这只是一段自白，我在这个生活的地方只是一个小丑，我觉得这个世界一切都是应该很美好，虽然现实并不那样美好。毕竟我们当中不是每个人都会那么容易满足。我时常都保持着一种满足的状态，然而时间让我不能停下来。是的，生活是无法改变我的一切，但是时间可以，以至于有的人不知不觉被时间改变的完全是另外世界的人了。而我却是无法被改变的。

          我这一生中没几个朋友，是的能算朋友的真的没有几个。那时候能玩得来伙伴很多，可是想一想到底还有谁记得谁呢？尽管过了这么多年，尽管你不认识现在的我，尽管我们不可能再次相遇，你是不是会想起我来？哪怕是很模糊很模糊？是的，我是多么希望我还是存在于你的记忆里的，就算你可以有一瞬间的想起。

          我有一个朋友，他是我最重要的人（除了我的家庭）哈哈。我们相处的时间并不是那么的长，但是他真的很重要。在过去的那段时间，我感觉我的生活都是围绕着他而生活，那时候我觉得他是我唯一的一个朋友。也许是我对生活没有过多的追求吧。我们曾经是同桌，我们也曾经放学一走过一段回家的路。那段时间虽然仅仅是偶然，但是我时刻都记忆着。

        刚刚入学的时候我们都不是特别的优秀，嗯！是并不优秀，我是这样想的。我不去形容他，再好的词语也形容不了。就好像我的家人，我从来不用解释，他们却一直都很懂我一样。在他的生活中我宁愿是个小丑，不错，我就是一个小丑。过去的我很喜欢说话，和任何人都能聊在一起。直到有一天发生了一件事，让我感觉自己好难受。

      那天晚自习结束后，我们全部男生都准备拼课桌用来铺床睡觉了。我看见他可能是不小心，把一位同学没有收起的钢笔压坏了。然后他犹豫了一下放了回去。第二天那位同学发现她的钢笔坏了，我就告诉她是谁弄坏的。在我告诉她过后，我感觉到后悔了。我现在甚至想如果我不说话这件事也许就没有任何结果就可以过去了。但是那时候我没有那么做。现在我都还觉得我没错。只是那个时候起我慢慢地开始把自己孤立起来。虽然我还是会说一些话语，但是有时候会让人觉得好奇怪。是的在他面前我已经被进化成一个丑陋无比的小丑。

        事情虽然已经是就这样了，但是我却常常的想过去帮助他。他成绩比我好蛮多的，是的，可是我知道，他差的地方就是我有优势的地方。小一些的时候，我哥哥送了我一本学习英语的书，有一天我打算拿到学校去把书送给他。可是那一天我把书带去后，直到放学后那本书不见了。是的不见了，然后我的感觉真的是无法想象难过。只是我也没想过，会去责怪人，兴许有人拿去也是对别人的帮助，再说我也不需要那本书。我难过的事是我也无法对他有任何的帮助。所以后来我开始无限的丑化自己。直到我自己都无法接受自己。我知道我的付出没有任何人知道，也没有任何意义。但我真的那样做了。

        在过了一段比较长的时间后，也许是人到了某些时候，每个人就会自然而然就会发生一些改变。那段时间男孩子们的思维逻辑会发生突然的改变，将来或好或坏的结果会有着极大的影响。也在那一段时间，班里发生了某些事。虽然我也悄悄的帮助某人学习英语，但是这个并不重要。重要的事情是我警告过某些人，某些方面不要去碰及。甚至我还听说我的那个朋友可能也有那个可能，我就再也忍受不了了，后来我约了他做了一次很长的一段谈话。也许是我莫名其妙的话，起了作用，也许事情根本没有发生。所以后来三班解体，然后只要看到他还在，我的心就很欣慰了。也就在那段时间很多男生的成绩也是直线上扬，我虽然也还是可以的但是我必须得是小丑。不仅仅是在行动，言语上，甚至于外貌上也改变了。

        那一年，秋，在校会上，快结束的时候，学校的某位校长就发话了。作为一名学生仪表上还是得注意一下，不要像某位同学，看起来一个学期都没有洗脸了。当时我的心真的是很受打击。但是我依然没有想过要改变什么。直到有一天直到我的一位表哥来学校其实我不太熟悉，他说想不到原来我们是一个班的，还叫我们有时候要要相互帮助大家一起进步。我那个时候才想起我其实应该早就一起进步的。只是时间太晚了，我已经追不上了。后来的日子我慢慢的放弃了一切尴尬想法，尴尬的事不去做，尴尬的话我都不说。虽然释怀，但我依然是个小丑。

        三年级了，想一想初中就要结束了，有些伤感，也慢慢有些感慨。我知道我已经跟不上时间的脚步。某些事终将会离开我远去，我虽然试着努力，勇敢，坚韧的面对着。直到有一天，新的班主任也很认可我的时候。我放弃了我想要过的生活，而那时我认为那是别人给我安排的生活。虽然我知道努就可以很好的生活，但是我最终还是败给了自己。

        梦想真的是很美好的，虽然现实比较残酷，如果没有梦想支撑着我，我想我的角色也没有任何意思。那一天班主任叫去说话，说我可以报考师范，说以我当时的情况是可以的。那时候我真的是挺想的，只是后来想了想，没答应。虽然我看得出来那些老师对我们都是挺在乎的，我们也很快的融入新的学习氛围。只是想想过去那么美好的时光我没有好好的珍惜，心里难免有点点感伤。现在，就算任何感慨也没有用。就算依旧回到老地方依然看不到从前想看到的那个人。也许就算见到了又能怎样。是想说你好吗？或者是对不起吗？

          后来我听说我的那个朋友过得很好。直到最近终于能联系到他我真的不知道我怎么形容我自己。感觉自己又要回到过去爱说话的时候了。这到底是好还是坏呢！可惜现实依然是残酷的，我却依然微笑着拒绝美好。时间还是一样慢慢的消耗掉我们依然慢慢地慢慢地模糊起来。