不知道简书是否已经很少人玩，但是我没有找到其他类似平台可以偷偷写下我的心情不被人熟人发现。
最近有一个香港男演员离世，让我感觉十分悲伤。TVB是我童年回忆的一个重要部分，看到一个又一个熟悉的人离世，让我感觉我与这个世界的联系逐渐消失，总有一天，这个世界也会忘记我曾经来过。不自觉的，非常想和人产生一些深层的灵魂链接，鉴于近期已和男友分开，感觉现在和世界的链接只剩：家人，寥寥几个朋友。未免有点寂寞了。
但是我也知道，现在不是认识新朋友的时候，因为我的心情没有恢复，还不是一个完整的我，现在重新找对象也只是为了填补我心中的洞。我应该自己把洞填起来，再以一个全新的面貌去认识新朋友，才公平吧。所以我现在能做的事情也只是“安守本分”。
感觉30岁以后，每遇到一个问题都是站在了人生的十字路口，为此我经历过长期的失眠，悲伤，暴饮暴食，这段时间没有来自原生家庭的爱，每次都是身边的朋友在一无所知的情况下把我扶起。我的奶奶是家族里唯一尊重我想法的人，可惜她已离去，我也曾一度觉得这个世界有我没我都一样。现在是好很多了，因为我有不舍得离开的朋友。我从来没对朋友们表达过这些，所以这里是个秘密！
这段时间长胖了真不少，身体也垮了不少，每一次体检都觉得我可能要死了，拿到报告又觉得还没能死。于是我开始尝试减肥，已经减掉了10斤左右，但是慢慢的也失去了动力，我真的非常容易受环境影响，工作比较忙，心情比较差，都会让我不想运动，重新启动很难很难。一个偶然的机会看到了中医院有体重管理科，医生和营养师推荐了一个生酮饮食方案，用于控制血糖胰岛素和减重。我自己也逐渐了解生酮饮食的原理，但是严格控制饮食对我来说是不是太困难了？每天中午都要纠结很久点什么外卖。但是我还是想试试坚持。
有时候真的是计划赶不上变化，本来想着今年一定要找到对象并且好好和人家相处，非常难得遇到了互相喜欢又有吸引力的人，结果年尾才分手。对方觉得是上天不公，让他计划的考公突然提前，而我觉得就是我们两个人的问题，也许在我表达我心中结婚=生子的时候，迫切寻求稳定的你就暗暗把我抛下了吧。同时我又是个高自尊的人，我不愿意让步，也不愿意离开这个充满我回忆的城市。每次感觉到别人要离场，我都会跑的比兔子还快，也许兔子不一定，但肯定跑的比对面的人快。也许感情就是得充满妥协和让步，无法妥协就只能分开？也许是我们没有处理问题的能力。
我不算长得好看，但是也许是我性格不错，年轻的时候遇到过很多喜欢我的人，但是我一味享受别人对我的好，在别人想确认关系的时候离他而去，因为我不想定下来，用一句歌词来说，就是“抱紧了你却未想终老”——《相爱无梦》。
现在在我想稳定的时候，却那么困难，也许是我的报应吧。
都说爱情是个循环，我拒绝了多少人，我就得偿还多少次。那感觉还有不少的伤心时间需要度过呢。
