（文 / 徐亨福）

早上骑电动车送女儿，等红灯的几十秒，总会听到有送孩子的妈妈特别喜欢和擅长在电动车上苦口婆心的“教育”孩子。

说是“教育”，其实无非就是碎碎念的一些关于孩子在学校上课没有注意听课了、这次单元考试又没有考进前三了、中午吃饭又磨磨蹭蹭了……

那为什么说是苦口婆心呢？

她们一边诉说着孩子的“十大罪状”，一边又要孩子一遍一遍地点头保证下次如何如何听话，好好学习，最后总是不忘紧跟着一句“妈妈都是为了你好，你知不知道？”

当你仔细看孩子的表情时，他们往往总是一脸懵懂，当绿灯亮起时，赶忙催促：“妈妈，绿灯亮了，赶紧走吧，上学要迟到了！”

妈妈苦口婆心，美其名曰“你知道我为了你有多不容易吗？”

孩子却总是左耳朵进，右耳朵出。

仔细回忆一下，同样作为父母，如果只是偶然听一次也就罢了。其实有很多次，都会听到同样的教育话语，看到熟悉的教育画面，然后在任何场合、任何地方都能够教育孩子。

我的一位邻居周姐，在家专职带娃的妈妈。勤俭持家、家里收拾的井井有条，对孩子也是倍加关爱。一年四季，无论刮风下雨，还是阴天大雪，都能够准时接送孩子，辅导功课。做饭也是变着花样让孩子满意。

在这样的呵护下，孩子长得白白胖胖，身体倍棒，彬彬有礼。然而每次考试之后，却总能听到邻居家里如狂风暴雨般的大吵大闹。

事后见到周姐，总是逢人诉说自己辛辛苦苦为孩子付出一切，换来的却是孩子中等偏下的成绩，每一次辅导作业总能气得半死。

旁人也总是满脸堆笑地安慰一番，无非就是“你家孩子已经很不错了，成绩虽然不是最好的，但是很懂礼貌啊，”“男孩子皮一点没事的，等长大一点学习就好了！”

可是，周姐依然不依不饶地哭诉自己如何如何辛苦，可是到头来孩子却不明白她的良苦用心。

我们也总是夸赞周姐的勤快和付出，觉得把孩子照顾的这么好，周末又陪着孩子去很多补习班，按理说孩子的成绩不应该那么落后啊。

直到有一次在小区碰到周姐接孩子放学才明白一二。

远远地就听到周姐一边和另一个大姐聊天，一边对着只有9岁的孩子不停地数落。走进才听清楚，原来孩子期中考试又是班级中流，当时，她正拿着孩子70分的试卷和旁边与自己儿子的同学妈妈一起“批判”自己的儿子。

当说到情不自禁时，就开始用手指点孩子，说，“我怎么生了你这么个不争气的东西，每次好吃好喝的供着你，考试却就只考这么点分数！”“你再看看人家XX，每次都考班级前三名，你真是丢光了我的脸！”“你说你能干什么啊？今天卷子错题改不完不准睡觉！”

就这样近一个小时地在周围好几个邻居的围观中，对着尚且只有9岁的儿子，横挑鼻子竖挑眼，最后再来一句“我这么辛苦都是为了谁啊？还不是为了你好，还不是为了你将来能够出人头地！”

一旁的儿子早已是满头大汗，眼里的泪水也顺着脸颊流下来。

如果不是周姐的电话响起，家人催着回家做饭，估计她还要将自己为儿子付出的种种辛苦说到半夜。

都说妈妈不容易。是的，每个妈妈为了家庭付出了一切，都想让自己的孩子过得比自己好，然后全情投入，不惜一切。

可是，很多时候，很多妈妈在教育孩子的时候，却只知道一味地讲道理，单方面的输出所谓的大道理，巴拉巴拉一大堆，却并不给孩子解释的机会，哪怕是片刻的喘息。

教育孩子需要仪式感，但不是哪儿都是你的战场！

心理学研究表明：只讲道理的人，活在“应该”之中，而不是“真实”之中。

那么，为什么会有人总喜欢讲道理呢？

因为，说句不客气的话，爱讲道理的人，情商一般都很低。这种只讲道理的沟通方式，总是让别人厌烦，也让他们自己受委屈。其核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。

