这是一封十分虔诚的检讨书

这是一封十分虔诚的检讨书。

      你们好,这是一封十分虔诚悔恨真诚的检讨书,字还没打完,我的泪就流下。我还没有想好要说些什么,脑子里空空却闹闹,心里难过得不能自已。还没有细数自己的错事,伤害过的人,多少个对不起就要脱口而出。我不知道,我不知道,我不知道,我知道,我知道,我知道,我做过什么,我想过什么,我难过什么。

      我鲁莽但我不笨,我口不择言但我知道怎么伤人,我心软但我伤人时铁石心肠,那么这到底是我坏还是我好?太久的平稳让我冷禅一怔,我想起了好多比我想的还要多的事,不太好的事,不太顺利的时间。我不想伤害每个人,但我老是做这些,然而更可恨的是事情发生的时间我是那么邪恶,坚定,我熟知各种伤害人的方法,对人下药。在这之后,快感过去又深深陷入自责悔恨之中,我这样是不是不是一个善良的人,我是坏人?我也明白生完气后再拔去木板上的钉子还会留下洞眼伤痕,我再去对不起还有什么挽回余地,并不可以抵消当时我对他们的伤害,只有我自己在自我折磨,内心的伤痛也是自找。当这些事情在他们生活中过去的时候,我这个“胜利者”以当初傲慢的身姿慢慢感受到的只有痛苦,自我内心煎熬,在自己画下的圈里翻滚走不出去。我想开开心心活到老怕是做不到了,我不知道会不会有天释怀,但是活到现在,只感受到圈子里的东西越来越多,悔恨自责越来越强地撞击自己。

      我终是承认因果这一事,并不是实实际际的物质,但精神世界更加痛苦,缠缠绕绕困的你死死的。我性格里的念旧,心窄,让我总是走不过的都是自己的那一关。说出那句对不起,写下这份检讨书并不会减轻我任何痛苦,但我必须要记下来,我也想通过这样去救赎自己,今后多多爱人,珍惜自己。

      检讨过去,只希望圈里的东西不要再多下去,世上妖魔鬼怪许许多,愿我不伤世人,苦难人世,愿你们永远幸福最最多💗人生苦海,没人好过。

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