2018年1月12日 星期六 书写
阳光很好，我打开了全家的窗户，开着音乐，昨天跟诺诺谈了很久，久到都有点聊迷糊了，也有点累，但就是舍不得放下电话，还想继续说还想继续听，心里满满的被滋养的感觉，特别特别好，有这样的朋友真好。谈到了很多，谈到做读书会，谈到小悦姐的几个问题，七七八八天方夜谭。
她说：当你要责备自己的时候，就想想如果这件事诺做的，你会怎么做，你会批评她还是支持她？
我瞬间就感动的泪目，我们都对自己太严苛，能看到别人的好，别人的不易，确总是不能真正的放松自己。
她说：你要做任何事情，我就支持你。你想当众讲话好，就交给我，妥妥的。。。。。。
我瞬间就能量满满的想着自己当当当当，口若悬河的样子，哈哈
写着写着，突然就哭了，去垫子上做猫式，十几组，想起小悦姐、永林都表扬我做的标准，我觉得我慢慢的做事情的时候可以沉进去了，感受背部拱起最高的那一点的紧和疼，试着把呼吸带进去，试着越来越放松。心脏对应的后背有点卡、有点疼，做完了趴在垫子上闭目养神很久，心很静，接着写。
念头有几个，其中一个是关于放下期待，对应了小悦姐的问题：
别人眼中的我是怎样的？
老实说，不知道，现在有点相信人性的弱点了，很多人表面上跟你说的和心里想的不是一样。每个人都在透过自己的眼、自己的心、自己的潜意识在看我，去看见一个他们想看见的我。
我依赖着他们的看见活着吗？
是的，我曾希望自己在他们眼中是美好的、优秀的、完美的、突出的、与众不同的、值得交的，所以，我会收好自己的尾巴、脾气、性格、爱恨、好恶，专心的做一个看起来很好的自己。
那会如自己所愿么？当然不会。
因为它们只是在透过我来走他们自己的人生，我，每一个我，都并不重要。
我只是他们生活里的一个小小的载体，承载着或多或少的与他们有关的情感和故事。
当昨天晚上我和诺在聊的时候，我还是反应性的说着，我希望他们觉得我完美啊，但是，诺说我希望他们眼中的我是真实的。
那一刻，激到了我，这么多年学习，其实我就是一步一步再找真我，真实的我。
其实，我已经变了。
在与老公的关系中，早已放下了他能同理我的期待，对孩子，也放下了要做一个完美、万能的好妈妈的期待，我在力求真实的去活着，怂了就是怂了，害怕就是害怕，讨厌就是讨厌。
在工作上，我也能做到一部分的真实，我知道，我在当众讲话中还是有期待，期待别人说我好才好。我知道，我也期待别人能因为我做的好表扬我，但这种欲望已经成120分降到了40分了，我想说，我已经很进步了，不与别人比较，也是我这三年的学习中快完成的一个功课。
我看见我在不断的在路上走
我看见自己慢慢能静下来了
我看见我体会到了安静、慢慢来的快乐了
我看见自己越来越喜欢肌动学，开始愿意去实践和钻研了
我看见自己不那么着急和逼迫自己快点达到某个目的了
我看见自己现在可以有一点点享受生活的感觉了
我看见自己会感动、会流泪、会失态、会悲伤
我也看见自己的嘴角会经尝挂着微笑
我看见自己可以冷静的处理孩子被打的事情，稳定的给孩子力量，摸着他的额头让他微笑着睡觉一夜好眠
我看见自己已经可以帮助到别人了
我眼中的我不像以前那么小，已经一点点有了自己鲜活的样子，那是一件一件真真实实做过的事情叠起来的样子
很美好、很努力，自持也在精进着，胆小也勇敢，很善良也会有邪念，平静着也愤怒着，都是我，真实的我。
过了一晚，我想我也希望别人眼中的我，就是这样真实的我的样子
也愿我用我的这份真为这个世界带来一点阳光和良善。