讲道理，表面上是单方面的一味输出，实质上这是外界要求的内化。

在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：

人应该应该怎么做？你应该应该怎么做？我应该应该怎么做？他应该怎么做？

这些养育者跟孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。

其自我暴露的反作用就会适得其反，让自己和别人都不舒服。

最典型的对话就是以“你”开头，而不是以“我”或“我们”开头，这样做的最直接目的或者说伤害就是用你开头容易带给对方威胁感，用我开头可以避免让对方感觉到被攻击，从而能够接收到你真正想要表达的信息。

于是，当用你开头的时候，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。尤其是面对比自己各方面都弱小的孩子时，更加容易暴露出低情商所展现出来的强烈的控制欲，总想控制对方，包括孩子和爱人。

如果你仔细对比就会发现，身边越是亲密但是情商较低的人，对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力的人，很容易导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。

他们总是喜欢说“是什么”，而不愿意也不懂得去追问“为什么是这样？”

这就好比骑马的人和马一样，马很累，骑马的人更累。

这种自我暴露会让对方尤其是没有能力反抗你的弱小者，感觉到缺乏安全感，可能带来关系的破裂。比如爸妈给别人随意说孩子不愿意公开的事情。

而往往很多父母总是忽略了孩子作为一个成年人，至少是拥有成年思维的人，已经具备了自尊心和羞耻感，也渴望来自父母的安全感和亲切感，以及鼓励。

这种说话，尤其是讲道理时候的分寸感的把握特别重要，带给对方的束缚感就包含在你怎么讲。

妈妈作为女性，尤其喜欢诉说自己的不易，但是往往忽略了引导孩子，其实并不是单方面的教导，关键在于引，而引的先决条件又是以同理心为基础，而不是同情心作祟。

所有的讲道理的技巧都是基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招，我们套用一个解决话术，而是两个流动的人（无论实力如何悬殊，其实本质上是平等的），在相互理解和感受之中对话，最后达到双赢。

因此，人际中的高情商，就是对最熟悉最亲切的人仍然保持尊重和耐心。在你为外界他人耗费了很多精力和情绪时，千万不要忘了，你和孩子才是自己最亲切的人。

那么，父母该如何与孩子沟通？做到以下几点，也许会事半功倍。

控制好自己的情绪，如果你连自己的情绪都无法掌控，怎么去控制世界！

做到共情，设身处地站在孩子的一方考虑问题。

尊重孩子，鼓励孩子，以平等的身份和孩子沟通，而不是一味地指责和命令。

都说，父母能和孩子讲道理的时候就开始讲道理，讲不好的时候就开始挥拳头，这样的父母，终有一天会将挥出去的拳头反噬到自己身上。

发生在4月17日的上海17岁男孩跳桥死亡事件，也许还记忆犹新。

伤害卢浦大桥上，一名男孩突然跑下车后迅速跳桥，紧跟着的一名女子因没能抓住他跪地痛哭……相关视频上传网络后，引起广泛关注，并让很多人唏嘘不已。

上海相关部门接受红星新闻采访时称，跳桥者是一个17岁男生，系某职业学校二年级学生。视频中的女子系其母亲，跳桥前，该男生曾与其母亲发生口角。120到场后确认，男孩已经无生命体征。

悲剧引发网友关注，很多人倍感扼腕痛心。

有媒体分析，我们无法知晓一个17岁的孩子，怎么会有那么大的勇气毅然决然地选择死亡。

但是，我们希望透过这件事，反思一下很多已知和常见的中国式家庭教育中已经出现的教育缺失，祈求避免这样的悲剧再次发生。

当然，这也许只是一个个例，但是那些因为父母一句辱骂就跳桥、跳楼自杀的孩子，你以为仅仅只是因为这一句难听的“忠言”就厌世选择自杀逃避吗？

其实，压死孩子的永远不是最后那一句“恶语”，而是先前无数次的语言暴力伤害所累积的过程。

试问，有多少父母能承受住“我都是为了你好”？

如果生命真的无法承受之重，那就学会做一个会说话的父母，因为，会说话的父母，孩子基本都不会差。

教育孩子需要仪式感，但请父母首先卸下战士的盔甲与满身的锋芒！