文/安安
站在拥挤的人潮中，看时光兜兜转转，久别的是我们，可重逢的却不是你。
2017年9月8日 周五 晴
01
早上坐地铁上班的路上，无意中看到了朋友圈里的一则截图，图片是歌手薛之谦的一条微博：
我记得... 你跟我时... 我一无所有...
我不想再寻觅了... 请让我给你所有...
反正我们也不再年轻了....
那就再爱一次吧...
底下朋友的评论带着疑问：复合了？
一向不关心娱乐圈的我破天荒的点开了新闻娱乐版块，头条果然写着：薛之谦与前妻复合。
看到这里，我心底为老薛高兴，从之前他高调在演唱会上遵守承诺为前妻唱了一首《安河桥》开始，他的深情就已经表露无遗。
我也曾写过，愿世间所有的相遇都是久别重逢这样的文字。我真的希望，所有分离的人，都能再次重逢。可回忆起过往，我不得不有些感伤。
就如同青春里的那个身影，她远去的时候我真的没有想到，那竟是最后一面。
初次相遇的情节，早已记不清楚，毕竟将近十年。
只记得那年阳光浓烈，操场的中央被粉刷成绿色，教室外的楼道里学生来来往往，互相追逐打闹……
岁月静好，就像青春电影里的画面，午后的教室，阳光从窗户照进来，撒在米黄色的课桌上，撒在那高高的书摞上，撒在她的黑色头发上。
是的，就是这样的一个下午，我第一次被她吸引，准确的说是被她的头发吸引。
那时候的喜欢，可以来的很突然。我甚至没有注意过她的脸，也没有留意过她的名字，只是那天看到她的头发，心里突然有种悸动。
对于刚入学的我们来说，周围的人，都是陌生的。我对她更是一无所知，勉强记住了她的名字。
那时候的我懦弱到都不敢跟她在教室说话，生怕别人看出我喜欢她。我就只能在后面看着她，上课看，下课也看，只要她在教室里，无论是和同学讨论数学题，还是趴在桌子上休息，我都会看着她。
青春时的爱情，要么隐藏的深，要么表露的直白，而我，既不想隐藏也不敢表露。但人的勇气，真的是会慢慢增长的。
02
我终于通过各种关系，弄到了她的手机号码。其实这并非难事，只是我不想让人觉察到我对她有那么一丁点意思，于是本来很简单的一件事，我却要用最复杂的方式来完成。
那时候我走读，她住校。
我清楚的记得当我第一次给她发短信之后的心情：忐忑不安、激动、同时又有些后悔，觉得自己不应该主动去接近她。
可回过头来一想，我竟然都没有在短信里说明自己是谁。
于是她自然而然的问我是谁，我也没有隐瞒，直接告诉他我的名字。我不知道当时她对于我有什么印象，是好是坏。我仔细的回忆了自己在班级里的表现，中规中矩，一直扮演着一个乖学生的角色。
唯一一次引人注目的情形是开学第一次月考，我的物理得了满分。老师在讲台上当众表扬了我，那时候我感觉到不少同学的目光汇聚在我身上。但我并不确定那些让我感到有些不自在的目光中，有没有她轻轻的一瞥。
想到自己并没有给她留下什么坏印象，心里踏实了不少。可我跟她的关系，却似乎仅限于每天晚上睡觉前的几十条短信。白天在学校时，我们依旧很少说话。
可能那时候，即使交作业的时候将自己的作业本跟她的放在一起，也算是一种幸福吧。
每次课代表发作业时，我都会主动去帮忙。因为我希望她的作业本由我亲手送到她的面前，希望她抬起头看我一眼，接过作业之后轻轻放在桌子上，然后薄唇轻启，吐出两个字：谢谢。
那一刻，她的一举一动，都能让我心跳加速。可能，我的脸会比她红。
03
我向她表白的时候，连我自己都觉得仓促，时间、地点、方式都跟我想象中的相差甚远。
那天晚自习时没有看到她，下晚自习后在回家的路上我发短信给她。过了一会收到她的回复：发烧了，在宿舍休息。
我当然是询问了她的病情，叮嘱她按时吃药，多注意休息。
互道晚安时，我竟然鬼使神差的多发了一行字过去：其实，我喜欢你。
发完之后，我感觉自己的心跳变得剧烈，脸上的温度感觉都有些烫手，似乎全身的血液都涌向脑袋，让我有些眩晕，连呼吸都变得急促。
