别人了遥不可及的东西，我可能触手可得；别人视为机会，我却当做是垃圾。
是啊！有恃无恐。（这些都是朋友说的）
毕业出来后，发现这个世界原比你想象中残酷。
这个日子也是过得一天比一天压抑。
哪怕就是这样我还是不愿意接受。
不接受父母安排的路。
不接受亲戚给我铺的路。
不喜欢过安逸的日子。
不愿意接受一切触手可得的东西。
我在也不要软弱，我一定要坚持自己的选择。
别总是像小时候一样哄着我。
我长大了有自己的想法和梦。
请让我做完。
时间差不多我就会回来。
我不会一直这样碌碌无为一事无成的下去。
未来的一切，我都要通过自己的努力获得。
我不需要你们买车，买房。
我想要的我要自己获得。
希望任何人不要在干涉（包括父母）
如果在继续无休止的这么逼迫我。
迟早有一天你们会失去我。
我就是不回家。
我就是愿意浪。
我就愿意漂泊。
我就愿意四处为家。
朋友都说羡慕，我真不觉得我有什么可好的。
一个被禁锢了自由的人就是可悲。
没有思想。没有想法。没有梦。
被安排好的人生，学业和工作顺风顺水，有什么可好？
一个连自己喜欢的专业都不能选择的人有什么可好？
连毕业实习找个工作都听从安排的人有什么可好？
我就在想是不是以后还要被迫选择一个家庭条件，身世背景相当的男朋友？
……
很多人为了利益才接触你，说话做事总是客气。
趁年轻。
我想多闯闯，多走走！
不想坐井观天，画地为牢。
或许几年后我还是一无所有。
但是至少我不会留有遗憾。
生命本来就很脆弱和短暂。
说不定哪天就深埋土下。
临死前突然回想过往的一幕幕。
却发现好多事情都没做过。
最后遗憾悲哀的死去。
……
不愿意就是不愿意
可是我没有可以抗衡的能力。
所以敢怒不敢言。
还有就是出于对父母的尊重。
但是一味地迁就和妥协。
难过得要死的人只是我。
为了逃避现实和父母，我选择离开他们身边
独自一个人来到陌生的环境中来。
以为相互冷静下就好了。
可是刚好相反。
我真的是不知道怎么表达我这憋屈的心情。
思想包袱太重，迟早有一天会把我压垮。
想过好好沟通，可是呢话没到一半呢。
已经火气值爆炸。
那我有什么办法？
……
很多时候想找个信任的人说说。
可是呢？
都没有…
曾经有个人能倾听我所有声音。
开心说给他。
不开心也说给他。
可是现在他已经长眠地下。
我再也见不到。
再也听不见他的声音。
他总说，别怕，有哥保护你呢！
那个表面嫌弃我，心里视我为珍宝的哥哥
现在彻底离开我好多年。
我没有忘记过。
在我心里，他下辈子还会是我哥哥。
然后把欠我的陪伴都还我。
……
一无所有的年纪失去了那么多。
得到的那么少。
想要努力做一件事，做好一件事。
总是显得很困难。
我可能真的很差吧！
所以被嫌弃在所难免。
可是我会好好努力，改变这种尴尬的局面
只有羽翼丰满，能力强的人。
才配活在这个世界上。
做自己喜欢的事，喜欢自己喜欢的人。
说话才能底气十足。
