最近很丧。怀疑人生，怀疑人品。感觉偶尔会丧失记忆。失魂落魄到怀疑我这个人是否是真的。
发现自己有时候做一件事情完全凭本能，大脑已经完全停止运行了。所以这是什么情况？
大脑放空，也许这是禅里面的空？无我忘我状态？回想起来，其实根本不能回忆到任何，所以那时候我的灵魂到达了空？所以其实搞砸的事情也是有禅意的呢。所谓自我安慰。再冗杂再琐碎再无奈再一地鸡毛里我也能找到可以让自己已经斑驳不堪摇摇欲坠的尊严可以得到一点点可怜支持的假象或者自我圆满的逻辑理论。是呀，我有自己的机械唯心主义理论。我的逻辑现在想来总是那么可笑，管中窥豹，只瞅见了那一点光芒，便以为拥有了太阳。
我是个极其会精神胜利的人儿。我曾经相信自己是特别的，我的灵魂是特别的，我是有着自己使命的。曾经大量的阅读，那些命运各异却从来不平凡的人物，他们的生活。他们的主角光环。那些悲剧结尾的，那些被侮辱被伤害的，我都忽略了。那有什么呀，那是炮灰。我自以为得到那些名著的思想的滋养，我是个思想上足够成熟的人，我是个灵魂足够深刻的人。 多么中二啊。活在自己世界里，不去感受外界，用自己的那套机械理论来对抗这个世界。想法和灵魂高高飞在虚无缥缈自己制造出的天上。那是假的啊，那是我自己狗屁不通的逻辑制造出的啊。没有脚踏实地，没有努力，我以为我的想象就是一切。可是这一切都是碎的。那番是琉璃易碎，彩云易散。我这厢却只是一阵清风，不，不是清风， 是腥风。现实的小手一摆，就散掉了。 连气味我自己都记不起了。
其实我什么都不是啊。仗着曾经的小聪，以为自己就可以获得美好。不啊，美好从来不是属于我这种真正的脚不占地以为自己想象就是一切的傻子的。我不是主角。我也不曾是配角。
我只是生活中的炮灰或者连名字都没有的石头，空气或让人无端厌烦的来得莫名走得奇怪的噪声。
我什么也不是。但我是平庸，我是懊恼，我是愧疚与懒惰相爱相恨所生的令人唾弃的私生子， 是感性随心支配的意识与偶尔觉醒的理性厮杀后的战场。
我是荒芜。
我是沉沦。就让我先沉沦在自己的荒芜中吧。毕竟睡一觉我就没这么丧了。
如果还是这么丧，就继续丧吧。跳起丧丧的桑巴。继续过我内心已经判定永无出头之日的人生吧。
嗯，我觉察到自己现在这般绝望又平静的念头，就像那次节假日坐长途车回家，在大堵车中希望，失望，最后一丝幻想后得到了彻底绝望后的平静。 我觉察到了自己的念头，我接受了它。任它释放，缠绕自己。这就是有些流派里的觉察与修练吧。
我如此安慰自己道，毕竟我有自己的奇葩逻辑啊
