外面开始下起雨了，也好，相比起电闪雷鸣，我更喜欢倾盆大雨。
想了好久第一个该写什么，想来想去最近最放不下的就是我前男友了吧。
其实说来也怪，分手已经一个学期了，提出分手的也是我，时间过得越久，回忆倒是记起来越多。
记得刚上大学的时候，跟身边的人说起我们俩的故事，她们会觉得好神奇，也有羡慕的。哈哈，我也感觉很幸福，毕竟到现在为止，我仍然觉得，人的一生中，能遇上一个你喜欢他也刚好喜欢你的人真的是一件很美好也很幸运的事。
我跟他第一次相遇是在高一参加的某个活动上，那时候他上台给我们讲某个实验的物理原理的时候，我看到他就心动了，简单的白T，干净略微正太的面容，真好看啊这个男孩子。后来回来才知道他在我隔壁班，然后就决定把他当做我男神啦。记得某次劳动课，我要跟好友在教室外分享这个秘密的时候，他刚好出教室，然后我就看到了他，那心动的感觉这辈子都不会忘记。
可是我这个人怂啊，当时看到班里的女孩子跟男神聊天一起去吃饭，好羡慕，可是我顶多也是下课了借着去厕所的理由路过隔壁班偷看一眼他在不在，能看到一眼就会非常开心。
后来到了高二，文理分班，没想到和男神分在了一个班，开心了好久，可是怂，一个学期了也不敢说一句话。我还记得当时偷看成绩表上，男神的英语蛮好的，成绩排名也比自己多了十几名，想到自己的渣渣英语，就决定好好学习，意外当上英语科代表，在双重动力下，英语总算有了一点进步。当初是爱情的力量吧，我的学习成绩也开始了逐步上升。那时候心里就在想着，就这样吧，默默的跟着他的脚步，如果等到毕业那天晚上我有足够的勇气的话，我就去宿舍楼下跟他告白。
可惜我的计划在高二下学期就被打破了，故事是从上学期的圣诞开始的，我当时给了很多认识的同学朋友送了苹果和贺卡，偷偷也写了一张匿名的给了男神。然后过了很久之后的某一天（已经到下学期了），我偶然发现我写给他的圣诞贺卡被丢在了桌底下，还有被踩过的痕迹。那时候很伤心，也很生气，忍不住发了一条说说，大概意思就是表达了一下自己的真心被践踏，当时还在最后说了是本班的还加了男神名字的缩写。万万没想到，我们班有一位及其八卦的男同学，对着名字把我们班的男生都找过去了一遍，然后，公告天下。还联合班里其他男生在空间怂恿我去追男神，当时这件事传得好多人都知道了。
后面不得已加了男神的QQ解释，然后男神也让我不要太在意。后来被大家调侃得太多，男神约我出来说要跟我说清楚一些事，那天下午觉得自己的心都要死掉了，听了一个中午的迷人的危险，内心沮丧的去赴约。结果男神要告诉我的，竟然是，他也偷偷喜欢我好！久！了！从高一的那次活动开始，就注意到我了，不过我们俩都是一样怂的人。
后来还陆续知道了一些小细节，比如第一次见的时候他看到扎着两个小辫子的我觉得这个女生好青春靓丽（实在不想吐槽这个形容真是土味哈哈），回来的路上他和同学故意说海绵宝宝的台词，因为当时我背的书包是海绵宝宝的样子，高二分到一个班偷偷高兴了好久，因为当时我坐的位置靠门口而我上课总是来得很迟为了能看到我他上课也开始来得很迟以至于我们有时候经常掐着点进教室。还有一次我们班弄了一个国王与天使的活动，他抽到了我的名字，规则是要偷偷为我做一件事但不能让我知道，还要写一封信给我，他当时看我是英语科代表，想用英文写给我，后面又觉得自己文笔太渣放弃了。但是我因为一直找不到谁抽到我的名字而伤心了好久。
