“哪个瞬间让你觉得自己长大了”
回顾过往，哪个瞬间你觉得自己长大了？
记得每次奶奶来到外地大城市时都是每个心碎，痛苦，无奈，无法左右命运的瞬间，绝望，无助。
从那天起，我便开始不在哭泣，不再有以往的状况时，那一瞬间，我长大了。那一瞬间我也无比渴望长大。可是，有些时候长大了很无趣，一天走进零食小铺，店里框架上摆放着各种话梅，陈皮，蜜饯，小甜食都是当时小时候人生的终极梦想，那天的我只是哈气连天的走了几圈，连眼神都懒得聚焦，心里瞬间有点感慨。
记得小学一年级想报舞蹈班学跳舞，却因没有各种条件培养，更重要的是没有天分，直接被刷了，这个梦想也被彻底打碎了，但隐约中明白了一点：有些事和努力无关，和天分有关。
在通往成年人的旅途上，关于人生的种种痛苦都会相伴而至，无论多糟多痛，它们有一天都会如感冒般盘恒多日然后神秘消失。
所以，我相信那些半路夭折的梦想，走散了的人，今天想来，内心有躲过劫难的侥幸，并不是否定过往人生，只是恍然大悟，原来我曾经所有的抽泣，只是为了今天。而明天怎么样，我希望我接得住。
“哪个瞬间觉得人间值得”
有些是很小很小的事情，比如在去年大衣兜里翻到了钱，比如第二天早上没有课，可以睡个懒觉，又比如和家人围坐在一起吃一顿团圆饭。
也有人觉得是在旅途中看到满天星斗的时候，在陌生的地方得到陌生人关照的时候，或者在爱情来临的时候。
而我呢？？？
1.我在摆卖在地摊的书堆里买了我想要买却没时间下单的五本书，很是开心，大饱口福
2.在过去的365天里，我发现我看了不少电影，还试着写过一些文章，虽然不被看好，但却看到了自己的进步，更多的还是知足
3.从网上买到了好吃的巧克力，满足了一整天
4.看了从未看过的残疾人员的精彩表演，感到荣幸，接收到了正能量
5.这一年里，虽然还是那么悲观，但没那么玻璃心了，人也柔软了，掉眼泪的次数有时候越来越多了
我说人间值得是：The lose can go on and on.
不过人间也有很多不值得的时候，比如，每次出发一个地方，穿什么呢？衣服太暗太露，不安全。裤子太紧太短太肥，不安全。纠结一阵之后，每每都会这样想：爱怎么说怎么说吧，爱怎么想怎么想吧。我穿我的，你说你的，你想你的吧。
有天，买了喜欢的牛奶巧克力冰淇淋，纠结了半天，还是忍不住馋，从冰箱里拿出来偷偷吃了几口然后又放了回去，觉得心里特别委屈，特别难受，为什么肠胃不好不能吃冷，凭什么吃冷，吃凉就不好了呢？
然而当有些事一旦被扣上政治正确的帽子，当这种瞬间的发生，就能让你百口莫辩了。
当你没能如愿为自己的梦想做出选择而被人们冷嘲热讽时，你却没能力去反抗他们的说法。
当人们在民主的名义下，选择极端而非理性，选择平庸而非智慧，选择冷漠而非宽厚的时候；当指责不需要证据，造谣不需要成本，百口莫辩的人没有假装大度的时候；当我爱你，你不爱我的时候；当我因恋爱而被现实打败的时候；当亲人朋友渐行渐远，终将别离的时候；当我心慌，孤独，感到恐惧的时候，人间的值得与不值得还有那么多那么多，我可以无休止的写下去。而我的感受，主观，自我，对于我而言，我的冷暖，疼痛，喜怒哀乐，却是我存在的证明，是我与这个世界的唯一链接。
悲观是我，痛苦，压抑时却是值得拯救了我。而岁月却是在值与不值的交战中快速流过，也许，生命就是如此，这些值与不值构成了活着的意义，而人间的值与不值只由时间来回答这个问题。
“哪个瞬间我变得爱哭了”
以前，和大家伙一起看电视，看电影时，突然讲到动情之处，或是出现某个生离死别的瞬间，周围的人就会忍不住跟着掉眼泪，只有我，因为哭不出来而感到着急惭愧，怀疑自己要么太过理性，要么就是太冷漠了。
可是一个人在家里看剧，发呆，却会因任何一点小事令我感触落泪，我知道我是不懂得在公众面前表达自己的情感。
2018年，我在公众面前，眼泪有时来得太迅猛了，其实什么也没有发生，或者有些变化一直静水深流，反正心里的那堵墙轰然坍塌了，没有任何征兆。
看了在化校舞台上激情表演的残疾人员，突然大合唱着：我相信自己，我相信希望。因为他们自信，他们勇敢，因为我知道这需要勇气，说到这，我又哭了。突然觉得能通过自己努力换来了今天依旧充满希望的生活和不凡的人生是一件神奇又美妙的事情。
在一次去到佛山演说家总决赛的观众席上听到有一个创业者讲到在大城市打拼时经历的苦头，和那些住在地下室，以天为被，以地为床的日子，依然乐观的年轻人，我又是稀里哗啦的哭了起来。静谧的街道，那种只有自己和地上发出的脚步声。整个城市在熟睡，呼吸平稳，可那份无刻不在地压力和活力，那种每个大城市都有的压力和活力就那么清晰的跟随着他们。想到这里，我的眼泪又不由的流了下来。
我们总是在别人的故事中留着自己的眼泪，而我一直努力封存着我自己的眼泪，因为我怕自己太假，我仍然觉得不可思议。一个自己的生活都过得不清楚的人，居然可以去回答别人的困惑。
在我认为，我们除了让时间给出答案。我们没有办法。
前几天，整理看了看以往写的东西，却哭成狗，我明白了，我要么孤独，要么走出去。这样的想法我有时都觉得太幼稚了，可我却真心实意的相信着，我按着自己意愿生活，接受成长过程中的冷暖，疼痛，悲喜。
我变了，变得不知道从什么时候起爱哭了。
我变了，或许没那么玻璃心了。
我变了，变得柔软一点了。
我变了，习惯了一个人，习惯了冷暖自知，习惯了悲喜自享，习惯了在大众面前放声大哭，习惯了不曾有过的习惯。
