文/傲慢
面对我的未来，我有太多的不确定性，不知道即将发生的第二天，不确定未来之路的走向，不能够闭着眼睛安心向前，所有的未来可能都充满了不确定。
在这些不确定的未知面前，我是惶恐不安的，我是焦虑难受的，我是抑郁寡欢的，那些东西就像迷雾一般，把我自己团团围在其中，不得逃离。就像是有那么一个生命瞬间，我走进了迷雾森林，眼见着迷雾重重，却在其中打了几个转，不知道往哪个方向去走。伸出去的五根手指，都被完全包裹在雾气里，完全不再受自己控制，下一秒就要碰到大树了。
这种情况下，我的内心是极度恐惧的，看不清眼前一米的范围，找不到任何可能的方向，听不到任何指引的声音。在这种情况下，我只能一动不动，待在雾中，待在原地等着不确定的未来来拯救自己。
显然，这个想法是可笑的，没有人会来救我，我只能自救。至少在我已知的范围内，是不会有人来救我的，每个人都很忙，每个人都在拼命活着，为自己认为有意义的事情活着，没有人会关心我的状况。我完全悲观了！
于是，这些不确定性催生出了我对未来运势的预测需求。
做个梦，赶紧查一下“周公解梦”，看看这是否会映射到我的现实生活中去，是否会在现实中找到对应的地方，再看看可能的走势，靠着“解梦”来给自己一些未知的启示。
我不是每天早上起来都能记得我做过的梦，所以“周公解梦”也不是每天都要翻的，那天的预言也不是一定会有的。没有做梦的日子，我起床后第一件事，是探知自己的情绪，情绪里写着高兴，那这一天也会高高兴兴地度过；情绪里带着些烦躁不安，那这一天就会惴惴不安，总觉得有坏事发生。
如此循环，我竟发现自己有些神经质了。那些预测未知的需求，在自己一次次迷糊地猜测中进行，然后在我的生活中左右我自己，就仿佛那深入雾气里的双手摸到了拦路的大树，不敢前进、也不敢乱动。
现在想想，这样的“预测”有意义吗？没有！我的生活在按部就班，我的未来也在因为我的无数种可能选择而存在无数种生活可能。我不该被这些毫无意义的心理活动左右自己，生活不该靠这些却确定生命，这样的做法是毫无意义的！
受教育这么多年，竟开始这么神神叨叨的思想追究，实在是对我所知知识的亵渎，这完全是对我世界观的颠覆性发展，是对自我否定后的无意义揣测。
最终，我还是应该好好把握自己，把自己的思想一点点进化到更高的层次，把自己的未来一点点握在手心，那样就不会再去做这些无意义的揣测——
