盼了一冬的雪，终于在一个平淡的日子下了。雪不大，从昨天时断时续地下到今天，地上才约一寸左右厚。
雪粒极小，像极细的盐，还温湿的样子。密密实实地积在一起，经往来的脚踩过，居然有硬冰面的强硬和光滑。
休息这两天，家里是我一个人，所以总是坐在电脑前消渡。由于偶尔要点起一支烟来，所以把窗推开一道缝隙，指望烟能消散，却倏忽感到了冷。而窗外渐或有“沙沙”的脚步声传来，给了萧瑟的冬一点声响，给了我温室固守的寂静一点灵动。
冬天初来的时候，五彩缤纷的秋是拽不住的变心情人的衣袖。徒留些哀伤给自己。水瘦山寒恰似水墨国画。我感到生命在逐渐枯萎，仿佛生命没有经历过的洪荒。所以也没有了烦恼和快意。每日顶着煦暖的日头，似乎游走在早春的料峭春寒里，渺渺地有了希望似的。
但另一种理性告诉我，冬才开始不久。我需要耐心来经历这一切。
于是，我久盼着冬的第一场雪。
它却躲在后台，迟迟不肯出场，就在我失望，不再有奢望的时候，它却慢慢地落下来了。
俗话说“干冬湿年”，它不曾来的时候，我确信它会在春节时下，给节日增添许多情趣。于它这时候的来，仿佛这一期望又将落空，所以是遗憾迭加失望的。
唯一让人欣慰的是，它将净化我所在城市的空气，也让病毒不再肆虐。回想起儿子不久前发高烧时的情景，依然让人揪心地疼！
针打了四五天，儿子高烧依然近四十度，学也没法上。有天晚上凌晨两点，额头又开始滚烫。我和妻赶紧送儿子上中附院，急诊的大夫问了他年龄，让上儿科看。这让我有些好笑，他总以为自己长大了，在这里却依然定义为“儿童”。
楼上楼下地跑着化验，医生看了报告单，很镇定地开了些药，取完药我们一起下楼。
楼道空寂，电梯空落落的，显得我们的脚步的动静很大。电梯“叮咚——哐”地打开，由于空，我仿佛感觉有很多灵魂就在里面站着，而且定定地看着我们。愿意不愿意，我们还是进了电梯。很顺利地下来，刚走到大楼进出的门口，妻想起儿子的围巾丢在医生办公室去取。
我开了门，夜晚的风很硬，我赶紧让儿子在门内，隔了玻璃门，我在外面放心地吸支烟。完后将猩红的烟头扔出一道漂亮的抛物线。一回头，却不见了儿子。
急急用目光寻找，却发现他一个人安然地静坐在那条不锈钢的连椅上。
在他身侧，我仿佛看到父亲垂着头坐在那儿。
多么熟悉的场景，一样的时辰，在半年前，每到夜晚的这个时候，我就陪他枯坐在这里。有时他心情能好点儿，问我要支烟抽。由于他的好心情，我就赶紧给他点上。只有这时候，他才不担心腰间挂着的导流袋给他的羞辱——因为这时候只有我们两个人——就连大厅的保安都睡觉去了。
母亲过世后，他像是丢了魂儿；意志消沉，加之病情，他性情大变，常常厌世；不配合治疗，想早点结束生命，不愿受病痛折磨，以早点去陪我妈。每当此时，我感觉陪着的是已失去灵魂的父亲的肉身。
这一年总很漫长，亲情的骨肉情长是一页书写太重的纸张，无论如何也难以淡忘。这一场雪，是缺了父亲，我独自渡过的，也许以后，我经历的世事沧桑里再也没有他，但经历时，我又怎能忘记他？
