凌晨3点，醒来......

没有闹钟，也没有外界干扰；好像是梦做到一半，就突然地醒过来了。

与晚睡相比，我更喜欢早早地起来，哪怕只是起来坐着，什么都不做。

有时候，有点怀疑自己的生物钟是不是有点特立独行；但似乎，自己又是分外享受每一次早起，甚至是格外的喜欢。

和大多数人一样。

我不是那种超级勤奋的人，却也算得上认真踏实；不是那种天赋异禀想法超多的人，却也算得上有点自己的小想法；不是那种雄心壮志行动力超强的人，却也有着自己愚蠢的理想主义情怀。

其实很不喜欢这样的自己，甚至讨厌。

有着满腹的理想主义情怀，却极度地缺乏坚持力；自以为积极认真，其实只不过小范围内的沾沾自喜；总是在一遍遍地羡慕着那些才华才情四溢的人，却始终没有有力地去做点什么。

回过头来，还会自以为自己有着自知之明。

就像时常安慰自己不急慢慢来一样。

你说，这种所谓的自知之明，会不会只是愚昧肤浅地作为了一种我们为自己缺乏持之有恒的行动力所找的借口。

我想应该是的吧。你说你有自知之明，你说不急慢慢来；而在你说完之后呢？继续在你所在的位置上原地踏步？继续得过且过？

所以，现在的我，几乎不那么喜欢一直都在讲慢慢来的那些个我们，似乎也不再那么赞同自知者一定就明。

虽然我还是会安慰那些在低谷在平地上慢慢走着的人，说一句：“不急，慢慢来。”只是，在事后，我有时候会怀疑这种过于温柔的安慰会不会缺乏应有的力量；甚至会想他们真正需要的，到底是这种温柔的拥抱，还是强有力的一拳所激起的清醒？

虽然我还是会对那些清楚自己是几斤几两的人，在心中默默地表示欣许。但，每一次，欣许之后都好像问一句：“那你有什么行动了吗？”却也是止于心底的疑问。

似乎，这其中有个度需要我们去更好地把握；这其中也有太多的矛盾。

或者，如歌德所言，生命在于矛盾。

就像同样矛盾的一个相似点——平凡与不甘于平凡。

我是个平凡的女孩，如大多数平凡的一样；不论是自我认识上，还是实际的社会角色上，现在的我都是平凡的。

这不是在自黑以达到低姿态的展现，从而在一定程度上获得悲怜；是真真切切地剖析。

但是，于心于真，又和大多数的你们一样，我不甘于平凡。

只是，这份不甘，好似近来渐渐变得有些模糊，又像是因为矛盾引起的。

8个月前，还没毕业的时候；我心中有一片海，觉得自己可以乘风破浪直观云帆；也有一座山，觉得只要自己坚持自我不变就可以一登峰顶而览纵山；又好似有一地草原，觉得自己可以野马脱缰一般成为自己最初想成为的那个自己。

而现在，八个月之后。

我心中依然会有一片海、一座山、一地草原；但是已经远不如之前的那一个了。我依然是平凡的我，我依然会有不甘平凡的心，但偶有时候我会觉得谁说平凡就一定不好了。

不要说我没有斗志没有追求，不要说我无病呻吟想太多。

或许，这样的我和某个时候的你极其相似，或者和你身边的某个人的某个时候太一样。

朋友曾形容我是一匹脱缰之马，我曾以为自己是个放荡不羁爱自由、可以远走高飞追寻自我的人；甚至我曾想过，我不要在一个同一个地方工作太久，我要趁着年轻打着工作的幌子多去几个城市生活，体验大江南北的不同味道。

而如今的现实是，现在的我一点都不想要再走太远，至少暂时是这般。

不能说是被社会生活浇灭了当初的热情，也不能说抛弃了那时的初心。或者只是我毕竟是平凡的俗人一个。

好像又是因为我不能那么自私的活着。

我想要走得再远一点，往北或者往西；我想活得再自由一点，即便是一路独行。可是，好似是到了一定的年龄，就要知道并承担一定年龄的责任，不能那么自私的活着。

我到底还是算得上一个善良孝顺的姑娘；当感知到父母渐渐老去，当看到渐渐老去的他们还日夜为你担心——担心你的健康、幸福，还有他们心中那稳定的生活，我害怕树欲静而风不止，我选择向这种伟大的爱投降。

或者，更多地，我又开始怀疑这一切想法是不是又是因为自己现在的能力还不足以开始那所谓一切的初心；始终没看到希望的时候，正好遇上身后的线，风筝便动了这样的念头。

或者，两者都有吧。

所以说我是平凡的，有血有肉，会抬头也会受牵绊；这和大多数的社会个体又是一样的吧。

但是，如你们想的一样，我并不想就这样甘于平凡。

同时，我想再说一点。作为一个女孩，或者严肃地说——作为一个女性。

我曾有以一长段时间里，认为相夫教子、勤俭持家的生活是一个平凡的女性最得当的体现；但现在，以及从此以后的余生里，我想自己都不会再这么愚昧混沌、肤浅无知。

因为，我在想，生活最后都终将归于柴米油盐酱醋茶。

相夫教子、勤俭持家是作为一个家的主心骨之一，而千千万万个家才构成了我们这大千社会。

相夫教子、勤俭持家看似是一个女性的平凡作为；但是如何相好夫教好子、如何勤俭好持好家，这就是一个并不平凡的作为了；甚至，如何在一边做好相夫教子、勤俭持家，一边不失自我的在生活中实现有一片不一样的海、一座不一样的山峰、一地不一样的草原，这些远不止不凡。

原谅我思绪与行文间的语无伦次、杂乱无章。或者，我应该改一下这想到哪就写到哪的坏毛病。

醒来已经快四个小时了，写了又删，删了又写。差不多要准备去上班了，开始这看似重复的生活。

然此刻，我觉得，脑子里一片清晰。

明天会和今天一样，今天会比昨天更好；我还是会一如既往地做踏实认真、善良自知，我还是会一如从前有数不尽的小想法和满腹的理想主义情怀。

我还是平凡的我，但是即便最后都将走向这份平凡，我也会一路用力、去播散一路的生机勃勃。

但是，我会比从前更坚持、更柔韧、更清晰、更坚定；即便所有的事物都会反反复复得矛盾。

愿你一样，在自知之后，比昨天更懂得坚持、有一个更明晰的自我。

愿我们，都是不一样的烟火。