晴儿是《还珠格格》里知书达理、从容有度，保留着难得的善良和直率女孩。

认识这样的女孩，需要运气，比如小燕子、紫薇……老佛爷（这么豪华的整容也只配了一个晴儿）。

亲王之女，双亲不在，唯有老佛爷疼爱。

将老佛爷这个天下第一娘亲，照顾的妥帖。

深度的被需要。

晴儿一出场，就给小燕子和紫薇解了围（老佛爷从五台山回来，要发飙了）。

大家都会说话，今天是晴儿专场（我们往下看）。

突出老佛爷的重要性。

安抚、分析、搭台阶，一步到位。

说道老佛爷心里去，主角得救了（语言的艺术）。

去了一趟五台山回来，尔康的心尖上就住了个夏紫薇。

观众看出了她的不甘，却像个朋友一般问候，只能说得体。

晴儿自小与尔康青梅竹马，喜欢尔康才艺双全。

得知尔康与紫薇两情相悦后，她仔细询问尔康对紫薇的感情。

尔康回答说：“她让我觉得，我整个生命都丰富起来了。”

一句“生死相许”，足够晴儿瞬间懂了尔康的一往情深。

转身离去的她，偷偷掩面拭泪。

这时，想必她心中已经有了对这段感情足够坚定的答案。

当老佛爷向尔康提议，同时娶了晴儿和紫薇，晴儿坚决拒绝。

最好的人，应该有自信可以拥有最好的。

“难道我不配拥有我自己的尔康吗？”

属于她的爱情，在《还珠格格》第二部整整40集中，晴儿的两次回眸，喜上眉梢的笑容，对上萧剑坚定注视的面孔，让人难以忘记。

一个是文武双全的侠客，四海为家、不求功名、恣意潇洒。

一个是才貌双全的淑女，久居深宫、得体善良、通透豁达。

敢于选择，当老佛爷知道后琴儿说：“是，我认定他了。今生，我都要跟他过一辈子。”

她能理解萧剑的身世与志向，不求他在朝为官挣取功名利禄，所以愿意和他去大理过自由自在的生活。

知世故而不世故，不可替代，不能缺少。

忍字头上一把刀，刀刀戳肺管子，人生气愤怒时，有洪荒之力，忍不住的。晴儿靠的是情绪管理。

情绪是沉睡的老虎，身边有一个控制不好自己情绪的人，就好比有一颗会随时爆炸的炸弹，请务必远离那些情绪过激的人。

什么，你就是那个管不住自己的人？那继续看吧。

情绪智力由耶鲁大学的萨罗威(Salovey)和玛伊尔(Mayer)提出，指准确感知他人和自己的情绪，并能够有效调控以及合理运用的能力。（晴儿绝对是高手）

情绪失控的行为是很不理智的，所造成的后果也将是极其严峻的，保持理性和稳定情绪才最重要。

在平时，逐渐改变自己的认知。情绪ABC理论告诉我们，情绪实际上是外部的激发对象（Activating Event）进入我们的视野和认知，激发我们的固有信念（Belief），然后这种信念引起我们的行动（Consequence）。

A1. 一只狗； B.狗会咬人； C .逃跑or战斗

A2.一只狗 ； B.狗很可爱； C .逗狗or养狗

由此可以看出，我们的情绪反应实际上是固有信念在起作用，这种信念就是我们的认知。

平时，可以将自己不快的事情写下来，跟自己对话，剖析自己，以第三者的角度来看待自己的情绪。

罗伯•怀特说，任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶。因为有时候控制不住自己的情绪真的是致命的。

