当我没有拒绝的能力时没人给我拒绝的底气，那么很长时间我很难学会拒绝。对于拒绝的恐惧就植根于内心形成了潜意识。从此很长一段时间拒绝就是我的恐惧。即使有一天我的脑子知道这件事及时拒绝也不会带给我伤害，但是我还是需要很长的时间来消化这个结论。也会在很长时间明知拒绝不会带来伤害还是会下意识的不拒绝。这个时期我就被两种力量左右，困在这个两难的境地里。我知道我会慢慢走出来，但是这段时间的煎熬也是无比的痛苦。那段时间的拒绝需要我鼓起很大的勇气才能说出口，也需要给对方找出无数的错处才能说服自己的内疚。我不喜欢那段时间的自己。感觉像个怨妇。在抱怨这个抱怨那个，但是我也清楚只有经过这个过程我才能学会理直气壮的拒绝别人，其实正常的拒绝是不需要这么多前奏的，也是可以不需要理由的。但是我必须过渡一段时间才能有勇气把拒绝当成习惯。
有些路必须一个人走，我一直抱怨那个没帮着自己拒绝的人。但是我也知道这些都源自于我自己的懦弱。当初的自己确实是因为没有依靠不敢拒绝，那时的无奈是事出有因，因已经不重要了。我不想把自己陷在因里。我想让现在的自己成为当初自己的靠山，告诉她你现在有底气也有能力拒绝了，你试试，你试试。当把拒绝说的理直气壮的时候就治愈了当初的自己。及时目前还是需要一些辅助，需要从抱怨里得到一点力量。虽然不喜欢把抱怨当成武器，但是此刻的我会继续前进，等到我成长的可以摆脱抱怨的那刻，我就会成为我自己。能为那个本自具足的自己。
