有压力其实是非常正常的一个状态，甚至可以说，我们都是在压力的伴随下成长起来的。
但是，很多时候，我们可能不太知道孩子目前的压力状态是怎样的，他有没有应对压力的资源和办法，如果知道这些的话，我们也就可以对自己的养育方式做出适当的调整。
周一的绘画作业，是绘画心理中非常有名的一个投射测验：雨中人。这幅画主要是让我们了解自己或孩子的压力状态，探索压力的应对方式。通过绘画与讲故事过程中的了解和探索，进一步的提升我们对压力的觉察，优化我们面对压力的解决途径。
在上周，我有跟大家分享过，雨，其实是在隐喻生活中压力。
我们可以拿出自己的画和孩子的画来看一看，自己画的雨是以下哪种情况：
（1）首先看雨点的大小：雨代表着主观感受到的压力或困扰，雨的密度和量表达了压力或困扰的严重程度。雨点越大，表示压力越大。
（2）雨是落在自己身上还是别人身上：雨打在自己身上，表明压力由主要自己承担；若同在雨中，而雨却只落在别人身上，那么说明虽然压力出现在你的生活中，但这种压力的承担者却另有其人（或许是你的更高一层主管，亦或许是父母亲朋好友等）；
（3）下雨的时间：若刚开始下雨不久，则说明压力刚刚出现在你的生活中；若这场雨快结束了，则表明近期的压力源很快就要过去了；
（4）雨中的人与雨点的相对位置：人面向雨点，表明虽然你的生活中有压力，但是你可以直面压力源；若是人是背向雨点的，则有一点逃避压力的意味；
有的家长看到自己孩子的画，会觉得特别诧异，因为孩子画里下的雨很大，她特别不理解的问我：她有什么压力呀？不愁吃不愁穿的，给她报最好的兴趣班，上最好的学校，节假日还变着花样带她去放松。就算学习上有点压力，但也不至于有这么大的压力吧？
表面上看上去是这样，但其实很多时候，父母不太了解孩子真实的内心世界。从牙牙学语的孩子开始，他们就会因为大小便、学习走路、和小伙伴抢玩具、去幼儿园等感受到压力；上了小学，孩子会因为自己的学习成绩、被同学孤立、被人嘲笑等事情而倍感压力；进入到青春期，孩子会因自己身体的变化、无法控制的情绪、自己的相貌、升学等感受到更多压力。
最近这几年，社交媒体十分发达，我们总可以在上面捕捉到很多令人触目惊心地新闻：上个月，上海一位17岁的孩子直接冲下车、跳下了高架桥，车上的那位妈妈永远地失去了她的孩子；有的孩子因为作业太多，不堪重负，所以跳下了楼；还有的孩子因为长期在学校遭受霸凌，选择了自我毁灭……令人心痛的同时，我在想，如果这些孩子有一个更懂他们内心想法的父母，一切是不是就会不一样？
可是，事实上，很多时候，父母却成为了“压死骆驼的最后一根稻草”。
我认识一位患“抽动症”的孩子。在西医看来，抽动症是一种精神性疾病，会不由自主动作，包括抽搐、眨眼睛、噘嘴巴、装鬼脸、脸部扭曲、耸肩膀、摇头晃脑；以及不由自主出声，包括清喉咙、大叫等等。
这个孩子的妈妈也是一位非常负责又尊重孩子的妈妈。她说孩子很聪明，别的孩子是什么兴趣班都不想上，他家的孩子却是什么都想学，而且也都还学得不错。但是孩子的抽动症却十分严重，经常不由自主地耸肩膀。这位妈妈也说，自己从来没有给孩子施加过压力，从来不逼孩子学习，而且所有的课都是孩子自己选择的。如果孩子不想学，她也绝不会强迫孩子学。抽动症的原因很复杂，但过大的压力会加重症状。这位妈妈不明白，自己给孩子的环境已经够宽松了，为什么孩子还会变成这样？
还有一位妈妈，她的孩子在一名校读初二，竞争压力十分地大。孩子总是一副很累的样子，并且说如果自己考得不好，班上的同学就都不跟他玩。这位妈妈她本身是一位不太看重成绩的家长，于是跟孩子说：“没关系的！不管你考多少分，第几名，妈妈都会一直爱你的。快快乐乐才是最重要的。”结果这个孩子大吼回去：“你说得倒轻松！考得不好怎么可能快乐？”妈妈也是一脸懵，我不给你压力也是错吗？
相对于那些虎妈和鹰爸，对孩子高要求高期待，上面这两位家长在我们心目中应该是非常受欢迎的才对，是吧？为什么他们的孩子反而会觉得压力山大呢？
因为她们太过“爱孩子”。
确实很多新时代的家长，尤其是妈妈都是如此。她们十分重视教育，学习非常多的育儿知识，也十分注意地不给孩子太大的压力，她们这样做是因为一种怎样的心理需求呢？她们是真的对自己的孩子没有期待吗？
很显然不是。她们的期待会透过自己的眼光、字里行间被孩子接收到，所以那位患抽动症的孩子根本就不敢说出自己不愿意上这么多班，而是一直都表现出十分配合的样子。如果他敢于将自己想法说出来，也许就不会有这么严重的症状了。
那个初二的孩子，也是明显地感受到了这种隐形的压力，他会认为：妈妈很爱我，为我做了许多。可妈妈越是这样，我心理压力就越大。我害怕对不起妈妈，让她失望。
我们会看到，给孩子压力的不一定是那些天天耳提面命，直接要求孩子的父母，那些看上去很民主很尊重，但是不了解自己内心需求的父母，给孩子的是一种“隐形的压力”，这种压力给孩子的影响并不亚于“显性的压力”。
对于这种“隐形的压力”，我们可以怎么破解呢？
我觉得有一条真理是颠扑不破的，那就是——适当地忽略孩子，我们也可以解读为——不过度关注孩子。
这个观点，其实在我们上个月读的《父母挑战》中，我也拿出来做了重点的解读。孩子需要什么，其实他们心里是一清二楚的。过分的关注对于他们的心理反而是一种干扰。尤其没有去工作的全职妈妈，天天和孩子呆在一起，孩子有什么风吹草动她会第一时间知道，看到孩子在学校有什么状况，也会第一时间与老师联系——大家可以想象一下，如果你是一个孩子，在这样密不透风的关注下，感觉怎么样？
所以，我会更建议大家多问问自己的孩子：“在这件事情上，你需要我给你怎样的帮助？”比如，我许多时候都会问我们家孩子：“今天上课外班，你需要我陪你一起去吗？”已经进入前青春期的达达一般会很干脆利落地回答：“不要！”我就会乐得去做做自己的事情，看本书、做个身体排毒或者追个剧之类的。
如果我们不小心给了孩子太多的关注，就试着将关注收回来一些，培养一些自己的兴趣爱好，将关注放一些在自己的身上，比如去学画画、学摄影、学瑜伽。
正面管教里有个工具叫“照顾好自己”，这个工具的意义不仅仅在于让我们保持情绪的平和，也在某种程度上，让我们减少对于孩子的关注。
所以，
你爱孩子，也请你爱自己。营造一个轻松的家庭氛围，让孩子看到一个积极面对压力，并且会化解压力的妈妈或者爸爸，才是给孩子真正的爱。