情绪达到顶峰时，是最危险的时刻，只要度过情绪的峰值，情绪就很容易被控制住。

人们总因为愤怒的情绪，而做出一些冲动的事情，事后反思又觉得处理的不好。当你过于激动和愤怒时，在心里倒数10下，等数完再行动。

于是希望找到一个方法能控制自己的情绪，下一次不再如此。遗憾的是，我们根本控制不了自己的情绪。

人们总会认为情绪是自己的附属物，就像自己的胳膊长在自己身上，应该完全听我指挥。

情绪是客观实在的，每一种情绪都是切实有用处的

（情绪是有用的，有用的，每一种都是有用的）

吃的被抢走了，不会愤怒，你也许就饿死了；

我说我爱你，你不喜悦，那我只能爱别人了；

流氓向你冲过来，你若不恐惧，就挨揍了（打得过流氓除外）。

情绪是一种让自己活下去、繁衍下去的必要因素，情绪是自发的面对外界信息的反应。

而不是经过你大脑意识判断后使用的手段：“他欺负我，我用不用愤怒一下呢？”。

既然如此，很多还在说自己无法控制情绪，这就是一个悖论。

换一个更残酷点的角度来说，人们为什么习惯于将过错行为归结于情绪，是因为人们其实也知道，情绪的无法控制情有可原，于是为自己的错误行为找到了一个理由。

造成伤害的不是愤怒，而是暴力——错的是行为，不是情绪。

情绪并非必然引发行为，然而一个人如果说自己控制不了自己的行为，这显然是会遭到鄙视的。你要控制的不是情绪本身，而是情绪引发的行为。

当你愤怒时，想着如何让自己不再愤怒，这对所有人来说都太难了。你只需想着让自己不要行为过激，这相对容易很多。

父母因为孩子考试不理想而愤怒，失手打了孩子一个耳光，事后后悔自己没能控制住情绪。

其实父母后悔的是自己愤怒的情绪吗？并不是，他们认为他们的愤怒是有着充分的理由的，他们只是后悔于自己使用了暴力。

情绪的过度波动有两种情况，一种是“过激”，另一种是“过敏”。

“过激”是事情产生的情绪程度过于严重：一点小事就暴跳如雷；

“过敏”是对事情产生的情绪过于敏感：莫名的总是生气。

过敏，总是在生气，每天每的都在为各种无意义的事情不开心的人（本人最近就有点过敏，不过快脱敏了）。

如何解决呢？为了避免因为情绪而造成的彼此伤害，在出现极端的情绪时，可以尝试这样：

肢体行为的控制：尽量放松肌肉，不要紧绷着握紧拳头，做出随时准备发力的状态。尽量伸展四肢，不要蜷缩身体姿态。

有研究表明，一个人的肢体行为和其情绪之间是相互影响的。

通常愤怒和恐惧的情绪会令人立刻绷紧肌肉，一个是立刻要展开攻击，一个是要立刻逃离。

而低落的情绪例如哀伤、悲痛则会让人蜷缩起肢体，减小身体的表面积，也就减少了受伤害的面积和散热面积。

另一方面，伸展打开的肢体会使人更有活力，放松的肌肉也会让人情绪变得舒缓下来。而这些肢体行为都是我们的大脑意识可以控制的。同样的，开心和笑也是相互支撑的。

开心后笑是情绪引导了行为，而笑的行为也可以反过来令人的心情变得愉悦。有一种理论认为，我们常见的“怒极而笑”和“乐极而泣”，这两种情况都是身体行为去引导情绪不要过于极端的一种自我调节。

语言行为的控制：尽量去讨论事情本身，可以低声的表达自己的情绪：“我此刻很生气”；“我此刻很难过”。然后遵从逻辑的去讨论产生情绪的原因。

不要使用很高的声音，不要攻击对方的品德、人格，采用“你让我不开心，我就让你更不开心”这种方式。更不要直接侮辱对方：“你就是个人渣”；“你去死吧”。

思考行为的控制：去思考情绪本身的原因：为什么产生了这样的情绪？因为没有被满足还是因为失去？是对方的错吗？对方是故意的吗？

不要第一时间去敌化对方：“混蛋，是故意的，针对我”。人的情绪和行为是互相促进的关系，稳定的情绪可以改变一个人的行为习惯，而受约束的行为可以降低一个人的情绪起伏。

长期坚持这种自我控制方法，可以有效的改变自己过于激烈的情绪波动，这也是一套切实可行的改善人际关系的办法。

看吧，宝藏男孩/女孩真的不是好做的，但还是有方法的。

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