1月10日
我萌生了一个念头，死。这不是第一次想到死亡，但眼下我做不到这件事。我想我或许可以做一个计划，计划自己慢慢死掉，在30岁之前。
为什么会有这样的想法呢？说起来你可能会觉得奇怪吧。
我一直在追求美丽，这件事是贯穿了我目前为止的人生，并且可以放在特殊位置。小时候义愤填膺的问老师为什么不让我跳舞，到后来被安排到后桌不受重视，直到老师发现我成绩优异后才调我坐到前排。我从小就注重衣着打扮，常常让父母给我买新衣服，我太想美了。因为在我的整个童年，漂亮的小孩才受欢迎，而我是一只又丑又黑的鸭子。我变美了，但是我并没有变好。
我的母亲。我的母亲总是直言直语，冒冒失失的说话，她从不会顾及我的自尊心，和她在一起的时候，她无意的举动便会让我有强烈的羞耻感。讨厌她与她对抗也是我目前为止的人生里一件重要的线索。我觉得她是她我是我，她说什么做什么这没有什么影响，但是没有影响就是最大的影响。直到我变成了她，一句无意识的话，让电话那头的人尴尬的笑，我才意识到我被影响了，我也成为了她。
贫穷与虚荣。生长在一个贫穷的家里，却爱美又虚荣，这是一件痛苦的事。一方面你要听着父母喋喋不休的抱怨，哭穷，一方面你又在心里构建一个华丽的梦。它们就像玻璃渣和泡沫，泡沫触碰到玻璃渣，“噗呲” 是谁先碎了。
感觉缺失。在我能触及到的生活范围里，我还能为了什么而感动，为了什么而触动，为了什么而产生美好的情感体验。我不知道。人和人走在路上看起来都正常，但没有人知道谁心中充满了阳光，能因为一件事开心一整天或者伤心一阵子，还是麻木过活，什么都没感觉，不会被触动，没有盼头的活着而已。
被人讨厌。我认为我被接触的人所讨厌，或者说我是个让别人讨厌的人，我并没有价值。
想做的事。我没有想做的事，但如果非要我说。第一件，我想失声，这样我就能名正言顺的不说话，每次一说话，我就觉得我不是我了。第二件，我想生一场大病，如果和上一件联系起来，我希望是失去声音这样一场病，然后我就能静静的躺在病床上，不用说话。第三件，我想穿一件绸缎的白色裙子和一双高跟，但是我太黑了，穿白色不好看，那就换一件我穿着特别好看特别美的裙子，去公园里走一走，去晒晒太阳，坐在湖边吹吹风，等到夕阳西下。第四件，我想把我的事写下来，但是我觉得如果把我的所有事写下来只会留个骂名，希望有个读者吧，他/她不介意我的所有坏，不骂我不讨厌我就行，我会好好感激他/她。最后一件，我希望每个小孩都被好好爱着。
