工作之后没了寒暑假，每年的十一和春节成了为数不多能回家看看的日子。

其实我是一个不喜欢回家的人，我喜欢在外面闲逛。看大千世界的风情万种。

用我妈的话来说就是，一听到要出去玩，“耳朵上都长小脚”。

而且虽然我是去年毕业，但是“寒暑假”却依然还在。

因为刚毕业不久我就裸辞了，所以去年十一没着急回去也没着急回来，慢悠悠的就那样过了一个月。2020年春节，正值疫情，延时回京。2月中旬还在床上躺着，有一种放寒假的感觉。

所以，这次十一其实是我毕业后第一次真正意义上的回家省亲。第一次体会到漫长分别后的近乡情切。

01

高铁到站的时候我妈在出站口等着。东北比北京冷多了，小老太太抱臂钉在在那张望。她好像又老了一点。

我记忆里的妈妈总是她30多岁时候的样子，皮肤白皙头发乌黑油亮，笑起来爽朗。不知道从什么时候，可能是高中开始住校开始，我和她在一起的时间就越来越少了，从一开始的每周见一次，到后来的几个月再到现在的大半年。

我还能记得高三每周五晚上回家，学校离家不近，到家可能要快8点。妈妈会做好满满一桌子我爱吃的菜等我回来。我从周一离开家开始讲，滔滔不绝，妈妈坐在旁边的椅子上很快就吃饱了，静静的看着我。

我好像也没有抬头，就边吃边讲。就能这样一直唠到11点多，每周如此。

日复一日稀松平常，然后就在某天的某一个瞬间，我突然想认真看看她的时候，觉得她开始老了。

不是书里看到的那种“猛然发现一根刺眼的白发”，而是微微松弛的眼角，不太利落的身体，走的越来越慢，也越来越容易感到疼痛。

我挽着她的手，在沁凉的晚风里慢慢的走。手背的皮肤松弛滑腻，指腹硬硬的，留下多年操持的痕迹。

我没有思虑过未来，没有想过自己最后会定居在何方，妈妈也从来都没有要求过我必须要做什么，必须要留在哪。但是就在这一刻，我想，我实在应该多为她想想的。她这辈子已经很辛苦了，余下的日子需要我来保护她。

02

4号的时候去参加了一场婚礼。

这是我从小到大以来，第一次参加自己朋友邀请的婚礼。和从前被爸爸妈妈带着，与不认识的亲戚尴尬寒暄不同，桌子上坐的是相熟的同学，新娘走出的一刹那所有人都静默真诚的祝愿。

而小时候参加婚礼，最真挚的愿望是筷子能不能快点上。

什么宣誓举杯，都与我无关。

这次我们那桌甚至席面都没怎么吃，几个女孩，从开头哭到结尾。

婚礼真是太美好了。

我从前恐惧婚姻，也恐惧孩子。

婚姻像是枷锁，孩子是拖累。

不只是束缚住躯壳，限制自由，会造成身体的损伤，还会囚禁精神，从此背负难以摆脱的责任。

可是现在想来，如果有一个深爱的人。一切都好像没有那么难以接受。

马克思说，人的本质是一切社会关系的总和。

所以我希望不仅是我自己，我要带着我自己、家人、亲朋好友、所有人的祝福和他在一起。从此在我的社会关系里，强硬的插进一个人。

是枷锁也是羁绊，是拖累也是牵挂。

我们会有盛大的婚礼，在庄严司法的公证下喜结连理，在满座宾朋的喝彩声里共赴婚姻的殿堂。

会有一个可爱的孩子，有我们两个优点和缺点，大眼睛白皮肤小嘴，小短腿秃头。即使不那么完美，我想还是会很爱他，因为他的出生就是馈赠。是除了妈妈以外唯一和我同体共生的人，是漫长生命里一件最窝心的礼物。

我知道我胆怯的不是物质本身，而是未知。

如果有得必有失，那么总有一种希冀值得去冒险。

03

大连的物价虽然不低，但是和北京相比还是友好多了。

每次出去买东西，总感觉像白捡的一样，不买都亏。

花自己赚的钱真的很爽。劳动最光荣。

尤其是妈妈舍不得买的裙子，从前只能惋惜的安慰。现在却能大手一挥，包起来！！！

这是一种能自己控制自己和给爱的人照顾的快乐。

从前我不理解为什么回自己家还要大包小包的买东西，觉得这是过去遗留的陋习。但是现在却发现那不仅仅是以钱换物，而是在离开的岁月里每一次细小的思念，这个酥饼真好吃，等回家了给妈妈带一份，这件衣服弟弟穿上一定合适，等过节给他带回去……于是大包小卷连接了从未断的挂念。

就像离家的时候爸妈一定要行李箱里塞满吃的和水果。大概中国式的爱都是沉默的，沉默但是统一。每一份妥帖的准备里都是一句我爱你。

04

我的很多朋友还在上学、备考或二战。有的已经在北大的学府里狂热的汲取着知识，有的还在家里兢兢业业上着网课备考。

她们很好。身上还带着学生专有的那种拘谨和认真，善良、妥协。和同事很微妙的不同，所以感受明显。

我从前纠结是考研还是上班。但是现在想来，不逃避就是好的。

上学是为了求知，不是为了延缓就业；

上班是为了所需，不是因为畏难。

花开两朵，各自纷呈。

十一回来之后，我觉得什么都没变，什么又都变了。

他们没变，是我看他们变了。