亲密关系——李松蔚

结婚是为了幸福,离婚也是为了幸福,不结婚同样是为了幸福。单身会孤独,但有的婚姻可能更孤独,比单身还要孤独,只有经历过的人才能体会——余秀华

心理学家叫斯滕伯格,提出过一个著名的爱情三元素模型,他把亲密关系分成三种不同的心理学成分,分别叫做激情、承诺,还有亲密。

【激情】,就是两个人在一起,因为相互的吸引,产生热烈的,高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。比如一见钟情。

多谈几次恋爱,你就发现这只是一个阶段。它是亲密关系的一个起点。因为这种激情的存在,我们会尝试跟这个人长期相处。但是相处得越长,激情就越容易消退。

了解这个规律很重要。很多人喜欢看偶像剧,看韩剧,觉得太甜了,爱情就应该永远这么甜。其实甜是因为故事一般只讲浓度最高的几个月。如果在一起几年、几十年,就不拍了,拍出来不好看了。比如宋仲基和宋慧乔。

有研究统计,激情的高峰时期平均是半年,一半不超过两年。日子长了,你跟这个人越来越熟,每天做同样的生活琐事,就越来越少有惊喜,心跳的感觉。——有笑话说,已婚男人只有在老婆翻自己手机的时候,才会感觉到心跳。所以不要被偶像剧给骗了。激情会让你头脑一热,进入一段关系,但不能指望用激情来维持关系。长期关系的维持,靠的更多是后两者,承诺和亲密。

先说【承诺】。承诺是一个契约,老一辈的人更多是靠契约来约束一段关系的稳定。

这个契约是通过法律,还有道德,以及信仰的力量来保障的。对过去的人来说,两个人在一起最重要,这样可以改善生活质量,可以繁衍生息。

可能还有更大的目的,比如家族利益,部落的和平,这是联姻。跟这些利益相比,爱不爱不重要。

过去有人在婚礼的时候,才第一次见到另一半长什么样。可能并不喜欢,但是也可以一辈子白头到老。这种承诺式的关系服务于更多爱情以外的目的。

承诺的约束力,现在总体越变越弱。因为在这个时代,大体来说,我们不是必须通过一段婚姻的形式才能生存。所以不结婚的人越来越多,离婚率也越来越高。这一点,社会观念正在转型。

有些人还是相信承诺的力量,觉得离婚多多少少是一种失败,能不离尽量不离。也有很多人觉得离婚没什么,甚至就不觉得一辈子只能有一段婚姻,过得不开心就换呗。这就造成了很多矛盾。但是现代社会,越来越多的人获得了自由,自由进入,也可以自由离开。

这就说到斯滕伯格的第三种元素:【亲密】。

什么是亲密?不同的心理学家很多不同的解释。我觉得最清楚,也最有启发性的一个定义,只有一句话:亲密就是你可以跟另一个人一起分享。

就是这么简单。你可以跟他一起分享,这就叫亲密。能够分享得越多,代表你们越亲密。

我们和不同的人分享的层次不一样。就拿你的朋友圈为例:

一个陌生人看到你的信息是非常有限的,通常只有你叫什么名字,你住哪个城市,你做什么工作。这些信息很安全,可以分享给任何人。

如果他加了你的好友,他就会看到你更多信息,有你的照片,你最近的心情,你的兴趣爱好,你去过的地方。这代表你们的关系亲密了一步。

如果是更近的朋友,朋友圈有个功能是划分一个更小的群组,有些特别私密的信息你不会让别人看到,只跟这些人分享。这就是更亲密。

最后还有一些东西,这些朋友都看不到,你都不发到朋友圈。你只跟最亲近的灵魂分享。

分享是一种很特别的感觉。它代表我们和别人有一种联结。

我们跟朋友一起分享午餐,一起散步,我跟他讲最近的经历。这是亲密感,我感觉自己跟这个世界是有关系的,有人和我在一起。如果能跟他分享我此刻的感受,我有一些特别的想法,就更棒了。

我告诉他,别人都不喜欢这个东西,但我喜欢,我不能公开说,因为有风险,但我对你是可以说的。

包括我有一些毛病,我的负面感受,我以前受过的伤,这些都是有风险的信息,但我想让你看到,我会感觉它们是能被人接受的。

有些东西我用了觉得好,多买一份送给朋友,这种共同享受的感觉让人很开心。

我们甚至分享一部分的身体,我们跟亲密的朋友拥抱,同性的朋友出门住酒店会住在同一个房间。你很清楚,这个人我可以跟他分享到这个地步。

最亲密的人,我们的分享程度也最高。

包含我的一切:我全部的经历,最深处的感受,我的金钱和财物,我的身体。想想你在最亲密的人面前那种无话不谈,「无恶不作」,可以由里到外袒露一切的那种感觉。

这是一段亲密关系里最珍贵的部分,绝对不是换另一个只有激情或者只有承诺的人,就可以取代的。

如果一段亲密关系失去这种亲密感,你就会慢慢觉得不想再分享了。

虽然他还是你的伴侣,你们还有一段婚姻,但你们已经不说话了。

你有些想法,感受,说不出来,或者觉得他也听不懂,或者也不想让他听。

你也不想跟他分享身体,甚至稍微碰一下都觉得不自在。

有些夫妻晚上在家,一个坐在客厅,一个在卧室里,各玩各的手机,不说话。他们还在亲密关系里,但已经不亲密了。

这就是检验亲密关系最重要的标准,两个人在多大程度上,还愿意跟对方分享?你们分享了什么?

你还了解你身边这个人吗?

他还了解你吗?

而这当中最重要的分享,不是思想,也不是身体,最重要的是分享你我的脆弱,各自的不堪。

譬如说,我有什么缺点,有哪些深层欲望,有什么不足为外人道的想法。

就像练武功的人有自己的罩门,也就是弱点。把罩门告诉另外一个人,这个人对我绝对是最宝贵的同伴。

有一部美剧叫《纸牌屋》,里面由Kevin Spacey和Robin White饰演的主角夫妇,就是这样一对伴侣。他们之间没有甜言蜜语,甚至不需要忠诚,有时候还会互相敌对。

但他们知道对方是无可取代的,他们最深的欲望和弱点在哪里,只有对方知道,也只能让对方知道。这也是一种特殊的亲密。讲到这里,你不妨体验一下。

请你想一想,最近有没有一点感受是你很私密,不敢让别人知道的?找个机会,把这一点感受对你的伴侣分享。

如果他告诉你,他能理解这种感觉,你会从这里体验到那种无可取代的亲密感。

有人可能会问:如果伴侣的反应很冷淡,并不认可我的感受,怎么办?还有人说,我知道分享会让人亲密,但我不愿意分享,总觉得说出这些话来怪怪的。这不是你一个人的问题,很可能说明你们两个人的亲密遇到了一些困难。

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