我的人生，在过去了二十三年整之后，我依然不知道自己到底在干什么。
关于五岁上学之前的记忆已经少之又少，除了学小主持人学舞蹈学小提琴和其他我已经不记得上过什么的各种补习班以外，唯一有关“童年”的记忆，就是和姥爷在一起度过的，短暂又快乐的时光。
而从上学开始，走到今天，我竟然不记得自己究竟擅长过什么。我好像只是什么都接触过，又什么都不精通，且什么都不喜欢。我只知道自己是一个特别执着的人，经常执着于我不喜欢且得不到的事情。
比如初恋。那其实只是一个普普通通的少年，没有什么帅气、干净的侧颜，也没有令人惊叹的荷尔蒙气息，甚至他都没有对我好过。可当年我那么执着和痴迷，就想要得到他，不惜代价不顾脸面。
比如学历。我并不喜欢我的本科学校，可是当年第一次高考之后的心灰意冷，让我无法冷静的为自己选择一所学校，于是我迫不及待的选择了复读。实际上呢，我只是觉得我需要证明自己有读重本的实力。后来的考研，虽然我选择了喜欢的学校，但实际上也只是为了看起来更漂亮的title罢了。
比如，我曾经因为大一入学的时候又黑又胖（并没有很严重，只是相对的）而选择学习减肥美白化妆搭配，并且这几件事直到现阶段还是我努力追寻的目标，它们已经成为了我的心魔，我甚至觉得他们会跟着我一辈子。像我妈到现在还在研究怎么减肥一样。
再比如，还有很多大大小小的事情，我已经分不清楚了。我只记得自己确实有一个毛病，就是什么都想要最好的。买东西要买最高配置的，最大优惠的…反正什么都要比别人好，尽管很多时候根本不存在这个“别人”。
这一切好像都源于不甘心。到底是因为穷，还是缺爱？
我现在越来越宅了，原来仿佛有社交牛逼症的我感觉自己快要变成自闭症了。看着身边的朋友，一个一个读书、赚钱、创业，甚至有的结婚生娃，大家都迈入了人生的的下一个阶段，大家都在不断向前推动人生的进度条，只有我干加载不更新。再没有以前的朝气，再没有以前的灵动。感觉自己越来越自卑，越来越像一个木头。
再不能这么下去了，好吗。失去了就失去了，拿不回来就搞新的，有什么大不了的，你都用了四年时间去加载缓存，还有什么是缓不过来的。你不要丢了一件东西，懊悔的再把自己和理想丢掉了，那不值得你这么做，他们不是成双的鞋子，他们是彼此独立存在的，你只有一份的珍宝。你把一个丢下去给另一个陪葬，最后损失的还是你自己。求你了，别再沉溺这个假的舒适圈了。
