爱，规则和自由，这是老生常谈，却又最难以拿捏。前天参加了一个快闪群，专谈此问题，让我顿感开朗。Shai 关于这处有几句话特别打动我，一是父母倾其所有，但就是拒绝给孩子所需要的；另一句是父母总是给孩子所谓正确的，方便的，合意的，让他爱你和需要你的东西，却不给其需要的。回想各种关系焦灼的原因，是不是都可以用这句话明了。夫妻，父母和子女，兄弟和姐妹，是不是都是因为""我给的不是你想要的，你想要的我又不想给""这种矛盾的境地。我们用所谓的爱，去绑架别人，殊不知那个被以爱之名义绑架的人并不认同和接受你的爱。
爱是一门艺术，伟大的哲学家弗洛姆在一百年前就提出这一论断，学习艺术需要学习理论，加以实践，再辅以对其的热爱。我们提及的爱，多数人是没有能够去了解它的理论，而是站在索取方不停地向对方索取。真正成熟的爱，应该是给予，就如母亲之与孩子的爱，无条件的给予。这样看来，真正能做到这一点的母亲又很少了。我们的爱附带很多定语，比如，你按时完成作业我就爱你，你好好弹琴我就爱你，你听妈妈话我就爱你等等。在孩子刚出去时，多数情况下我们能做到，无论他是哭是闹，基本上都可以理解并给予及时的关照和回应。随着孩子的成长，父母育儿过多受到外部影响，那些来自外部的负面信息积累成焦虑和恐惧，逐渐成为父母意识形态的一部分。这些意识形态直接决定了我们日常处理育儿问题的方式，我们认为糖吃多了对牙不好，睡得太晚影响生长发育，不认真写作业成绩就不好等等。于是，亲子矛盾来了，亲子关系紧张起来。父母忘记最初爱的模样，孩子变成行使父母虚荣、自恋等各种需求的小奴隶。
转念即不同。当我们认识到第一个问题，爱的给予方式不对时，那么，第二个问题，如何做也就清晰了。既然，父母对孩子的行为方式被错误的意识形态误导，那当我们遇到问题时，就要去察觉孩子行为背后的原因，察觉此刻她他就是要吃一根雪糕吗？就是要买巧克力吗？就是不愿意睡觉吗？还是要让父母看见他呢？看见他对于家的安全感的需求，对自身独特性的需求，对快乐的追求，对亲密感的需求，对自由表达等的需求呢？所以，父母在处理孩子制造的麻烦时，要善于转念，保持觉察，从冰山上走到冰山下，心静生慧，终有一天能够从容应对。
前天，队友给孩子们从天猫超市买了一大堆零食，孩子喜悦之情无法形容，从得知快递已到本地后，就接二连三的催促我去取。在我面对天猫618队友疯狂购物带来的，我一下午四趟推回大概三百斤的包裹后，我实在难以再开心的去取远在菜鸟快递寄存的零食包裹，心有埋怨不说，对他给孩子们买零食这件事也很介意，其实是事前和我商量好的。费劲九牛二虎之力把包裹全都搬回家，我不情愿的把包裹全部拆开，分类收拾好。两宝开心的把所有零食都大包拆小包，两人你一包我一包的分配她们的零食，没法平分的还匀给我一份。大宝边分边说，妈妈，我感觉我们太富有了，这么多零食！终于我也能弄个零食柜了，把这些全放进去！我也有罗X 那么多零食了！妈妈，爸爸太爱我们了，都没想到呢！来围观下，这份零食，她道出了多少心里话。一，平时，限制买零食觉得我们家经济不能承担那么多；二、我好羡慕罗X ，能有那么多零食，还有专用的柜子；三、爸爸愿意给我买这么多零食，说明他爱我，我原来都不知道呢，这次感受到了！所以，爸爸，钱花到刀刃上喽！话说到这，自由有了，那规则呢？小姐俩快乐地看着电视，享用着美味的零食，我去找她们时，想让我帮助打开软糖的包装袋，我语气温和的拒绝了，过了九点，不允许吃东西喽！她们俩也愉快的答应了，看，我的规则尺度在这里，九点后不允许吃东西，当自由给够了，规则是不是也很容易被树立起来呢？孩子的所有需求都值得被满足，但是在行为层面却不一定去满足他们。爱真是一门伟大的艺术！
