人总是会因为不经意的一件事情或者某句话，掀起岁月埋下的尘网。

而网下，是不公，是被指责，是不被爱，是昔日亲手压垮至亲的那一根根稻草……

去看望父亲回来后，脑子里隐约闪出几个夹杂着戾气的念头，我知道念头是不好的，甚至很主观地认为这个念头不该出现。

但是既然出现了，就不该把它强压下去，压下去的只是暂时消失而已，然后像以往一样在心底的某个角落被埋葬。

有朝一日终会无限反噬。

所以我想要寻根问底地找到源头，进一步和它对话。

那天哥哥和母亲开车来接我的时候，准备出发时哥哥就打电话给我，说让我提前下去买点水果，正好等他们到了我就买好了，然后一起去看父亲。

接完电话收拾好后他们大概还有七八分钟到我这里，然后我就下楼去买水果了。

我住的小区门口有很多摆摊卖水果的，过条马路还有菜市场超市什么的。平时在水果摊上买习惯了，便宜又好吃，关键还方便，出门几步路就到。

然后我就在摊位那买了一大把香蕉和一个西瓜，西瓜不是应季果蔬，相对来说还是有些贵了。摊位上没有卖苹果和橘子、梨之类的，我刚准备过马路去菜市场里买点其他水果时，哥哥打电话说到了，正说着就看见他的车从旁边过去了。

路边不便停车，我哥开着车往前面去找地方调头了，接着母亲就打来电话问我买上没，我告诉母亲买了一把香蕉和一个西瓜。然后母亲说好了好了够了够了，你爸一个人也吃不了多少……

于是我急急忙忙地往前小跑等哥哥调头然后上了车。上车后哥哥问我买了些什么？我又复述了一遍，然后又问我：怎么没买些其他水果？我说摊位上没有，我准备去菜市场买点其他的呢你们就过来了。

我哥说：哎呀算了算了我买去吧，有没有水果超市？

我指了指水果超市的方向。

说着就往路边的停车场里面停车准备去买水果。我俩下车一起去又选了几种水果，还给父亲买了一箱牛奶，结账时哥哥非要抢着结了。

行车一个多小时就到了父亲那里。

进屋之后就拿出我们带去的各种东西，先是洗了点水果让父亲吃，然后我哥就拿出嫂子给父亲新买的鞋、他给父亲新买的茶叶等等。

一张小床上把我们带去的东西几乎堆满了，但大部分都是哥哥带去的。

东西都拿的差不多了我哥又烧水让父亲尝新茶叶，父亲随便吃了点水果就在坐床边试新鞋。

这一副景象真好啊，父母健在，身体安康，做小辈的孝顺。

可能是哥嫂带的东西太多了，倒显得我拿的东西特别寒酸，父亲试鞋的间隙我尴尬地自嘲：哥哥嫂子都好孝顺，给爸拿了这么多好东西，再看看我只买了这么点水果。

父亲说：哎呀我一个人也吃不了多少，拿这些就行了，不过该拿的还是得拿，以后可别空着手就来看爸了哈哈哈……

听得出父亲是在开玩笑。

旁边的母亲这时有点嗔怪地开口道：早知道早点给你打电话通知要来，好早点做准备，你哥说他一早就计划我们要来的，他没跟我们说。

这一切都再正常不过了，可我最亲爱的家人们不经意的几句话却掀起了我一些疼痛的回忆。

我在婚前一直对拥有自己的一套小房子很有执念，但是几经创业也以失败告终，终究是没有存下什么钱，愿望也随之落空。

记得我刚来宁夏一段时间后，在网上看了一些房子，锁定了几个小公寓，比起住宅房价格很是不贵了，联系了中介看房要是合适的话打算先付个首付拿下。

那个时候哥哥已经买房结婚定居在了宁夏，房子总价102万，首付70万，父亲给了50万，哥哥自己拿出了20万存款。

刚听到时确实惊讶了好久，70万那得是多大一笔巨款呀，还惊讶哥哥的储蓄能力，我上班比我哥早，他才上了几年班居然已经存了20万？好厉害……

我给父亲打电话说了我想买一套小公寓的事情，想让父亲帮衬一点，小公寓总价20几万，首付五六万到十万之间，月供1000多。

我跟父亲商量，帮忙付一部分首付就相当于我以后的陪嫁了，父亲当时在电话里对我说了一句话：如果你能保证我跟你妈以后老了，你哥出多少钱你就出多少钱，你哥出多少力你就出多少力的话，这十万块钱首付我就帮你出了。

