对于家有两宝的家庭，相信经常会是这样：总得要有大人在旁边看着他们，要不然过不了2分钟，一定会有尖叫声、哭声；大人看着他们的时候，心情还会格外紧张，还得做好随时出动救场的准备。一天下来，大人特别有挫败感，不就带娃嘛，啥也没干到。
我们希望孩子们能和睦相处，相亲相爱，但是如果我们能花点时间还原他们的冲突现场、观察我们当时的行为，会不会发现大多数时候的我们，是气愤、焦虑的，我们的内心有着强烈的责任感，想去“教训”、“帮助”他们的？我们或许是现场公正的裁判，或许是帮凶。
如果我们能客观地看待冲突，比如认为孩子之间发生吵架、打架、争抢玩具等不和谐的事情是在所难免的，而且他们可以在这些冲突中学会妥协、退让、合作，锻炼了他们解决问题的能力。
或者，下次他们在一起的时候，我们不妨尝试一下这样：
1.避免过度关注
当他俩在一起玩耍的时候，我们不如走开，或在旁边做点我们自己的事情。有时，正是因为我们的存在，他们之间会刻意制造一些矛盾，让你去关注他们。有一次，我在沙发忙点事情，两兄弟在旁边玩玩具，兄弟两开始有点闹了，弟弟看到哥哥的车好玩，想去拿，哥哥不肯。我假装在忙，我用余光看到哥哥拿着那辆车就想往弟弟头上砸，还转头看了我一下。看到我没理他们，那辆车从弟弟的头顶略过去了，弟弟躲过了一劫。
2.冷静
你或许和我以前一样，一听到/看到冲突，马上大声叫喊大宝的名字：“XXX，你又干嘛了？！”
这一次，在确保没有人身危险的情况下，不如安静的平和的看着他们就好，沉默2-5分钟。
我记得我第一次开始有意识使用“冷静”的时候，那会他们在争抢玩具，小宝大哭，我转头看过去，大宝刚好条件反射转头看我（他知道小宝大哭的话，我一定会骂他）。大宝看到我没有生气、没有大叫他的名字，眼神瞬间从恐惧收了回来。
3.放手让他们解决
通常只要大人在场，小宝会哭得更凶，大宝会生气跺脚。如果他们来到你们的面前“投诉”对方，可以试试说“你可以自己去解决”、“你有什么想让弟弟/哥哥做的，你可以跟他说”。或许因为弟弟小，我们会本能的觉得弟弟还那么小，表达不出来。可是，宝宝总是很聪明，能用各种办法表达他们的需求，比如表情、摇头、点头，而且这正是他学会表达沟通的好机会呢，说不定二宝语言能力的优势就是在这种环境生成的。
4.不评判
我们可能习惯性说出这样的话“大宝，你是哥哥，你要让下弟弟”，“大宝，你就不能帮妈妈照顾一下弟弟吗”，“大宝，你不可以这样”….然后我们就这样一边生气地看着大宝，一边笑嘻嘻地哄着小宝。如果我们是大小宝，心里会不会有想法呢。
在我错误干预他们冲突的那段期间，小宝变得特别爱哭，东西拿不到要哭，在玩玩具的时候看到哥哥朝他的方向走过去也会哭，稍微站不稳大哭.....而哥哥那阵也变得特别能欺负人，动不动就拿玩具砸小宝的头、摔玩具。
我们来试一下，冷静温柔地来到冲突现场，询问他俩事情的经过，如果他俩还有情绪，先安抚再询问，给予他俩同样的发言权，一个说完再轮到另一个。他们知道这一次不是靠哭声来获得“胜利”，反倒会比较快安静下来。
5.引导孩子如何相处
等弄清楚事情以后，对大宝、小宝要进行客观地回顾、引导。
比如，哥哥在玩车车，弟弟看到了，也非常想玩，过去刚碰到哥哥的车车，哥哥马上尖叫，弟弟大哭。
对哥哥的说法，“哥哥，刚才你那么生气，是因为你觉得弟弟要来拿你的车车，但是你不想给他玩，是吗？”哥哥点头。“恩，如果下次弟弟过来想玩你的玩具，但是你不想给他，你可以怎么做？”哥哥想了想说“No,no,no”。“恩，对了，下次你不想给他玩的时候，你可以跟他说，’弟弟，你想玩的话，你要等一下，要排队哦，或者，你可以把你别的车车给他玩，好吗？”
对弟弟呢，“弟弟，你刚才看到哥哥的车车，你很想玩，是吗？”“哦，妈妈知道你很想玩，但是刚刚哥哥在玩，你直接过去拿哥哥的车车，哥哥有点生气了，下次你想玩车车，可以问下哥哥先吗？”弟弟点了点头。“如果哥哥不愿意，那你就先玩别的，好吗？”
6.给大宝更多的爱
大宝“欺负”小宝，很多时候，是他在宣泄他的不满，抗议家长对他的忽视、指责。他行为背后的动机和需求，是他在“索爱“。这与面对小宝出生，大宝希望自己受到重视，在那段期间表现出的“返婴行为”是一样的道理。在他心里那个装爱的杯子空了，需要我们给他多多的爱。只有当这个杯子装满了足够多的爱了，他才会把这份爱给予他的弟弟妹妹。
在某一天，我看到两个孩子在客厅一起开心地追逐打闹，我突然意识到，这种手足之情是无可替代的，是我们为人父母如何都给予不了的。而且可以陪伴他们一辈子的正是彼此。他们在人生旅途中能相亲相爱，是我们最幸福的事情了。
我是吱吱，家有两男宝，分别是3周岁、1岁4个月。在这里，我会和大家分享偏实践的育儿心得，也欢迎大家一起来探讨。
