在某群看到一张几个孩子站成一排的照片，没做作业，老师要求家长各自认领，瞬间一股复杂的情绪冒出来，各种悲伤、耻辱、愤怒涌上了心头。
我悲伤什么？我的孩子没在里面，但我真的很悲伤，为那几个孩子。有三个低着头，像是做错事的孩子，害怕且羞愧难当，其中一个想抬头又不好意思摇头，想抬头可能是觉得要抬起头来给老师拍照这样才是尊重老师，但没做作业老师要拍照发群去又使她羞愧不已，就在她抬与不抬之间老师已按下拍照按钮，以致那一刻纠结的她就这么被记录下来了。还有三个是站得好好的，面无表情，其中一个站得笔直，抬头挺胸，双手握在背后，一副无所畏惧的样子。孩子没做作业，感到羞愧的，他们已用羞愧来惩罚了自己；无所畏惧的，难道真的没有畏惧吗？其实他是用麻木来麻痹自己，用一层厚厚的坚冰包裹自己，不让自己再感觉到害怕和羞愧，不让自己再接受煎熬，因为没做作业，学习不好，孩子不断给自己加上枷锁，渐渐地把一个灵动活泼的孩子弄成一个面无表情麻木不仁没有灵魂只有躯壳的人，难道还有比这更沉痛的惩罚吗?
身为父母，看到这样的照片，虽然里面没有我的孩子，但我还是感到羞耻。我知道我的孩子跟这几个孩子一样不喜欢做作业，看到父母要去认领自己的孩子，我就像被打了脸似的火辣辣的，孩子没做作业，这父母当的好羞愧啊！别人家的孩子都做完了，就自己家的没做，这让我觉得自己好没用，孩子都管不好还想干什么呢？觉得自己一点用处都没有，豪无价值，活在世上简直是多余的，多余到可以去死……
我又感到无比愤怒！愤怒老师不顾及孩子的自尊心，把这几个孩子不当人看待问题，伤害了这几个孩子，也伤害了其他孩子，让其他不想做作业却强迫自己做了的孩子也感动羞愧难当又暗自庆幸，从此觉得这世界是不安全的充满陷井的，只有步步小心还要时刻警惕自己不要任性不要妄为否则会吃尽苦头，从此孩子们就走是战战兢兢的人生之路。同时，没做作业是孩子的事，可是老师却用孩子绑架了父母，孩子不好就是父母不好，孩子没做作业就是父母没做作业，可是老师的学生是孩子不是父母，老师只能批评孩子不能批评父母，所以老师想出这种办法来提醒父母，惩罚父母，羞辱父母……
看到一张这样的照片会引发我这么多情绪，其实是跟我小时候的经历有关。小学一年级，“藏”字我无论如何都写不对，老师就当着全班同学给我满脸的嫌弃，“笨”字虽然没说出口，但我毅然决然地相信自己在别人的心目中就是个笨孩子，结果导致自己在别人面前的各种笨，羞愧不已。比如，看到别人在台上侃侃而谈而且字字珠玑，各种华丽词句，我自叹不如就很羡慕人家，觉得自己好笨，明明人家在台上讲的话我也读过的怎么我就是讲不出来呢。总之就是觉得自己不如别人，别人的什么都比我好，其实很多时候我有被称赞聪明的，甚至儿子会学习也被说解释为遗传基因优秀，可是我往往会觉得这是人家在讲客套话，无论如何我也不相信自己有聪明的一面，总之就是无限制地打击自己，击毁自己，创造各种各样的事件来证明自己是对的，我就是笨的，不聪明的，不如别人的，而对自己的这种认为又只能自己知道，只能我自己说我自己不好，别人还说不得，要是别人说我不好我就会愤怒，如果有人说我孩子不好我就会很羞愧很愤怒，为了维持体面我还不能表现出来，就要装，装的越多装的越久，羞愧愤怒就不断积累，哪一天装不下去就爆发出来，要么朝最弱小的孩子爆发，要么朝自己爆发，最后就是恶性循环，这就是我的模式。只因我死死抱住那个负面信念不放，有千千万万个事件证明了这个信念的荒谬性，我依然不放手，它就像鬼魂上身似的摔也摔不掉。
现在我要带着觉知来翻转：
老师批评我笨让我怎么了？让我觉得好羞愧 ，全班人都会写了就我不会，觉得自己笨不聪明，觉得自己真没用，没用就会没人喜欢，大家都会嫌弃我，被嫌弃就会没人跟我玩，我就是多余的，我就是没人要的，我就会孤单一人，孤苦伶仃，好可怜。
信念的真相：我是没人要的。条件：什么样的人是没人要的?废物才没人要，老师并没有不要我的意图。真相：老师只是觉得教我写字教的好辛苦好烦，她希望我一学就会。
事件的真相：我写字老写不对被老师批评，老师很担心我，害怕我学不会怎么办，考试写错了就考不好，她希望通过批评我让我记忆深刻不要再犯同样的错误，老师没有心理方面的知识，她不懂得这样当着全班同学的面批评我会给我造成这么大的心理伤害，所以她按照她的经验来做，事实上，自从她批评了之后我确实就把藏字写对了，而且从此再也没写错过。
行为的真相：当时我可以向同学请教怎么写，或者让同学写个正确的给我照着抄，可以不把老师的话当作批评，把老师的话当作是在帮助我鼓励我，或者把老师的话当作调侃笑话，总之不把老师的话当批评，或者即使当批评也不要当作很丢人很羞愧的事。
事件发生的价值：这个事件激活了我对安全轻松自在的灵魂追求，激活了我对营造轻松氛围、对别人不批评不挑剔、阅读别人、照顾别人感受的能力，激活了我照顾别人、保护别人、给别人安全感的生存策略。
