曾经，你一点点的预谋分手，一点点把责任推脱给我，以让自己不再觉得良心不安。

最近仍然每天梦到，然而也更清醒的知道那些关于不爱的真相，一个人不爱你的时候，你是一点办法都没有的。

也不要去给他想任何情非得已的理由，因为某些身不由己的理由分手的太少，也不会蓄谋那么长时间。

也许在你对我跪下的那一次开始，分手的种子就已经种下了，因为那不平等，终究会有后患之忧的。