之前生命中最痛苦的一段日子该如何度过，这是我最近在思考的一个问题。其实事实证明，伤疤确实能够愈合，痛苦不会停留太久，但是这佝偻前行时的难过是我一辈子也忘不掉的，因为我知道我并没有战胜难过，我只是狼狈地经过了它。
为什么会痛苦，以我的层面上升不到哲学，但我知道痛苦是情绪。可宇宙之大，我们不过是其中的微尘而已，那么微不足道，为何还要为情绪所累？可又细想，情绪的存在与否与我们的渺小是不相干的。我是微尘，我渺小，我无足轻重，可是我却有感情。所以我会开心，我也会痛苦不堪。我会在情绪低落的时候，忘记骄傲自大的自己；也会在痛苦难受的时候，渴望上天对我公平一些。可又谈何公不公平呢？“天地不仁，以万物为刍狗。”这句话我再熟悉不过。最近看太宰治和克里希那穆提的书，后者以哲学的角度来探讨现实使我对他的作品无法参透。或许也是因为我的感性总是把理性拐跑，所以才无法像哲思之人把事情看透。可于我而言，看不看透又有何意义。
我知道每天都有新生命如阳光般降临，也知道每天都有旧躯壳如风蚀般散灭。知祸有风云不测，知生之得来不易，但却不会让我更爱现在的生活一分。有人说，先前的磨难多了，后头的日子就好了，谁敢保证呢？安慰自己的话罢了。只要没死，谁也不敢说今天最难。对于情绪，实在是痛恨大于喜欢。可又在想，如若没有了情绪，那世间万般事物皆与我毫不相干了，毕竟没了喜怒哀乐，也就全都失去了兴趣吧。晚上总是将痛苦放大，会心痛如绞，会感慨命运的公与不公。
可是当第二天起床，你想的不再是自己如何痛快，如何不再痛苦的活着，而是想的为自己所累之人。新的一日开启，他们照例为你忙碌、奔波，里里外外打点一切，倘若艰难痛苦只是累及自身倒也无所谓，只不过因为目睹别人为自己付出的半生岁月，无以为报，先是愧疚，后则开始懊恼、生自己的气。昨夜那些细细碎碎的感慨只会变成随手丢在沙发缝隙中的硬币，你知道，它们就安静的躺在那里，却再也不会生出一分心思去拾取。因为你此时此刻只想如何撑过漫长的一天与另一天，如何才能抚平父母额头上的一道道沟壑。
其实这就如同驾驶一艘船身已破，摇晃于浩淼大海中的轮船，哪怕知道冲出漩涡即是生路，却无法真如披荆斩棘这个神奇的成语一般，在急流中让所有惊涛骇浪为你所号令，瞬间平息。这就如同我时时想摆脱内心的痛苦，却一直被它缠身，无从挣脱。
道理都懂，可是，日子还是日子，不会增长，也不会缩短，该怎么难还是怎么难。有时也会精神一振，对生活充满信心。但想到我接下来的人生会和痛苦结伴而行，我又找不到方向。怎么办？没法办。至少我现在还这么认为。
估计看到这儿，很多人会说，你他妈是在逗我吗？我倒希望真的是，可惜，不是。确实没法办。难道要我劝自己不要被凡尘俗事惹一身尘埃？劝自己去读黑格尔，学会运用理性的力量？或者读马尔克斯，去感受上上个世纪的孤独与苍凉？这个世界，从来不缺方法论。可是，有些时候，你就是依靠不上方法论。比如，高中政治课上背的方法论，你再熟记于心，它也无法完美解答你的高考试卷；再比如，这道问题。
当然，我们在陷入痛苦的泥沼中也并非孤立无援。有些人靠信念，有些人靠信仰，有些人靠看透，还有一些人，信念、信仰皆不坚定，也不纠缠于是否生死有命，命中必有此劫，只凭一分一秒地熬、一步一步地走，就生生把那些最黑暗的日子变成了过去。
就像，大多数人睡不着的原因是想太多。我们痛苦、我们难过、我们沉迷在消极的情绪中不知归路，原因也是如此。你曾以泪洗面，你曾心如死灰，你曾悲痛欲绝，不要束缚自己，去宣泄、去放肆、去歇斯底里。只是，情绪宣泄过之后，就别再回头，别再扎进深海却埋怨别人不投以救生圈。别去想。
再清醒的夜，你也会睡着，哪怕只有几个钟头几分钟；再漫长的艰难，你也会度过，无论将来是否如你所愿。先告诉自己别去想就是了。不去想，也许是另一种形式的放下。我们终将经历大悲苦，四个字，生老病死。别怕，放下是从失去以后就已经开始的事。
