最近因为换工作的间隙，有时间在家里集中的看书，发现读书的日子虽然枯燥，但是很有收获。
读书是一场自我修正，自我疗愈的过程。
昨天刚看完一本关于亲密关系的书。李安妮的《灵性亲密关系》。这本书短小精悍，但文字却举重若轻。集中看的话，2.5到3个小时可以看完，虽然我短短续续看了好多天。
让我印象最深刻的有以下几点：
1，每当我们的虚弱来袭，应该意识到，这是我们身体里的内在小孩在捣乱，他需要你的爱。
我们很多人不管是处于空虚寂寞、感情的空档期还是某种打击之下，很容易跟另一个人产生联结和感情。这种情况下，表面我们心里的「内在小孩」出现缺爱的状态。需要我们意识到他的存在，并且给予足够的关注和爱。
只有我们自己意识到，这不是成熟的自己坠入一段感情，而是心里的内在小孩在乞讨怜悯和关注的感情，我们就更容易清醒的处理自己当下对感情的态度。
察觉你的「内在小孩」，常常陪伴他，喂养他，这样不会在他饥饿的时候「饥不择食」的盲目般投入一段感情。常常，到认清的时候可能发生一些伤害自己和他人的事情。
2，我们常说的“另一半”，其实有不好的暗示。这是一种完全信任「婚姻」制度的说法，完全隶属于社会制度。
但在灵性的层面，每个人都应该是一个完整的人，你可以给自己完整的爱。
我们每个人内心都有足够的爱力。当你有对象以前或者以后，你都是一个完整的人。很多东西的缺乏，是自己心灵上的，不能够期望通过在别人身上寻找。因为别人给的总有限，只有自己的爱力唤醒以后，才会源源不断的给自己能量。
相信自己和爱是没有分离的，自己就是爱，自己可以给自己爱。如果相信这一点，也许我们可以少一点依赖和不切实际的期望。
3、正视自己的感觉，爱自己，尊重自己。只有懂得尊重自己，才能懂得怎么去爱别人。
所以，感情里，盲目的牺牲自己，容忍以成全都不可取。
前段时间看《写出我心》，作者娜塔莉说，女性倾向于在说话时带上不确定的语气词，例如「可能」「大概是」「我记得没错的话」这一类的，同样的特点也存在于弱势群体中，他们不擅于用肯定的、斩钉截铁的语气表达自己。其实这是一种勇气和自信的缺乏。
而因此，女性跟对象相处时，常常觉得自己处于弱势地位。对于伴侣的伤害、不尊重、错误，我们常常会觉得需要包容。（虽然这里面也不排除有一种母性的爱的成分。）
但是一个健康的爱人，一定不是自己刮腿割肉来满足对方的。不断的这样做只会导致人内心的极度匮乏和怨恨，这是一种病态的爱情观。一个不懂得尊重自己的人，不会懂得怎样构建良好的感情关系，不会懂得真正的尊重对方和感情。
所以，懂得爱自己，尊重自己的需要，勇敢的跟对方表达自己的感受，是尊重对方，尊重这段感情的前提。
4、每一次的问题，都是成长的机会。灵性亲密关系重在相互促进和成长。
如果你压抑自己，以包容对方，那么你就没有给对方成长的机会，给自己面对的机会。
但是，你有没有想过？婚姻是每个人必经的成长过程，而每一次的冲突是一个机会，面对冲突是每一个人面对自己成长机会的挑战。
所以，如果你总是包容他、原谅他的错误、隐忍他的伤害，其实是容忍他做一个不诚信的、执行不合一的人。而你的不愿意面对事实，揭开真相，其实是不敢面对自己的恐惧。
承认是承受的前提。所以，面对问题，把它当做一个双方成长的机会，会有助于两人去面对，而不是回避问题。
5、已经失败的婚姻，怎样才算真正的放下？
很多人婚姻失败了，甚至已经离婚了，但是心里对于前任的伤害往往不能释怀。其实，仇恨和心结没有放下，就不算真正的放下。因为这会成为时时打击你的情绪，深刻的影响你。
书中提到一个女人，跟丈夫结婚，却对他没有任何兴趣，导致她出轨，最终与丈夫离婚。但直到离婚后，她真正的出轨原因也没有告诉丈夫。可是她自己对自己的欺骗行为却一直耿耿于怀，觉得有一种对不起他的感受折磨自己。
进行心理治疗后，她终于决定去告诉他真正的原因，这才觉得放下了这段关系。
虽然这个例子很极端，但是足以说明心理的心结放不下，并没有真正结束一段感情。不要让恨和心结盘桓在自己心理，想办法释放它，才是真的放下。
6、为了孩子忍受失败的婚姻，为什么不可取？
孩子其实比你想象的还要敏感。失败的婚姻，容易导致父母心言行上的不一致。比如，表面上跟丈夫过正常的生活，却总不时流露出对另一半的失望、自己的痛苦、悔恨。孩子的察觉能力一定能看到你的分裂。
作者说，孩子的幸福感主要来自于家长的爱的完整性和健康程度，家庭所谓的「完整度」的影响远没有前者重要。相反，很多破裂的婚姻，因为假装在维持，给孩子造成很大的精神压力和痛苦。
所以，如果觉得婚姻不可挽回，又想要在孩子面前假装，这是一种非常错误的举止。我们作为大人，应该给孩子提供健康的爱。是你的行为在影响和教育孩子，而不是你的言语。这一点尤为重要。
这本书解决了我很多感到疑惑的点，是一本很好的亲密关系指导书。