可是，那天晚上直到我手里攥着手机睡着时，都没有收到她的回信。
第二天，我一直是在忐忑不安的心情中度过，她是故意不回我的信息？还是她在变相的拒绝我？我很想当面问问她，可我最终还是没有勇气。
一直到第二天晚上，我再也没有勇气主动联系她，可我时不时的会拿起手机，甚至编辑好短信想问她一句，可最后还是删掉了那一行字。
可就在我洗漱完躺在床上准备睡觉时，手机里收到了她的短信，我原以为她会向我解释昨晚为什么没有回信息，然后带着歉意。可我看到的只是一句：其实我也喜欢你。
短短的几个字，却差点让我从床上蹦起来，内心的喜悦无法言表，比中了五百万还要开心。
于是，那一天晚上，我们在一起了。
04
在一起之后的生活，似乎跟之前没什么变化。
只是手机话费增多了不少，每台晚上都会在短信收件箱里增加一百多条短信，直到手机提示容量到达上限，我才会依依不舍的将短信记录删掉。
在学校的时候我们依旧很少说话，不过当我再次将她的作业本递给她时，我不再感到紧张，而她却似乎脸红了。
周末的时候，我会约她出去散步，带她去市中心看电影。那时候我们手牵手毫无顾忌的走在大街上，说笑着，嘴里啃着冰激凌，或者其他什么零食。
后来分班，我们没有在同一个班级，后来我也住校了。
每天中午我们会一起去学校的食堂吃饭，每天晚上下晚自习之后我们都会围着操场一圈一圈的走着。路灯将我们的影子投映在跑道上，两人的影子时而分开，时而又会粘合在一起，分不清边界。
住校之后我的身体变差了很多，常常生病，她经常会买了药让室友带给我。她周末有时会回家，回学校时总是会带来许多零食给我。虽然我不喜欢吃零食，但我还是会和她一起坐在操场的台阶上，看着她吃零食的样子，我的心里仿佛被阳光穿透，一片温暖。
她会时不时的让我张嘴，然后将一块零食放入我的嘴中。每次我都要东张西望一番，确保没人注意到我们，才会快速的咬住她手中的零食。
那时候的恋爱，偷偷摸摸的，窃喜着，幸福着。
即使后来因为高考前实在太忙，我们只有晚上下晚自习后可以散步慢慢走回宿舍，最多周末时一起去学校外的饭店点两份酸辣砂锅，可我们依然觉得时光是那么美好。
我们一起走过落叶、一起听过蝉鸣、一起在雪地里踩过脚印、一起熬过了高考。那时候我们都想着，熬过了这些，应该就可以一辈子在一起了吧。
05
所有分开或许都带着遗憾、悔恨、或者不甘心吧。
她在电话里没有哭，至少在挂电话的时候没有。“分手”两个字是我说出口的，可最终愧疚、悔恨的人也是我。
是我冷落了她，在她最需要我的时候我无法出现在她的身旁。她每次闹情绪我都不会去哄她，我不了解她，我不懂她真正想要什么。
我们上了不同的大学，在不同的城市。虽然当初觉得距离不是问题，可最终还是输给了距离。
分开之后，我一直觉得自己再也遇不到像她那样对我好的女生。于是关上了自己的心门，一心一意想过好自己的生活。
我以为我放下了，我以为我可以将她抛在脑后，我以为我可以在失去她之后过的很好，可潜意识似乎没有忘记她。我失眠的时候脑袋里全是她，睡着的时候梦里全是我们的曾经。
日子并没有过的那么好，心里变得越来越煎熬。
我想去找她，我想我们可以重新开始，我可以为了她改变自己。
可是，即使我插着耳机，单曲循环着那首《好久不见》在她家所在的小区门口徘徊许久，我也没有勇气再去联系她。
我想象过无数次我们相遇的场景，甚至连见面时打招呼说的话都预演了无数次。可即使在那个一眼能够望到头的小县城，我们始终没有相遇过。
那条曾经我们一起走过的街，那个我送她回家时曾站立过的街角，我都有回去过。甚至，那时我们一起在阴凉下拍照的那棵树，我都有刻意的去寻找过。我一直觉得她还在那里，我还能回去。
我一直希望，我们能够像别人一样久别重逢。可五年过去了，我们只是久别，却没有重逢。
