小时候，一直觉得老太太很凶，我一直都在想，我不想成为她那样的女人，我应该可以做的更好 。

    所以小时候，我更多的是想，我以后会有个没有争吵的家，温馨和谐友爱，一个很美好的家 。

    处处有爱，心里有他 。

    可真到了长大，我有了家有了娃，我突然开始理解她了！

    男人的可怕，就是他没事找事，沉默寡言 。

    家没有家应该有的温暖，事后还会说，你看，你一个女人，如何如何？

    家！

    对家的希望，真的是温馨的，它是疲惫后的港湾，是无助时的归宿，是深夜回来时的那依旧等待的人，还有那一盏微亮等待的灯 。

      可从小到大的家，永远都是冷凉的，缺少温暖的地方，每天的打闹，争吵，害怕，在无助里挣扎，在痛恨里反抗 。

      我是没有重复老太太的，可依旧陷入了另一种痛苦中，现实告诉我，不是我想，就可以做到，不是我做就可以得到 。

      家永远不是一个人努力付出就可以得到你想要的地方！

      我知道每一个人都不容易，可却没有人真的愿意为另一个人等候一生的吧，等你长大，等你懂事，等你成熟 。

        应该从小就有焦虑，因为从小啃指甲的毛病，跟了我这么多年，我不想去争吵，却无力改变时，就会不断的撕咬，看着有时手指的血肉直流，会有种变态的释放感 。

      我从来没有说过，我会有这样的想法，可这样的指甲的疼痛，让我害怕，却也让我有种发泄，释放  。

      自我折磨，跟了我很多年，好像很多年前，我就有自虐的行为，因为不能被人发现，所以一直装的很正常 。

      有神经性胃疼，太过压抑，压力大，心情极度痛苦时，就会胃疼，可我喜欢这样的痛感  。

      因为这种痛苦，可以提醒我还活着，生活还得继续  。

    这样的心情，我从来没有说给任何人听过，我永远都在忽视它，不愿意去面对，因为我不想真的成为一个变态的人 。

      可这一段时间，这种胃疼回来了 。

      太伤心的时候，它就会回来陪我，每个时刻，每个夜晚。

      每一次吃饭时咀嚼的痛苦，我每一口都小心翼翼，怕刺激它，每一下的痛苦都告诉我，它厉害了，这么多年，它从来没有离开过，它在日见强大，只是我还足够坚持 。

      不知道它会不会打败我的意志，让我随着它走上不归路，应该不会，应该不会，因为意识到它了，应该不会被吞噬。

        每到这个时候，都应该自己像个缺爱缺关怀的孩子，需要更多的爱，更多的关怀，更多更多，让每一分都塞满我内心的每一个阴暗的角落，让它知道我一直心中有爱，不是个雨夜无伞无处可去的可怜虫 。

        可能还要疼很久，有人说你该吃药，去看看，我都想回一句，去神经科嘛，没有办法给别人说，自己有个不正常的心理。

      大家眼里的我，不应该是个阳光，积极，乐观，无忧的我嘛，总是笑着，笑的很甜，活的很有爱，过的很幸福，很快乐。

      痛苦总会过去的，就如乌云雨滴总会在阳光出来的那一刻消散  ，到时，应该是阳光普照之时，照进内心，让一切都美好，让万物都生长，没有阴暗的寒冷 。

        生活总是痛苦的吧，有时真的感觉坚持不下去，可每天都痛苦的前行，不知道未来还有多久，也许一天，也许一年，也许很多年，也许很久很久 。