今天是2026年的三八女神节。
每当节日我都会考虑怎么过，我给别人什么，别人会给我什么。好像仪式感对于我来说还是很重要的。
早上醒来，一直拿着手机各种发消息看消息，也收到一份学习的成果，我们咨询师团队集体亮相，可以利用节日做宣传，接收费咨询了。忙活一上午，有点累。我决定还是来图书馆陪伴自己，陪伴自己才是给自己最好的礼物。
每个节日都是一次自我看见。醒来到10点一直在看手机，在咨询师养成群里收红包，发红包，大家互动。我给别人送祝福，别人给我送祝福，一部手机与现实隔离，忘记了做饭吃饭，感觉疲惫，有点烦躁。
我想给：我在咨询师养成群发了10元红包大家抢，并送来祝福。我发的原因是前几天有人在群都发的时候，我只领没发。还有安娜老师要的时候，我也没给。
那天我就想做自己，就是不想给，他们要我也不想给。
人情：终究这份人情我还是想还回去，我觉得那天领了红包，今天接着三八节的机会想还回去。还有我想到在北京时安娜老师也给过我陪伴和支持，也想借这个机会给发个红包38元。
我看到自己不想欠别人人情，怕别人认为我不好，这个模式也一直跟着我，不管工作上还是生活中，谁要是帮助了我，给我东西，我就想找机会还回去。
可能源于我在亲戚家住过，那份还不完的人情。每次回家好像都是因为曾经在那住过，被关照过要去看望老人。困于人情，好像少了一份亲情的温度。
感觉自己的付出总要找一份理由，因为我也没有得到过无条件的爱，在别人家总是需要自己乖才好。
这也是人性的一部分吧，谁都想要一份平衡。只工作不给钱谁会去干。除非我们自己内在足够富足丰盈，否则所有的付出都是有条件的。当我给自己找理由那一刻，可能付出就该止了。
责任：本期沙龙我担任了“幸福大使”，掌管分部财务。一个2月18生日，一个3月5日的生日，我提前都会偶尔想起，当天就忘记了，再想起来就过了。借着今天的三八节我给她们两个每人38元的红包，分部里发了10元红包大家抢。
“幸福大使”这个头衔让我觉得我应该在节日送祝福给大家，大家的生日我应该给红包。期间我也想选书给大家寄过去，但是我都懒于去浪费时间和精力。最后觉得发红包还相对省心。
集体红包大家都抢了，3月5日过生日的开心领了红包，2月18日的说自己可以过农历生日，正好下周二沙龙是她生日。
功课又来了，她没收红包，我是下周二继续发38的红包，还是给她买书，还是买花，还是……本应一个红包就解决的事情，结果“戏”还有继续。
她是导师，我期待她对我沙龙的点评和提点，所以想用心给她准备点什么。其实我的那份付出也是为自己好吧。
不担心2小时和8公里以外的事，先放下，那就周二沙龙再考虑吧。
过度付出：对于单位同事，每次过节都是我给她们买礼物，祝福她们。但是有的人也从未主动给我祝福和礼物。我是他们的领导，但我也是人啊。凭什么我总去付出，这次我也不想给我了，哪怕一句祝福群里我也不想说了。
我希望用我的付出让员工觉得我好，好好干工作。这个方式我不要了，这是消耗我自己，把工作干好也是他们的职责所在，他们觉得我好不好不是我单方面的付出，也不是他们觉得我好，我就好；他们觉得我不好我就不好，好不好不是谁来定义的，我本来就很好。
工作中我曾觉得，领导就应该干在前面，以身作则才有资格。我多干同干才有资格管他们，我被自己的认知绑架着。真正的领导是他不干什么，在那就够了。做一个名副其实的管理者。好的领导不被定义，怎样都可以。
我用过年的奖金给工作好的员工发了奖金，给女同事买了鲜花。这就够了。
同事之间更多的是价值交换，至于真情好像也没有那么纯粹了，这可能就是现实和人性。
我想要：以往我都“应该”捆绑着，被超我控制着，淹没了本我的声音，所以也看不到自我的需求，听不到内在的声音。
今天到了10点，我感觉有点累，拿着手机互送祝福，脑子不断转动的活在线上。真实的我想要什么。我听到自己内在的声音在说：你该休息了，回到现实。需要放下手机来陪伴自己了。我感受到自己需要的是一份平静和淡定。
节日中的祝福和气氛，是我一直期待的。因为曾经的经历让我一直追赶每个节日的样子，想满足的是过去的自己。
现在的我想要的是对自己的陪伴和满足，我什么都有了，只要我想要我都可以做到自我满足，因为我生本具足。
今天来图书馆，忘记拿水杯，我给自己点了霸王茶姬的伯牙绝弦，入口那份花香满满的满足感，这是我第一次给自己点外卖茶饮。
至于共田晚上他请我吃饭，儿子也给我买了礼物，我给自己买了鲜花。
愿我们都有爱自己的能力，看到自己曾经的模式，接纳自己，允许我当下就是这样，我已经做到了当下的最好。
每个节日都是对自我的一次看见，也是一次成长的机会。
相信一切发生皆利于我，带着对自我的看见和爱，满满的能量，去接受家人的爱。
祝女神们节日快乐，都能勇敢活出自己喜欢的样子，每天都过的活色生香。
