昨天，提及出生的问题，妈妈说爷爷不待见她，还说因为我是女孩爷爷都不让喂我。
我听后心痛的哭了出来。
换做以前，我可能很麻木地毫无表情，就过去了。
以前，妈妈多次提及我出生连像样的衣服都没有，还是爸爸临时去买的。我也知道很小的时候就被送去姥姥家。我没有任何悲伤的感受，感觉在听一个别人的故事。
这次，可能最近在听潜意识课程，潜意识松动了，听到“你爷都不让我喂你”这句话就绷不住了。不管旁边有没有人，就是忍不住失声痛哭起来。
我跟随自己的心意流淌，完全没有意识到这件事给妈妈也带来了困扰。
看到她嫌弃的表情，我更加的难受，那一刻我好像回到小时候一个个被嫌弃的画面。
我也说出了我的心声：难道哭都不被允许吗？难道我应该喜悦吗？
妈妈不再攻击我，而是转向了自己：你不知道我有多难……
这一刻，我不是心痛。而是羞愧和难堪：
我又让妈妈难过了。
在我的感受里，我觉得自己作为女孩不被爱，甚至被决定生死，小婴儿得有多恐惧和绝望啊。
我觉得我哭过后将积压在身体里30多年的情绪释放出来，对我来说是一种疗愈。哭过就好一些。
妈妈却不能接受。她说：我们对你不好吗？
她可能觉得我这样表达，是在质疑她对我的爱。
是啊，她明明已经给出了她能给出的所有的爱啊！我这样哭，她该多自责，多无能啊？我给出了所有，你都没见到我的好，你还在那哭？
我好像理解了妈妈的情绪。
这么多年她一直不被婆家看见。她有很多苦。爸爸不能为他撑腰，她如果再不抱怨，还能活吗？
而我，还在向她索爱：我连哭都不可以吗？
意思是：你要允许我，你要接纳我，你要无条件的爱我呀！
那一刻就是在说妈妈的不是，妈妈感受到了，很无奈的说：你不知道我有多难……
意思是：我给出了我所有，你要的我给不出来了。
而我看到她嫌弃我的表情，我感觉到自己受伤了，其实妈妈也是嫌弃她自己，她透过我的状态觉得她自己不好了。用对抗的方式来维护弱小的自己：我们对你不好吗？
老师说：对待父母，你把他们当孩子，问题就解决了。
是啊，把父母当父母，就会对他们有期待有要求。把他们当孩子，他们有脾气了，就哄哄她摸摸头，说一句“乖”，啥事儿都解决了。
年幼时，我们是孩子。有正当的理由嗷嗷待哺。
现在，我们正值盛年。而父母迟暮的背影却越来越小，宛如孩童，需要我们反哺。
像极了阴阳消长的轮回。
所以，和父母和解，要看你有没有“我要拥有妈妈力！我想要幸福！想要改变家族命运！”的愿力？
成长是痛苦的，但有愿力的加持，终会抵达彼岸！