彼此表明心意以后，由于他觉得自己自卑压抑，所以我们也只是尝试着从普通同学做起。记得第一次两人单独相处的时候，他紧张得都不敢看我的眼睛，手一直抖，一直喝水。还有一次我出教室丢垃圾，一转身看到他在身后，他跟我说了一句hi，心像小鹿乱撞一样，擦肩而过之后嘴巴再也忍不住，笑了很久。那些都是单纯而青涩的时光。
后来虽然进展很慢，不过我们也在尝试着接近对方，第一次座位靠在一起，第一次牵手，第一次亲吻，彼此都是笨拙而小心翼翼。晚自习我偷偷睡觉的时候他会帮我扇扇子，一直看着我，我生病的时候会帮我把要碾碎，看着我吃下去，陪同学去医务室，回来他担心的问我哪里不舒服，还说自己自私了一回希望生病的是别人而不是我，上课会偷偷的拉着我的手，嫌我穿得少会把校服丢给我披上，会偷偷在晚自习的时候传情书，晚自习下课的时候会趁没人背我下楼，偷偷尝试公主抱，会在额头给我一个晚安之吻，会为我准备三次生日礼物。
其实争吵的也很多，不开心的事情可多了，每次都难过得要死，他还说过以后不再让我哭。
后来上了大学，还好在同一所大学，这个人怂得跟他舍友介绍我是他妹妹，然后害得他舍友偷偷来加我为好友，搞了一出乌龙。当初想象得很美好，一起上大学，一起毕业，一起结婚生子。可是上了大学之后，再也不能像以前一样天天坐在一起，每天的见面都变成了我的奢侈。后来我又搬了校区，我越来越忙，有时候一个月都见不了一次面，异地恋果然很艰难。
就这样很长时间过去了，彼此其实有很多问题都积压着没解决，很多想说当时却没说出口的话也早就忘得差不多了。虽然彼此还是相爱，我却觉得相爱很难了，这几年我仿佛就像一个人生活一般，很多身边的事，都不能一一让他知道，烦心的事跟他诉说，他也只能跟我说道理，道理我都懂，可是我这个时候需要的不是道理。想拥抱的时候想说话的时候隔着一个小时的车程，再见面却发现自己不知道要说些什么，连拥抱都变得奢侈。
是在某一个晚上，我突然发现我好像不喜欢他了，就在前几天我还在想着开学之后我要怎么样做才能好好经营两人的感情，可是我发现即使我已经知道自己搬校区后的几年里忽略了他，我想要好好弥补，我却总是做不到。曾经我也满心期待着每一次的见面，想要与他去尝试各种东西，可是总是被各式各样的理由所打败，其实我们两个都主动累了。
记得高中的时候，在课桌上贴的那张纸条写着：爱他，就和他一起走向优秀。我发现我已经做不到了，现在的我想起他并没有满满的开心了，也不想去期待我们的未来和每一次见面，我们在一起并不能让彼此更好的成长，我们的存在限制着彼此，感觉被束缚。
所以我提了分开，以前从来不敢想象分开会是怎么样，是大哭很久，还是内心会难过很久，结果心里却是有些释怀呢。那时候觉得他不懂我，可是在我跟他说了很多话，却还是没勇气说出分开的话时他说出那句：快说吧，再不说就来不及噢的时候，又觉得他是懂我的。
以前没遇到爱情的时候觉得自己很懂爱情，总是给别人提建议，别人说啊你的感情好丰富懂得好多，遇到爱情之后，反倒不懂爱情了。
分手很和平，彼此给了最后的拥抱，笑着说了再见。
后面他还傻乎乎的整体给我小号发消息，那时候很烦他，希望他能早一些忘了我，好好过自己的生活。后来我自己才后知后觉的有了分手的感觉，回忆就这么一点一点涌上心头。然后偶尔会回去窥屏看看他过得如何，不过我也知道作为前女友最好还是装死，不要出现了。看到他过得挺好的心里会开心一点，希望他能早点看淡这些，有些感情虽然还在，却也不能再回去了，虽然我挂念着他，但是也只是希望他能好好的。
毕竟尚好的青春都是他。
鲨鱼周，真的很谢谢你，出现在我的青春里。虽然未来我们可能不会再在一起了，不过很感谢你的出现，我们一起经历了这么多开心和不开心的事，这些都是我很喜欢的时光。
