老公出差了好几天了，儿子都是坐公交车上学。今天周六，我心血来潮去送儿子上学，结果在上学的路上却引发了一场母子争吵，火药味十足。

“东东，妈妈开车技术不好，为什么还能鼓起勇气，克服紧张心理送你上学，就是不想让你迟到，作为一个高中生，迟到是一个很低级的行为”。我边开车边心平气和地说，想利用送儿子上学的机会说说这个话题。

“我没迟到过，你不送我我也不会迟到”，儿子抢白道。“你没迟到，你爸星期一出差，你早上7点40分才下公交车，你们到校时间是7点40分你怎么没迟到，下午2点20分上课，你2点10分才起床你能不迟到”。儿子时间观念一直不强，却没想到他竟强词夺理，我不由得有些生气。

“我早上就是没迟到，你不信去问老师！下午是你把我叫迟了，我就迟到了这一次，难道这怨我吗？”儿子语气一点也不示弱。“下午是我把你叫迟了，可你不需要负责任吗？早上你到校遇升旗，没被老师发现，不代表你没迟到”！“早上我就是没迟到，我能进校门就说明我没迟到，下午是你答应叫我的，我才放心睡，结果你把我叫晚了”！儿子加大了音量。

“你有没有时间观念，侥幸没被老师发现不代表你没迟到，你怎么就认识不到问题的根本所在，再说就算我答应叫你，你自已是不是也应该操心，按时上学是你的事情”！“你去问老师呀！你问老师我迟到没，你答应我又没叫我，导致我迟到还怪我”！“好哇，问老师就问老师，你带路”。随着一声刹车，我拉开车门下车，气呼呼地跟着儿子往学校走去。

一场争执在老师的调解下告一段落，而我这次不妥的教育方式，造成我们母子情绪波动如此之大，不得不让我陷入了沉思。到底是哪儿出了问题，以至于我想心平气和地说说儿子迟到的事情，却引出一场硝烟弥漫的战火，而且是愈演愈烈。

晚上跟同事M在微信上发牢骚，她撇过来一个鄙视的表情，说我小题大做，两句话的事情都能演变成战争，我也表示很无语。M让我别着急，说她这段时间看了一本《沟通的艺术》这本书，感觉不错，明天带来让我在书里找找答案。

拿到这本《沟通的艺术》后，迫不及待地打开来看，渐渐地明白了问题还是在我这儿，尤其那天我的第一句话就是事情的导火线：一是我让孩子承担了我冒着开车技术不好的风险，对他有抱怨，而孩子当时根本不同意我送他；二是告诉儿子我不送他肯定会迟到，对他的上学时间管理不信任;；第三对他迟到的行为进行指责，导致他陡生逆反心里，据理以争。这样的开头已经让他从心里对我排斥、抵触，自然就无法好好说话了，看来我这个妈妈真得好好学习学习了。

儿子月考试成绩出来了，看到成绩下滑，我心中着急万分：“东东，你这次成绩考的不理想，你咋想的。”我看着儿子尽量让语气平和。“继续加油啦”。儿子显得漫不经心。“你得有行动！要分析这次的失误在哪里，下一步该怎么做”。我有些恨铁不成钢了。“我知道，回头每张卷子都会写分析，这是老师要求的，你到时自己看。”儿子有些不耐烦。

“你这是什么态度！考成这样的结果难道你不需要反思吗？”我有些生气了。“你怎么知道我没有反思，这样的成绩也是意料之外的，我心里也很难受，可是非要表现给你看才算我反思了吗？非要给你表态才算态度好吗？”儿子激动地说道。

我愣了一下，马上意识到可能又是自已说话的方式有问题，儿子以前很少与我正面对峙，可最近却接二连三地跟我顶嘴。

其实儿子刚才说话时，我分明看到他眼里的委屈、语气里还有些颤音。是自己太着急了吗？还是儿子学习方法有问题？儿子每天回来也是认真完成作业，在学校的表现老师们反映也还不错，但是成绩却下滑的厉害，这怎能不让人着急。

“我努力了，可是没效果，我还不如不努力……”儿子继续道。

“你怎么能这么说！千万别这么想！东东，你的付出妈妈也看到了，你每天晚上学习到12点，妈妈看着好心疼。“我平复了下心情拉住儿子的手，”要不，我们一起看看卷子，看看每门课的丢分点在哪里，针对丢分点来制定个加强训练的计划，你看如何？”我压下焦燥，以征询的口吻地问道。

过了好一会儿，儿子好象自已给自已鼓了鼓劲：“好吧，我知道该怎么做了。我会先分析这次最薄弱的数学课，分数越低，上升空间才会越大。”“对呀，付出总会有回报的，遇到问题不气馁，才会越挫越勇，妈妈永远支持你。”听到儿子这么说，我终于松了一口气。看来教育孩子真是急不得呀！

其实有时候，父母真的是使孩子受到伤害的“恶人”，成为孩子的“被告”，而对孩子的情绪和想法表示理解，学会与孩子好好说话，大概是父母能做的最好的事情。