早安。
清晨的风钻过我的窗帘，唤醒了睡眠浅浅的我。转过头，给正熟睡的女儿拉了拉被子。小家伙自己蒙着眼睛，像是不愿意被光线呛到眼睛。睫毛长而直的那种浓密。我不由得开始想她以后的路。有一种伤感油然而生。
我突然不愿意老去，非常不愿意。我怕我慢慢老了没法懂你世界的语言；我怕我慢慢老了没法护你周全；我怕我慢慢老了没法陪你一起走；我怕我慢慢老了没法再像现在一样随便逗逗你你都笑得如此开心；我怕。。。
然而时光根本不会理会，固执的不停的走。
你已经是半岁的人儿了，会坐会站会吃母乳以外的东西了。你开始在我的床上翻滚，你开始会要我抱抱时伸出小手，你这是长大了吗？我有点想哭。转身抱着熟睡的哥哥（我老公，结婚前就这么称呼，婚后改不掉了）开始抽泣。哥哥猛的惊了一下，醒了就抱着我问我怎么了。我的眼泪流淌到哥哥的手臂，我用力发出很微弱的声音，“哥哥，我害怕女儿长大”哥哥亲亲我的额头说“傻瓜，我们应该共同期待她健康快乐的快快长大”。我又哭了。我说“我怕她长大，我怕她长大了和我生分，我怕她长大了谈恋爱了受伤，我怕她被人欺负，我怕她以后结婚了就不在我的身边了，我怕她结婚怀孕受苦，我怕她没有我这么幸运遇到你这种好人，我怕她生孩子疼，我怕她。。。”哥哥抱紧了我，勒得我说不出话。“都要长大的，别想太多，她有自己的路要走。。。”后面哥哥说什么我直接模糊，说是模糊，不如说是我选择性不愿意听。我，就是这么自私。
我爱她，胜过爱自己。都说女人生孩子是拼命。事实还真的是。没经历过的时候，总以为就是疼疼就生了。经历了才知道，那种疼，不是常人理解的，那种疼，只有正在生的时候才能体会。现在回想起还是有些后怕。所以，我特别珍惜。
现在回想叛逆时候的自己，就觉得自己真的对不起我的母亲。那时候的叛逆伤害了她，自己却不自知。最不要脸的是那时候还得意的到处炫耀。如果时光能够倒流，我定要做那个不惹事不让她伤心的女儿。我爱你，母亲。
再次转过身，女儿又睡着了。她不知道我哭过，不知道我为什么哭过，她睡得很香，很稳，很安逸。
我愿为你们拼劲全力，我愿为你们倾尽所有。
这是第一次在简书上面写些东西。因为阿常的缘故，我才知道有这么一个神奇的APP。
