在这一个月，我经历了从经济最低谷到转运至工作顺利，在这个过程中我仔细的回味了一下这段时间的感受，虽然是经济最低谷但我好像并没有很焦虑，这得益于我内心感受的转变，我好像找回了一些主体性，尤其是在精神断亲以后加之通过我妈这次作妖时哥哥姐姐先我一步承担，助我回归了老幺的序位后，我的心理状态就稳定很多了。
没有想到外在显化来得这么快，我居然经济也跟着就转过来了，感觉到重新做人的痛快淋漓。
伴随着事业的顺利，随之而来的又是那个“空中扬着的巴掌”威胁扣在我潜意识的弦上，当我沉浸在一切开始变好的时候，我挣了钱第一个想到的又是我妈（想让她高兴想让她认可我！立马反应过来：呵，我自己高兴第一重要，还有现在的我不需要她认可我，因为这种被奴役被操控牺牲自我换来的短暂认可太虚太假了，没必要迷恋）。这个惯性模式太可怕了，幸好我是带着觉知，就踩了刹车，这一次我一定要先爱自己；又随之而来的是配得感低，潜意识说财运顺利了怕是健康方面有大问题要出来哟（我不清楚这个声音是我自己压抑很久的爱的提醒，还是那个该死的客体的诅咒之声，或许都有。提示我的健康状况。）果不其然我在连续工作几天后累到低血压，浑身无力，虚汗，懒言，被动休息了3天，我又继续干活。这段时间总是每天到了凌晨，乳房就隐隐作痛会痛醒过来，每一次疼痛就会全身弥漫一种无妄之灾的感觉，那感觉就像从小得不到想要的衣服书包鞋子，就像得不到妈妈的笑脸和回应，就像需求和情绪永远不被看见和满足，就像婴儿时期没人回应我一样，就像那些坑，那些险恶的人的算计，突如其来的官司……这个世界多么残忍，最该爱我的人没有教给我爱和求生，却要在我毫无抵抗力和防备之心时无限的索取压榨我。只要我过的好一点，甚至只是稍微喘口气，就有人开始盘算我的口袋了。而且没有人教会我自我保护，从小就被愧疚感绑架和操纵，恨不得掏空内脏喂给她们！（舒桃花/严一民……）于是我抵触成功富有，我不想成为别人永久的肥肉和提款机。又或许，我不敢相信成功带个给我的陌生的人生状态，决裂的老关系，不可控的不确定性的新关系。边界感真实好东西，它虽然看不见摸不着，却能在我需要告别过去时为我的心筑起高墙，把那些觊觎的目光档在外面；它也能在我识人时帮我精准定位这个人是在我的交涉圈内还是圈外。我好像不再害怕成功，就像我不再害怕告别过去，斩断期待；也不再害怕面对未知的未来。是的，那些未知的才更值得期待！
不可否认，我的成长中还是有许多的瞬间是快乐的被宠溺的，受到赞美和重视的（比如我爸爸的祝福和期待，又或者哪怕是作为我妈的工具获得的虚假的爱，那一刻至少心里也是温热的），这些温暖可以把愤怒的坚冰融化掉一些……这是后话，我的愤怒还没有发泄完，继续这个月的体悟：
于是我趁着月底没活干赶紧跑到朱医生这里来扎银针，她的医术给了我很大的安全感，很多时间里我觉得只要有她在，我就不会死于重疾（最有可能得就是中风和乳腺癌或者肝癌），我会越来越健康！我确实也是越来越健康了，身体感知也越来越灵敏。
我的肩不紧张了，头脖子和手臂都在化开变柔软，肚子的冰也慢慢在融化，形态力线也在回正，一切都在向好……
学会了腰腹呼吸，锻炼横膈膜；
三腔一体体态回归；
正确卷腹强腰；
积极工作，开始自动专注致富：谋和思；
明白了乳腺疾病是关爱缺失的愤怒，从小到大得不到妈妈的关爱；亲密关系里也没有得到过真正的关爱；对孩子的关爱被向路军阻断！这些恨和愤怒变成了我乳腺的伤痛。那些该死的亲人爱人，那些有毒的人，人格有问题的人，他们不懂欣赏没有爱，也不配我悲伤，他们就是没有灵魂的吸血鬼，善良的人只会被她们欺负。疼痛使我觉醒，觉醒教我远离，绝望促我成长，天生神性的我只会越来越强大！这一个月的时间，我的人生在积累中慢慢发生了质的改变。我认可了自己是绝对的主体，信任了自己高维的智慧，也接纳了并不完美的完整自己！于是，我变得有边界感了，我会区分人的善恶了，我甚至深明大义明是非了，我懂得取舍了。当我内心拥有了许多的资源，也拥有足够的边界，我的心就更加自由了！不再被恐惧驱动，就是生命力！
看着身边的人每多一例乳癌，我就痛心疾首，同时也心疼自己，如果我跟同修聊起来或者一起冥想释放的话，我一定会哭会流很多的眼泪！
