昨日梦里，我又看到了当年那个哭得撕心裂肺的自己。多少年了，始终无法在那个梦里醒来。
下午打开电脑，翻看以前的文字，看到2018年写下的这一篇读书笔记。
“一个人躲在房间，背靠着床，坐在地毯上，抱着双腿，点开《皮囊》。也许，这样的格调，与我当前的心境非常贴合，一下就被吸进去了，看到重症病房这一章，我已经哭得泪流满面。
同样的是中风、是偏瘫，同样的是离去、是面对，一个字一个字看过去，一句话一句话读过来。回忆，那些我一直不愿触碰的回忆，如潮水般涌来。
作者父亲是气呼呼地抗争着，命运给他带来的苦难，直到最后去接受，但似乎并不曾对这个世界展示出多少温柔。
而我的母亲，至今想起来，中风六七次，中完左边，中右边，中完右边中左边，除了凌晨头痛醒来的呻吟，我竟然记不起她曾经是否愤怒过。
是的，她不曾愤怒，好起来又去做事。
直到第一次脑溢血，她都从来没有发过一次脾气。她身子动不了，总是笑着叫我去做事，‘灿啊，灿啊，猪罗罗在叫你咯，快点去喂咯’。
帮她洗澡也好，晚上拉她起夜也好，她总是笑嘻嘻地跟我聊。
即便已经瘦弱如柴，左边使不上劲，让我每一次护理，都真的很费力，以至于长期忽视了，她做肩膀处的脱臼，而造成了肌肉萎缩，再也无法连接上。
她的左手臂只能天天吊在胸前。她为了这个事情，倒是说了我们不少，让她无法再恢复。 可她究竟是不服的呀，照顾不了自己，做不了事情，究竟是干着急的呀。
那时候的我，除了天天跟上苍祈祷不要再来一次以外，竟从未意识到她的坚强，也从未发现过她的脆弱。
是的，一个人独自面对着来自旁人的冷嘲热讽，也面对着自身的无力和失能，但从未跟我怨过片言只语，怕影响了我的学习，影响了我的前途。
那时候，唯一能支撑她继续活着的，也许就是，女儿的学业和前途。
她是不舍的，即便疾病摧残了她的身躯、她的皮囊，可皮囊之下，她从未曾屈服过。
看着看着，突然被一阵杀猪声，喇叭声拉回到现实……
公公又在放最大声音看视频。各种声音，每天困扰着我，从早到晚，可这人又是在帮我带娃的长辈，手机也是我帮他买的，一边是孝顺，一边是自我，我似乎真有点快神经了。
我只能一有空儿就躲到稍微安静的地方，躲得越远越好，越深越好。
可，孩子我是躲不开的，时不时娃娃跑过来，要我剥桔子。尿湿了，又跑过来了。找妈妈 ，又过来了，抱着我的腿，掰着我的手肘，哭着喊妈妈……
我不知道如何将自己这副皮囊自困于这体面的大房子里，也不知道，以自立自强的自我来重建皮囊下的我，是否真让自己真的满足，或者有一天，我可以底气十足地出门了，心里还是被孩子这根绳索牵着，如何远游，如何实现？
我的初心，我的本心又到了哪里？
手机铃声是陈悦的曲子《追风的女儿》，可我似乎早就关在屋子里了，不知道风是何物了，昔日的理想，热忱，也早已飘散在风里。
连写这篇文章，都是将孩儿的哭喊声置之不理才能写下一点，连完整的学习时间和工作时间都已经被我自己生下来的两个生灵，几乎全部占据了。
是的，就连小的，吃着糖，还要再拿一颗送给妈妈，要妈妈跟她一起分享才开心，吃得嘿嘿笑。
这样的生命，这样的本真，该多珍贵。很多大人都渐渐忘了，只顾了自己，或者连这副皮囊都早已忘了，无所谓了，也真的觉得自己不知足，很讨厌。
爱是相爱的，却爱无能，不知道如何配合彼此，也从来不曾卸下那副尊容，去看看皮囊底下，到底是一颗热乎乎的心，还是一块硬石头？
母亲的坚强，实则是一种独立面对的伟大，而我们的佯装坚强的皮囊下，却只是一块硬石头而已，而且，变得越来越硬，可却不是磐石，实则，一敲就碎，所以，说不得，碰不得，油盐不进，水淹不破，谁动，就跟谁急。
皮囊无用，内里无戏，如何好呢？”
这篇文章是在我再一次陷入人生低谷期时，看蔡崇达的《皮囊》时写下的。作者笔下年少时的那些人，那些事，让人唏嘘不已。
那时候的我，回来重新创办公司，进展颇为坎坷。与先生之间的感情，与孩子之间的相处，都出了很多问题。
那一年，我特别想离婚。先生常年在外，一言不合就拉开门走了。感觉跟离婚没有区别，可多年来，没有自己独立的事业，职业生涯屡次中断，还得靠他给抚养费。
一想起“离婚”这两个字，我就非常的心痛，说不出口。满心怨气的我，开始对着孩子吼叫，冷静下来以后，又后悔不已。总之，对一切都不满意，尤其是对自己。
总也感觉空有一副皮囊，没有自我成就感。坚持的很多东西，都被现实击碎，空有一副热心肠。
为母则刚。当时看完这本书以后，我也想到了母亲当年，似乎从未向命运低过头，我开始勇敢起来，自我消化，自我平复，再也没有想过要离婚，再也没有吼叫过孩子了。
有时候，一本书，恰巧在一个合适的时候遇见，便也拯救了一个人。
读书，阅读，更多时候，是在书本里，文字里，遇见自己，发现自己，触及心灵深处，便也是疗愈。
（无戒学堂）
