一加班我就会想很多，当然也全部是坏的，也有很多反思，其实也蛮好的。但结果是伤感的。
以前我不会觉得自己的价值观在被别人洗脑，利用。
以前我崇拜那个人，我觉得他做的非常棒。
我知道我有了这样的思想极其危险。轻则对工作失去信心，重则怀疑自己，怀疑人生。
我以前特别讨厌过来人以过来人的姿态教导我，因为我觉得是对是错你都没办法阻拦我，因为我很固执，你劝说我，不如陪着我。
这就是我和前任最终思想不一致而分开的最终原因。
我觉得每个人选择过怎样的生活没有错。每种生活都会有它的幸福，当然最好也要有相应的欲望和满足来匹配。
我说这样的话，其实是想说，不要选择辉煌，自己却甘于平凡的心，选择平淡，却又羡慕别人的灿烂。
这是人生很矛盾的。
我觉得我对自己还是不够了解。
我到底要什么？为谁而活？如果物质条件过得去，我喜欢的终究不会放弃的又是什么？如果得到了自己想要的一切，是否还能回到初心？
最近我觉得自己有点叛逆，每次大boss讲话的时候我都有点走神，内心都是反抗，比如不停灌输的我们要成为星辰一样璀璨的人，否定那些平凡的人太短视时候，我其实挺愤愤不平的。
我觉得自己无论多闪耀，还会是个平凡的人，我觉得平凡的人也有平凡的乐趣，我觉得过年依旧也有年味，开心的捉鱼，放鞭炮，依旧让我开心。
不觉得人不能因为自己想要璀璨而忘记了平凡中美好的那些感受。只要你想记住那样的感受，它就会一直存在。
这些平凡是你不会抛弃它，它就不会抛弃你的。
我越来越不苟同我大boss的话语。之前我觉得我这么努力，就是给我家弄坐大房子，年前四月，家人机缘巧合买到物美价廉的房子，就等着我装修，我就像再挣点装修钱。
但确实又想着父母养老问题，还是继续奋斗闪耀吧。
但我终会倦意袭来，我觉得这一切冠冕堂皇到底是为了父母为了家还是为了自己？
扪心自问，大部分钱还不是花在了自己身上。
我所谓的没时间，电话少，加班多，还是不是为了逃避什么？
以前我觉得像我前男友，我闺蜜那样，我是很难想通的。为什么一辈子就愿意带着三四线小城市？就连我一个姑娘都愿意去深圳闯，他们怎么就不可以了？
而现在看到我蜜蜜过年回家女朋友两人挺好的，小日子也不错，我除了一身疲惫，其实什么都没有。
我现在其实更成熟一点了，老是回回想起他们给我说的那种生活，虽然当时不能满足，但现在看来确实也太过偏执。
比如一个人喜欢平平淡淡，很有可能被一些说成不上进，但一些奋斗努力，却过着违心的生活。
你不知道谁才是真的好，只有他们自己知道。
当然通过自己喜欢的事物，努力奋斗，一定是一场酣畅淋漓的舒爽。为自己喜欢的都事物奋斗，那是一件幸福的事情。
我现在越来越难在期间找一个度？
到底我是别人口中为了更好的生活物质而努力，还是为了心中的梦想，还是为了家庭？为了自己亦或者什么都不是，我只是被时间推着走，被世俗流放着？
要是放弃一切选择平凡，清欢，会不会被别人说不上进，自私不顾家庭？
世界真难呀？活着也自然不不容易。世间安得双全法，不负如来不负卿。
你想安稳下来，有人会说了，怕是想逃避了吧，年轻人要奋斗啊，这点困难就受不了了？
你想在努力奋斗，也有人说了，要再多钱什么用，没有了健康，没有了时间，甚至忙的失去自我，不知道什么才是自己真的想要的。误以为别人要你想要的，就是你想要的了。
我好久没有给自己灵魂对话了。其实说不后悔是假的，我可后悔了，我应该继续多读点书，我那么喜欢学习，那么热爱文字的。为什么要从商？
如果当初也有每天的自我反省，那就好了。
现在我知道并不晚，只是缺少那么好的时机。我挺懊恼于此。
但一切都没办法改变，努力向前走吧！
再想想自己哪些还不足的，行走江湖，路途险恶，一定要多注意，祸从口出没有错。少说话，多做事。心里面那些不一样的声音，就留着自己慢慢消化。要做好情绪稳定的大人，无喜无悲，干脆利落。
我为白天的训斥嚷嚷和内心的抗拒而道歉三分钟。
希望心怀慈悲和善良，去谅解去包容，甚至有时候要舍去自己成全别人。
保留纯真，热爱生活，平凡已是可贵。
最近喜欢的一句话送给自己：已识乾坤大，犹怜草木深。
我希望我现在也不是错，也不是逃避，也是不是不甘平凡，只是想去更多机会识得乾坤大，见见世面要付出的努力。
等我荣归故里解甲归田，希望也能感受和怜爱到草木深，春光媚。
嗯我希望自己是那样的人。
