这是我第无数次想起你，每每想起的时候都伴随着叹息和难以抑制的悲伤，现在仅仅只是敲打下这些语句，已经足够让我湿了眼眶。
我后悔吗？我常常问自己这个问题，但从来不做回答，因为我知道这个问题毫无意义。
时至今日，我已然分不清自己心中为你所动的这种情绪是出于遗憾还是懊悔，也许是两者都，抑或者本就是一种。
我有时也会怀疑自己是否无情，不然我怎么总是在需要的时候想起你。在看电影希望有人陪伴在身侧的时候、一个人走夜路的时候、莫名伤心难过的时候，很多时候。
总是在失去后追悔莫及，或许这是人人都难以逃脱的宿命。虽然我从未拥有过你，我只是，放弃了一颗真心。
不只是为自己、不只是遗憾，我为你而痛恨我自己。
起初时，那些文字于我而言是压力是为难，失去你时，我难过于与好友的离别、不欢而散。
而后来，当我经历了一些与你相似的感受后，我难过于我未能早些体察你的痛苦。你那时该有多难过，我做了一件何其残忍又愚蠢的事。
再想到这些，我只觉得后来的一切都是我罪有应得。
不论怎样，一切都太晚了。有时我希望你知道，但更多时候我希望你不知道，所以我一次次挥去了想要“敲门”的念头。
可能除了理智，我也害怕物是人非的失望吧，更害怕自己会再次让你受伤。
而未来会重复想起的这些“轮回”，我会把它当作是我余生的惩罚。
有一天晚上，我忽然想起你，觉得你像极了那朵被留在星球上的玫瑰。没有人看见你是如何孤独地凋零的，而迟迟才明白何为爱的小王子也再不能回到你的身边。
你说，玫瑰恨小王子吗？如果玫瑰知道小王子为她而逝，是否会原谅那天他的匆匆一别？如果有来生，她还会选择成为小王子的玫瑰吗？如果，真的有如果..
我是个自私的人，因为我真心希望你快乐开心幸福，却好像又并不那么由衷。