现在提起好像我也没什么特别的感受了，当时在街上打的电话，因为这句话我却蹲在路边哭得直不起腰来。

我那时心想：难道父亲当时帮哥哥买房子前要求他必须给父母养老，不养就不买了吗？就算不帮衬我，难道以后我就可以对父母的老年撒手不管了吗？

为儿子付出毫无怨言，为女儿付出就开始要求，这让我感受到了强烈的不公。

可我有什么资格主动去要求父母再为我付出更多呢？

在原生家庭里，我总是觉得自己不被爱，从小学习没有哥哥好，哥哥初中考上了重点班父亲给他买了辆自行车。我学习差自然没有，父亲让哥哥每天上学放学带着我，他不肯。

也因为学习好，每次哥哥有同学去家里父母都很重视，我带去同学会被父母说我的同学不三不四。

甚至有几次跟同一个巷子里的同年级小伙伴们一起玩都会被母亲说我不要脸。不要脸的原因是因为小伙伴里面有男生。

工作后自己创业时问哥哥借钱，哥哥前脚回复完我后脚看到我借钱的消息就消失了，再没回复我任何话。

第二天接到父亲的电话，指责我不该向哥哥开口借钱，还说再这样下去整个家都要被我拖垮了。

又因为父亲的一句话我哭了整整一个星期，隐约记得最后父亲还是给我转了几千块钱。

那段时间我身患抑郁而不自知，又觉得自己创业必须要有结果，自身能力不足却又极度想向全世界证明我能行。

一场无助的自我挣扎里反射出的，是我内心那个硕大无比的洞和渴望被父母看见的卑微。

那时的我每天都是焦头烂额的，精疲力尽的，整个人极度的自我内耗，每天晚上都是睡在被窝里哭完了白天接着起来做事情。

可每晚睡眠质量都很差，晚上睡不好白天做什么都没有精神，只能一天天强撑着一副躯壳在煎熬。前路看不见希望，后路没有一条。

后来口罩时期来临，工作室又是在武汉这个众矢之的，回去老家后遭遇了后面长时间封锁。人在西北心在鄂，每个月房租交着，我却只能在老家一天天“蹲着监狱”熬光景。

解封后客流深受打击，房东远在国外，委托自己老家的妹妹前来卖房，无奈只能关门大吉。

后来回老家检查出来重度抑郁重度焦虑，父母看我生病也很不好过，那段时间母亲每天早上起来眼睛都是肿的，还要强装开心的照顾我的饮食起居和情绪。

大环境好一点了之后父母带我各处奔波看病，也给了我20多年来从未体会过的关爱。

都说抑郁不能痊愈，只能抑制。

在我吃药治疗了一段时间后病情有所好转，父母还是坚持让我持续治疗，说要一次性治好。

但是吃药对大脑的损伤是不可逆的，每天吃完药后精神恍惚、记忆力衰退、严重掉发这些不良反应都让我感到不安。

我知道自己是心病，要想治好也不能一直靠药物，我知道我要自己努力走出来。抑郁症只是我人生的一部分，是我身体的一部分，它不是我人生的主旋律。

既然痊愈不了，那我就要学着和它共生。

这几年工作也走上了正规，充实的生活和安定的婚姻都让我感觉心有了归处。

抑郁虽可怕，可我觉得我已经完全可以驾驭它了。最严重的那段时间也是我情绪最不好、精神上承受重量最大的一段日子了，应该可以称得上低谷了吧？

终究也过来了，站在低谷里看，往后余生的每一天都是在走上坡路了不是吗？

我不知道是不是每一个人的内心都会有洞，怎么我还是在写下这些的时候眼角会流下口水？以前口水从眼角流出来时我还能说出自己想吃什么，现在只是流，怎么连东西也不想吃了？

关于父母怎样对我、又怎样对哥哥这件事情，几年前我就已经释怀。

初中的自行车，是父亲对我们俩考入重点班的奖励，哥哥考上了我没考上，那是他应得的。

买房子的首付，父亲替哥哥出也是合情合理，哥哥会娶别人家的姑娘来生儿育女孝敬父母，而我也会嫁进别人家做媳妇，住别人准备好的房子、生儿育女、孝敬公婆……

父亲拒绝替我买房子付首付，可也在我出嫁时陪嫁了公寓首付同额度的陪嫁钱。

在这样的社会构造和不知道谁制定的不成文运行规则里，我们每一个人都在自己该在的地方，都在做着世俗眼光里该做的事情而已。

对于父母和我双方，从始至终都是父母无私地在为我付出，我又做过什么呢？

累及父母一生，我却没有成长为让父母骄傲的子女，没有成为别人家每次回家都给父母塞满冰箱买这买那的嫁出去的女儿。

来这个世界之前在天上选妈妈的时候，是我选择了现在的父母，他们接纳我、拥抱我、生下我又养育了我……

而我，还求什么被重视和公平？

不过是人性的自私和贪得无厌罢了！

人不能既要又要还要，痛苦来自于不断膨胀的欲望，既然无法摒弃人性的劣根性，感到痛苦了那就去修行。

欲望是斩不断的，只有修行才能作为立世的长久之道！