自卑很容易，自信可不容易。现在是北京时间的23点58分，我真的很讨厌用自己的时间帮别人做事情，即便那个人是我的朋友，即便那个人和我关系不错。我觉得我份内的事情已经做完了，其他人的事情已经与我无关了，帮他们实在浪费我自己的时间。尽管那些只是琐碎的小事情，尽管那些分散不了我多少精力，但也多多少少影响到我了。

我这人有个毛病，我虽然内心很不愿意帮他们而且嫌麻烦，但是却无私的当散财童子，没有怨言的帮他们，直到帮完以后，夜深人静的时候，我又在反思，我有点后悔。

我这个人胜负欲和嫉妒心其实也挺强的，我的内心并不希望别人能够超过我，也不希望别人的能力胜于我，所以在有些时候我是不愿意分享的，我真的不情愿，我心里经过一番纠结，很难受，甚至语气都变了，整个人处理事情的态度都变了。

我知道我应该活成自己喜欢的样子，而不是活成别人喜欢的样子，但有些时候我并不是很清醒，我想的也不是很明白。

我时常相信一句话，叫做物竞天择，适者生存，每个人都是在同一起跑线上的，每个人的能力都是有限的，为什么要用自己的能力去帮别人？为什么要在跑的过程中去拉别人一把？让他和自己同样的速度呢？

但我又想了想，或许那些人是自己的朋友吧，是自己不能割舍的，那便是友情，我这个人对待友情很专一，哪怕我这个人很自私，我也不会对朋友自己，我不知道为什么，就像中了魔咒一样，就会对他们很无私奉献，活的几乎不像我自己了，我也觉得我有点随波逐流了。我的占有欲也很强，对待朋友也是独一无二 。

我从小到大没有几个朋友，我的朋友都是阶段性的小学，有几个初中有几个高中有几个每当毕业的时候就是我们离开的时候，我知道人生没有不散的宴席，我也知道人生何处不相逢，我也知道他们只是过客，但是我感觉我和别人不一样，别人的友情能维持很久很久，而我好像只是阶段性的，而且我这个人又敏感又感性，还有点内向，还有点社交恐惧症。

我有时候很恐惧一个人，我如果一个人出去会没有什么方向，我不敢一个人买东西，不敢一个人逛街，不敢一个人去公园，不敢一个人去那些同龄人多的地方，我只敢去那些人烟稀少的地方。我显得有点毫无主见了，买东西的时候一个人漫无目的，在家想着要买什么买什么，去了就觉得售货员一直在盯着自己看，买东西的时候不自在，类似这样的事情有很多，还有我逛街出去，我一直觉得那些人一直在盯着自己看，而且我不知道去哪里玩。我曾经幻想着去旅行，去饭店吃好吃的，去玩自己想玩的，要自己想要的，可是我发现我这个社交恐惧症根本就做不到。我只配在家里宅着。我也想有很多朋友，或许不是很多，但是三五成群，一起出去约着唱歌，约着吃饭，约着聚会，约着一起出去玩，但这个更实现不了。曾经也有高中同学要约我出去，但是却被我用很多理由拒绝了，我也不知道为什么，自己明明想有伙伴陪着，想要热闹，但是却不去，不想去。这样的我好失败啊！我不知道以后的我一个人能面临什么，我不知道现在大学里的好朋友会不会成为以后的好朋友，现在的好朋友，他是德州的，我不确定他以后能不能还和我见面？能不能还和我继续联系？毕竟距离在那里，我有可能不去找他，他也有可能不来找我。人生长路漫漫，可能走着走着，人就忘了吧？人就陌生了。

我现在只能说走一步算一步，尽自己所能能做多少就做多少，珍惜现在的生活，珍惜现在的美好，能把事情做圆满就做圆满，不要留太多的遗憾，我好不容易来走一遭，我如果什么都不干的话，虽然不会遭天谴，但是自己心里也是有愧的，我经常说着什么热爱生活，什么无畏无惧，什么迎难而上，什么走一步算一步，我自己都做不到，我还说别人自律的生活哪有这么容易啊，独立更不容易了，我现在根本就不敢想。

从某一刻起，我开始怀疑我的存在，我为什么要学习呢？我考这些证，我学了这这么多年，我到现在还没有工作，还没有赚钱，到底是为了什么？我知道你们会说是为了自己，为了家人，为了自己的梦想而奋斗，但是我现在身手感觉就是空虚的，几乎毫无感觉，我感觉对未来很迷茫，在大学里，我呆了快两年了，确实学到了很多人际关系上的事情，但是具体的能力，我好像学到了，又好像没学到，运用到实践上，我可能还是不能活学活用，我现在也没有什么特长，我会的，别人也都会，甚至比我还要精炼，我现在已经感觉到职业危机了，人和人之间的比较实在是太大了，人和人之间的差距也太大了，好像一不小心就会被优秀的人赶下去，又恐惧，又难过，又有压力，又紧张，而且还有点不着调。

晚安吧，我爱的世界和我爱的人。