在《脱口秀大会》上，杨笠说自己谈恋爱的时候就像瞎了眼的紫薇，就普通但又特自信，总想着自己能改变对方。
为什么会出现这种情况呢？
在心理学中，人与人之间的关系存在这样一种现象：情感投射效应。认为别人的好恶与自己相同，把他人的特性硬纳入自己既定的框框中，按照自己的思维方式加以理解。
举例来说，就像是自己对某一事物感兴趣，就会默认他人也喜欢这个事物，并在和他人的聊天中频繁提及和这个事物有关的话题，而不去管对方是不是真的也有兴趣。
因此，当对方表现得和自己所想的不一样时，人们往往会选择改变对方，将其改造成自己理想中的状态。
在建立感情的初期，在荷尔蒙的影响下，人们眼中看到的对方往往是完美的形象，也就是所谓的“情人眼里出西施”。
相处久了，光芒散去，对方的各种小缺点也随之暴露了出来。越是相处，就越是觉得对方和自己的理想型相去甚远。这种对比的落差更是会放大缺点，导致看对方哪哪都不顺眼。
但是在沉没成本的影响下，大部分人也很难做到轻易放弃这段感情。因此人们选择去改变对方，将其改造成自己理想中的“完美”形象。
我们通常会认为，在恋爱中想改变对方是一种任性的行为，是出于控制欲想要掌控对方。更有人认为对方能“为了自己而改变”才是对方爱自己的表现。
但实际上，执着于改变对方，本质上是安全感的缺失。
为什么会缺乏安全感？
如果有着“不行咱就换”的洒脱，大可以转身离开。而选择留下的人，除了考虑到沉没成本，也有对“下一个会不会更糟”的担心。
伴侣的“不完美”说明自己看人的眼光不准，那下次呢，要是眼光还是不行那怎么办？
因此，人们会反过来证明自己的眼光。
而证明的方式，就是把伴侣改造成自己理想的模样。
其实，要改变对方是件很困难的事。
那些只消提醒一句就会“改变”的，说明TA在这方面的问题其实并没有严重到需要改造。
大部分情况下，想要改变对方，往往是自己受累，对方也会满肚子的怨言。
如果采取的方法不对，甚至会导致对方选择逃离这段让自己不舒服的感情。
毕竟，长久以来养成的习惯不是说改就改的。
毕竟，没有人是冲着让自己不自在去谈恋爱的。
那么我们该怎么做？
有问题，自然要想办法去解决。
只是在改变对方的时候，我们可以适当采用柔和一点的方式。
不是去“胁迫”对方改变，而是先从改变自己开始，通过改变自己去影响对方慢慢改变。
你觉得对方懒不爱运动，可以一早起来喊他一起去慢跑，而不是自己躺着被窝里却逼着对方出门。
同时，在改变对方的时候，我们也要先接纳对方的不足。一开始就急吼吼地表示自己不接受这里不接受那里必须马上改正，那对方在恼羞成怒之下，也很难听取你的意见了。
两个人在一起相互理解、相互扶持，不断完善自己，一起成为更好的样子，这才算是一段完美的亲密关系。
