去年有一段时间，很烦，每天都很烦躁。觉得世界上所有的坏运气都在自己身上，出门不带钥匙，买东西钱包没带，走到教室，却发现笔却没带，总是心不在焉。回到宿舍躺在床上看着天花板发呆，思绪乱无目的的飘飞，今天做了什么事，遇见了什么人，说了什么话，听见外面雨打在窗玻璃上的声音，自己的轻微的呼吸声，仿佛世界只剩下了自己，没有别人。有一瞬间，听到从某处传来的的声音“出去看看喽，总会有太阳的”回头看看窗外，却又绝了出去的心思，就这样挺好的，颓废，枯萎，无望，没有人规定必须开心，没有人需要你去必须做什么。
大部分时间里都不喜欢与人太过深入的聊天，聊着聊着，就无话可说了，没有新鲜的词汇去刺激早已麻木的感官，每一天有无数明星登场又下场，他人的生活，自己无法理解，两个单独的生命，永远无法感同身受，互相道说某些业已说尽，说烂的话语，等到分开的时候，却不记得自己曾说过什么。
有一天，和一个同学聊天，谈到自己的时候，我说自己有点自闭症。她惊讶的看着我说，没想到你是这么认识自己的，不过在我们眼里，你很有自信，认识的人很多，会的东西多，交际广，怎么可能是这样的呢？我沉默了一会儿，不再说话，只知道原来别人眼中的自己和自己认识的，差异很大。又或者，我们都无法真正认清自己。还是觉得，自己只是那种样子。对自我的评价，就像我们对别人的评价，都很容易的变得片面。
我是谁呢？每一天早上起来洗脸时镜子里的这个男人，是谁呢？这个男人是某个女人的儿子，某个孩子的父亲，某个学校的学生，某个公司的职工。我是一个活生生的人，也是身份和责任的承担者，或者，正因为后者，我才是一个活生生的人？
我们的身份认同，只是众人眼中的自己？还是，我们是我们自己？
有一次和父亲聊天，他忍不住感叹，这辈子应该做的都做了，剩下的事情，就是你的了。你要大学毕业，找到一个好工作，买房买车，娶妻生子，去面对大多数人所面对的生活的选择。我沉默了一会儿，想到别的事，所谓的大多数人所过的生活，是我们也必须要经历的吗？
一句流传很广的老话，“我吃过的米，都比你走过的桥要多”，看到过一个帖子回复，“你吃的米，已经不是现在的米了”，长辈曾经的经验，是否能成为我们可以去充分借鉴的范式？
不一定吧？
老实说，并没有答案，每个人都面临这个问题，都没有标准答案。我们人生的选择，都没有标准答案。长辈所选择的路，同代人所选择的路，都没有固定范式，没有必须要遵守的强制举措，没有一条道走到黑的选择。
十年前人们获得讯息时会打开每天泛着油墨味的报纸，字斟酌句的去阅读与细想背后所代表的含义。如今人们翻开手机新闻的页面，每一条讯息以最快的速度跋山涉水送到你的手里，每一个人都有权去讨论一件事，不需要过多的思考就可以找到和你同一个观点的人，你要说的他替你说，你所没想到的他替你表达，所有思考的过程都有人替你做，没有了时间差，你可以在网络上没有时差的去体验整个世界任何角落的事件。然而，你更孤独了，更无知了。你看到了你所看到的，却永远也看不到你所看不到的，你有了太多的选择，却没有了去选择的勇气。曾经你面前只有两条路，你鼓起勇气走了其中的一条路，如今你有了无穷无尽的路可以选择，却迈不动你的双腿去前进。
你成为了你自己，却失去了未来的无限可能的自己。
你认识了更多的人，在闪闪发光的屏幕中和天南海北的朋友聊天。但有一天，你们真正的见了面，发现无话可说了，没有所谓的一见如故，只觉得对面的这个人陌生的让你发慌，你打开手机，重新确认了对面的人就是你畅聊了很长时间的那个人，却发现你只是见到了他的一面，却忽略了他剩下的一切。你只是，在和欲渐孤独的自己对话，在屏幕中的人，只有一个人，孤独的欺骗自己在提高，生活，社交……
我们企图去劝说自己留在舒适区，企图去以思考的名义去让自己逃避一事无成的自己，去麻痹业已荒废的精神荒原，在屏幕中去寻找自我的认同，却越来越找不到自己，无法认清自己，然后在床上静静地躺着，对自己轻声的说：
“我努力过，可惜我是个废柴”
