好多父母埋怨孩子对待自己的态度不好，不能够尊重自己。其实亲子关系也同样适应于人际关系黄金法则——你希望别人用什么样的态度对待你，你先要用同样的态度对待别人。
麦尔教授曾经对老鼠做过这样一个实验。
他把老鼠聚集在一个平台上，让它们往下面两个门上跳。跳向左门，它会碰得鼻青脸肿；跳向右门，门就会打开，门后是甜美的乳酪。小老鼠当然不笨，训练几次后，就快快乐乐地往右门跳去，可以吃到乳酪。
就在小老鼠的选择方式固定了的时候，麦尔教授把乳酪从右门移到左门。本来以为可以饱食一顿的老鼠现在又碰得鼻青脸肿，它不知道客观情势已经改变了。幸好，摔了几次后，它又渐渐熟悉了新的情况，原来乳酪在左边！
紧接着，麦尔教授又有了新花样。他把门的颜色重新漆过，把乳酪一会儿放左，一会儿放右。老鼠在新的习惯形成之后，发觉原来的方式又行不通了，它必须不断地适应新的情况，不断地修正自己的习惯行为……
终于，老鼠变不过来了，无论它怎么跳，都找不到一个固定的规律，它的下一个反应就是“以不变应万变”。麦尔教授发现，在应变不过来的时候，老鼠“拧”了，开始固执起来，就拒绝改变方式。譬如说，如果它已经习惯于跳向左门，你就是把乳酪明明白白地放在右门上，让它看见，它仍旧狠狠地往左门跳，碰得鼻青脸肿。
如果实验者在这个关口继续强迫它去作跳左或跳右的抉择，老鼠就往往会抽筋、狂奔、东撞西跌或咬伤自己，然后全身颤抖直到昏迷为止。换句话说，这只老鼠已经“精神崩溃”了。
我们在教育孩子的过程中，是否也有这样的情形呢？
好多父母在教育孩子的时候，往往会给孩子下达指令，最初孩子是服从权威，听从指挥的，孩子也愿意做出努力把事情做好。父母有时告诉孩子应该这样做，他没有成功，有时又告诉他应该那样做，孩子再次做出努力，还是不行。孩子随着年龄逐渐增大，面对父母摇摆不定的指令，在遇到一次次的挫折时，没有人告诉他到底是怎么回事，他就会有一种无所适从的感觉。
父母鼓励孩子讲实话，孩子会发现，当他讲真实的想法，真实的感受时，有些可以被父母理解，但有些是不被允许的。譬如孩子说：“不想写作业了”，其实孩子只是这一会儿不想写，但是会立即招来父母的说教，上纲上线，大道理讲了一通，让孩子难以忍受。
当孩子表达真实感受的时候，父母不允许，有时会引发父母的愤怒情绪，在语言和人身上对孩子进行攻击，让孩子伤痕累累。
说实话会遭到爸妈的批评和指责。那么为了逃避爸妈的批评，孩子有时会撒谎，把自己的真实意图掩盖起来，可是这些谎言又很容易被爸妈当面揭穿，孩子被整得颜面无存，这时候孩子就会冲爸妈大吼大叫，来维护自己的尊严。孩子得到的感觉就是，说实话不行，撒谎也不行。
这样，孩子就跟被弄拧的老鼠一样，无所适从。孩子从最初的服从命令，到后来激烈地冲撞父母，如果继续逼迫他，他也可能就啥也不干了或者自残。
父母埋怨孩子对自己不尊重，对待自己的态度不好。其实人际关系的黄金法则同样适应于亲子关系范畴。孩子对待我们的态度，源于我们最初对待孩子的态度。
孩子撒谎是源于无所适从，仅仅是为了自我保护而已，并不是要存心欺骗我们，撒谎只是一种手段，而我们过分强调了孩子的撒谎行为，没有维护到孩子的尊严。
评判一个父母是否称职、合格、有影响力，就看看孩子对你的态度咋样。如果孩子对你的态度是好的，他能理解、支持、信任你，你才算称职的父母。如果孩子不尊重你，不支持你的想法，不能稳定如一的信任你，那么我们就要反省了，我们的教育指令和标准是否稳定一致呢？是不是会受环境影响跟着情绪摇摆？
