我又开始写东西了，上一次写博客还是大学的时候，因为家庭原因造成的心理问题，排斥人群喜欢独处，所以每天泡在网上看文章写博客，在文字中追寻安慰。因为那个博客账号记录了很多和初恋在一起的细节，为了避免睹物思人，也许是我故意地遗忘了那个账号的登录密码。
今天再次提笔，是因为近来一直在喜马拉雅收听一个上个世纪通灵小男孩的日记，叫《看见真相的男孩》（推荐给有缘的朋友），同时我又苦于不知道该怎么和一个不能频繁联系的朋友保持通信，于是想起了写博客的形式。
首先说说我的班主任，一个有些心里不太正常的中年女人，很擅长当众羞辱一个她很想羞辱的人，挖苦讽刺信手拈来，讲真怎么对一个小朋友讲那么残忍的话呢？不过和我后来的初中班主任相比，这简直小巫见大巫了。整个小学时代，因为害怕，也因为我是班干部，我很听话。我写到这里，突然想起，判作业的时候，她那双瞪起来翻白眼的大眼睛，正在敲键盘的我浑身一抖。她打骂过我无数次，其中有一次居然是因为我说话声小，可能是小学时候的我太儒弱，像只病猫，很吸引这种有虐人快感的中年女人来蹂躏我。
大学的时候，我读到一个心理学家的博客，说一个女士做心理咨询的时候说自己特别怕鬼，心理咨询师通过某种技巧，引导她好好看看这鬼到底是谁。女士说原来那个鬼是闺蜜，实际上是闺蜜一直在嫉妒她，她心里明白，却碍于友谊，大脑屏蔽了这种不舒服的感觉，所以变成了鬼扰乱她的心神，怕鬼，其实是无法处理来自于闺蜜的恶意造成的。我读到这里，突然想看看，我从小胆子就小，一直害怕的鬼到底是谁呢？某个晚上，我终于一个人在房间里冥想，恐惧的感觉慢慢在我心头凝聚，我隐约感受到一个白色的人脸影像贴在窗户上，我心乱如草，逼着自己看清那个惨白的长相，脑海中那是一张胖胖的圆脸，留着五号头，整张脸贴在玻璃上，五官已经被挤的有些扁平，但是恶意已经刺透了玻璃。其实我脑海中那个人脸的轮廓一出来，我马上就认出来了，就是我小学班主任金老师，有一次老师开会，班级没人管理，我和小伙伴在教室后门玩，她回来后在后门偷看，撞见我不守纪律，结果当着全班的面打了我一顿。大概就是那个影像成了我恐惧感的源头。害怕做错事，畏首畏尾，害怕受到惩罚，可能是源于一次过分严厉的被打。
她后来得腰托了，哈哈。我居然还和一帮同学假惺惺地去看望她，真是汗颜。
如果她站在我面前，我会说：“金老师，不可否认您没有其他老师那么势利眼，不收礼，也算重视我这个穷苦出身的孩子，可是回忆起和您在一起的时光，我的胆战心惊远远大于美好的回忆，启蒙恩师这四个字，真的没法按在您身上。如果可以选择，我绝不会成为您的学生。”
其实很想写几个经常在一起玩的女同学。但是呢，语言很难描述女生之间那种相爱相杀的感觉，我很希望你好，但是不要比我好。描述一个东西，就必然带着对对方的评价，我敬畏缘分让我们在小时候相遇，我尊重当时不成熟的爱与恨，就将那段故事在我心里整块封存，不要一一拆解，过去的事情实际上并不美，可是回忆为什么让人觉得很甜？因为回忆说明了生命的厚重，生活的醇香，真正回味的未必是当初那件事，而是从那时流淌到现在的时间长河，河面上映射着自己沿途的心境与成长。
我记得我某次回家在抽屉里面翻出来小学同学给我的圣诞贺卡，那些朋友有小学期间就断交的，有毕业后就不联系的，其中有几封我还没有来得及拆开，可是，我已经不想拆开了。
总有那么一段日子，它禁不起细想，它就像块实心的秤砣，它唯一的作用，就是丈量心的深广。
